Юмор во всех его проявлениях (часть 2)

[Олежка 9292]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати.
Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка,
додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі-фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в
житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

[Олежка 9292]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем
был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он
не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко
мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом,
медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во
дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно
час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало
интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто
пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Graphite93]

[Graphite93]

[Синед]

Сообщение от Олежка 9292

Поїхали два українці

Олежка , не понял че-то....... Не все украинским владеют. Тут русскоязычный сайт вроде.


он интернациональный. здесь все бывшии соц республики есть
Я не против интернационала! но.....
давай тогда постить в перемешку: Азербайджанский, грузинский, эстонский, молдавский, казахский. Всем понятно будет? Думаю нет. Поэтому и пришли к общему знаменателю (т.е. языку).

[fhater]

Сообщение от Синед

Олежка , не понял че-то....... Не все украинским владеют. Тут русскоязычный сайт вроде.

Яндекс-перевод)

Поехали два украинца на заработки во Францию. Пошли в кафе обедать.
Один другому говорит:
- Куме, как мы будем заказывать?.. Языка не знаем...
- Ты не переживай, я уже здесь раз был. Французский язык очень легкая,
добавляем к слову частичку "Ля -", а все остальное то же.
они заказали два Ля-борща, два ля-салаты, две ля-кортоплі-фри. Им все принесли, они наелись. И идут к официанта рассчитываться.
И снова один другому говорит:
- Ну ты, кум, молодец, если бы не ты, остались бы мы голодные. Я бы в
жизни не додумался...
А официант смотрит на них и говорит:
- Ели бы вы Ля-говно, если бы я не из Львова был...

[fhater]

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому,
а они тут на каруселях катаются!..

[br21]

Кандидат в мэры Химок... Читал - плакал...

http://kp.ru/radio/stenography/44099/

[Олежка 9292]

Сообщение от fhater

Яндекс-перевод)

Поехали два украинца на заработки во Францию. Пошли в кафе обедать.
Один другому говорит:
- Куме, как мы будем заказывать?.. Языка не знаем...
- Ты не переживай, я уже здесь раз был. Французский язык очень легкая,
добавляем к слову частичку "Ля -", а все остальное то же.
они заказали два Ля-борща, два ля-салаты, две ля-кортоплі-фри. Им все принесли, они наелись. И идут к официанта рассчитываться.
И снова один другому говорит:
- Ну ты, кум, молодец, если бы не ты, остались бы мы голодные. Я бы в
жизни не додумался...
А официант смотрит на них и говорит:
- Ели бы вы Ля-говно, если бы я не из Львова был...

Спасиба))))

[(Виктор)]

[br21]

[Balalai]

Улыбнуло

[(Виктор)]

[ПЕТРОВИЧЪ]

Кто рано встает.... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

***
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

***
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

***
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

***
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

***
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

***
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

***
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

***

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***
Выпускной. По традиции, классный руководитель собирает свой класс в родном кабинете. После долгой и нудной речи она решает задать вопрос выпускникам:
-Дорогие, любимые ребята, я хочу поинтересоваться, кто кем хочет стать после школы. Вот ты, Маша, кем хочешь стать?
-Я хочу стать стюардессой!
-Молодец, Машенька. Мир повидаешь. А ты, Петя?
-Я стану врачом!
-Хороший выбор, Петя. Людей спасать будешь. А ты, Вовочка, кем же ты у нас станешь?
-Марь Иванна, я лет пять х@@нёй пострадаю, а потом дядя Боря меня обещал в президенты выдвинуть!

***
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

***
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

***
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@@@ник не разорвало, когда в свисток дуете!

***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

************************************************** ****

[ПЕТРОВИЧЪ]

Как выбрать девушку...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.