Юмор во всех его проявлениях (часть 3)

[fhater]

однако....
https://www.youtube.com/watch?v=E6GsXhBb10k

[fhater]

полёт
https://www.youtube.com/watch?v=cvw4eXox8kA

[ПЕТРОВИЧЪ]

После получасового просмотра Первого канала я понял:
https://c-a.d-cd.net/ac9e616s-960.jpg

— всему миру п****ц, кроме России;

— Шенгену п****ц ;

— Европе п****ц — пала жертвой своей свободы;

— США п****ц, если полезут в Сирию. Хотя США и так п****ц, а Абамка***

— Франции п****ц — у них даже полиция боится ходить без спецназа;

— евреям везде п****ц, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;

— рублю не п****ц, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;

— Путин молодец и всем без него п****ц;

— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;

— без России всему миру п****ц и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;

— Британии давно п****ц. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;

— Высокий суд в Лондоне всё врёт. Потому что на самом деле — Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер — родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что c Италии п****ц — там нищета;

— Польше п****ц, потому что просто п****ц; А Турции вообше п****ц, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без Наташ.

— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще п****ц;

— Молдове п****ц, если дальше будет хотеть в ЕС;

— днр не п****ц, потому что защищают веру, им за это дают конфеты и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;

— п****ц 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;

— Порошенко заманивает днр обратно, но днр не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь п****ц.

[fhater]

Если соседи сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы домовой, живущий в розетке,
и вас надо покормить гвоздями.

[greimi]

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...


Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "На себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.


От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот, поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот, поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/thumbs/1464206170_1464199992_podborka_dnevnya_46.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/1464193555_cyzg0qno0lw.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/thumbs/shklvrem2.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/thumbs/morezoveet1.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/1464029453_lncksgvuz6i.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/only_in_russia_00.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/thumbs/1463930860_28mavvie41g.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.05/sovremizre1.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.04/thumbs/ligaobjor1.jpg

http://i.ucrazy.ru/files/pics/2016.04/thumbs/chudiiki1.jpg

[Dikruts]

http://regotalka.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353960461_X7XTx3MpA_g.jpg (http://www.ftables.ru/international/world-cup/)
BMшак...
— Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так — отвечает осел — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

[voditel161]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД МВД РФ убедительно просит 25-27 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой — это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной! ©

[fhater]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…
Что-то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . .
Дайте 2 пачки.

[Graphite93]

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж.. Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик..(( - да не расстраивайся! сказал мне муж ! Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе )))
***
Срочно!!! Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
***
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Характеристика разных родов войск.

Десантник
Главная черта — нахальство.
«Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим». Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что «если чо» — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый «похренизм» — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный «сторожить» без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет «иметь в виду» всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям.

Мотострелок
Главная черта — обстоятельность.
Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность — ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда — это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники — ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист
Главная черта — расчетливость.
Что, куда, сколько, в какое время… Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист
Главная черта — неторопливость (не путать с медлительностью).
Схож с мотострелком — без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик
Главная черта — любопытство.
Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных — у кого такой нет. Крайний индивидуалист — поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину — скорее абстракция в эфире, а реальность — только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает — либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик
Главная черта — вредность.
Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет — на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк
Главная черта — неугомонность.
Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. «Артельно» делает все — от самогоноварения и самогоно-употребления, до прямых должностных обязанностей, ибо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВО-шника, но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

Связист
Главная черта — лень.
У правильных связистов лень созидательна — его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем («От меня очередь ушла без задержек!»). По собственному мнению, не собирается лезть без спроса на незнакомый участок, где больше «наворотит», чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно… или от души — кто его поймет? — ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр
Главная черта — дружелюбие.
Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: «Всё, пиз.ц, приехали», то для сапёра — шестьсот килограмм тротила — «будет чем печку топить». К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

Подводник
Главная черта — пьет чай, обстоятельно, с размахом и пониманием. С церемонией и вдумчиво.
Если что–то нужно сделать срочно, то нужно сначала попить чая, если не очень срочно, то тем более.
Основное отличие от всех предыдущих — как крестьянин — любит всякую скотину, кота, хомяка, крысу, попугая и рыбок в аквариуме (аквариум на АПЛ, явление аллегорическое).
Как не странно не «коллективен», впадает в прострацию, между прострациями пьет чай и делится небылицами. Технический прогресс, изотерику, религию и уринотерапию считает вещами гипотетическими, но невозможными. Книги менее 2000 страниц — поверхностными. Сторонник четкого позиционирования, поэтому часто теряется в супермаркетах.

[Tigryashko]

Летнее
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0-geek-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-3275764.gif

[ПЕТРОВИЧЪ]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" — подумал я.
Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

У меня жена уехала… После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропыле****л. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать! УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК…) Друзья со мной теперь не разговаривают… один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу:
— Дайте мне "Poeblu"?

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже, — и закрыл дверь…"

Купила дочке (5 лет) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Прихожу домой с работы и прошу ее рассказать, о чем был мультик. Дочка:
— Там такой страшный кричит "УУУУУУ!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!" и…
— Нееет, — говорю я, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
— Кинокомпания Уолт Дисней представляет…

Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a-a.d-cd.net/d5a404es-960.jpg

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма…

[Tigryashko]

https://pp.vk.me/c7002/v7002133/2251b/p10vIX27H9I.jpg

[Russ3000]

https://pp.vk.me/c543107/v543107437/2f454/fzhqgueJkUo.jpg

[fhater]

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?)
Продавец:
- У куриц, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Tigryashko]

https://pp.vk.me/c631816/v631816001/4c734/nrzeo4UslM4.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011434/36fe6/13E6z2x1kaM.jpg
https://pp.vk.me/c630329/v630329213/576c6/NXP_XYjsoQo.jpg

[fhater]

Ани Лорак придумала себе псевдоним
написав наоборот свое имя - Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a-a.d-cd.net/e8ca8ees-960.jpg

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.

Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.

Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!"

Врач "скорой помощи" упала в обморок…

[ПЕТРОВИЧЪ]

Странная страна у нас…
Повышают пенсионный возраст — работать негде!
Ввели закон о тунеядстве — массовые сокращения!
Платим налог за авто — ездим по ямам!
Повышают цены — падают зарплаты!
Прям как игра на выживание
"Последний герой"!

[mixail33]

Запарился я со своими делами, решил развеяться, согнать скуку, да и костями потрясти. Зарядил свою старушку 14ку, одел кроссовки и поехал к своей знакомой (которая кстати тоже не прочь была поразмяться) Путь неблизкий - под 300 км в один конец. Погода жуть, начиная от дома и до точки назначения.

В общем поздно вечером я оказался на месте.
Звоню. Девушка говорит - подгоняй к дому, сейчас вылезу. Подъезжаю ко двору. Темно. Страшно захотелось по-легкому. Как на зло люди шастают - ну не вариант. Думаю, хрен с ним, потерплю полчасика, пока доедем до съемных апартаментов а там...

Выезжаю из двора, паркуюсь на улице, подальше от любопытных глаз. Жду. Выходит. Клацая каблуками и играясь с сумочкой. У нас с ней такой метод идентификации - переписываемся по телефону, а когда уже на расстоянии выстрела - машем святящимся телефоном, чтобы указать свое местоположение :))) И вот она, такая красивая, такая желанная у меня на заднем сиденье захлопывает дверцу (****, которая из-за сломанной ручки не открывается снаружи!!!!!) За углом - цветочная лавка - мысленно уже выбираю ей букет! Привет - привет, поехали? - поехали.

Ключ на старт, проворачиваю, бодренько крутит стартер (****, куда уж ему не крутить - после того как прогорели контакты в замке, поставил промежуточное реле) Жду, сейчас движок взвоет полутысячой мустангов и мы сорвемся с места и полетим к своей мечте Ага, хрен! Молчит гад. Не понял!? Кручу стартер, движок схватывает, но сразу глохнет. Еще раз - и снова! "Сука!" вырывается сквозь зубы, да заводись же ты!!! - уже вслух
Но снова молчок. В голове мысль - попался.... По опыту знаю, толку гонять стартер никакого. Надо найти причину. Сразу стрелки на бензонасос (потому что было однажды такое полгода назад - подвел меня насос в более нейтральных обстоятельствах. На галстуке до дому дотащили. Поменял я его)

Короче достаю отвертку, скидываю правую половину с бороды (грешу на реле, так как насосу то полгода всего). Девушка все еще сидит сзади, не понимая ничего.
Раз саморез, второй, третий, четвертый - ух блин, сколько же вас здесь, но все равно боковина криво стоит! Крышку под ноги - на улице дождь идет. Откручиваю планку с релюшками. И это все при свете салонного фонаря и лампочки " бычий глаз" что тоже на потолке.

Скидываю реле, отрываю какой-то провод от магнитолы - ставлю перемычку. Напрямую - краем уха слушаю не издаст ли писка насос. Балин, этот момент.... Тишина! Кручу ключ в замке и еще раз - и снова тишина. Я начинаю злиться

Матерюсь уже вслух. Девушка кажется начинает понимать что происходит.
Я ей - дорогая, тут небольшая проблема. Ты пока поднимись домой, а я как разберусь - звякну. Она - нивжитсть!!!!! Я тебя не брошу здесь одного!!!!!
Пипец, думаю я... А я еще сомневался в ее любви...
Ну в таком случае, говорю, родная моя, придется тебе перебраться вперед. Мне нужно сиденье заднее откинуть. Перебралась. Откидываю сиденье - а хрен там! Надо оказывается и с той стороны открыть дверцу, а то подлокотники мешают (да на хрен они вообще нужны?)

Обхожу авто, попадаю ногами в лужу.... Ругаюсь. Открыл дверцу, просунув руку внутрь через переднее окно (и у левой задней ручка сломана снаружи). Иду обратно, перепрыгнув через лужу. Достал сигарету. Хочу закурить. Но дождь мешает это сделать. Ругаюсь снова. Обошел авто, сажусь за руль, закуриваю. Девушка задает десяток вопросов, а я думаю, что же делать. В чужом городе, никого знакомых нет, ночь, дождь, холодный ветер и... красивая девушка рядом. А авто колом!!!!!! Ругаюсь еще раз.

Лампочки чтобы проверить напругу на насосе нет. Провода кинуть плюс напрямую тоже нет. девушка все еще задает вопросы. Тем временем захожу сзади, откручиваю лючок насоса. Благо два винта всего. Открутил, прошу повернуть ключ. Тишина... Открываю капот - вытаскиваю лампу из фары. Прикручиваю к клеммам проводочки. Снимаю клемму с бензонасоса. Тыкаю наугад во все дырки клеммы - а девушка периодически включает и выключает зажигание. О, в какой-то момент лампочка загорелась, приятно обдав замерзающие руки теплом! Первая маленькая радость

Значит напруга есть. Быстро ставлю релюшку на место. Проверяю - есть напруга. Втыкаю штекер на место - девушка крутит ключ и... снова тишина!
В этот момент мне очень захотелось по-легкому и при чем сделать это прямо на авто!
На дождь уже ноль внимания. Кое-как закурил еще сигарету. Холодно уже чувствительно. Мраки в общем на горизонте. Снимать насос морока еще та, но еще труднее его найти ночью (радует то, что хоть определился с неисправностью)

Махнув рукой, смирившись с судьбой, что кататься на ближайшие пол сутки в такси, я стал собирать вещички, воткнул разъем насоса(обратил внимание что часть разъема что сидит собсбственно в насосе, как-то шевелится) закрыл лючок, сел за руль, и даже не надеясь ни на что, просто повернул ключ... И как только я его повернул, я услышал заветный писк!!!!!! Всё, говорю, сейчас поедем! Ой блин, как она завелась.....

А за углом цветочный магазинчик уже закрыли... Осечка вышла и с букетом. Еду в другое место, где цветы продают круглосуточно. Встал. Вышел. Купил букет, прибежал обратно. Сел, улыбнулись друг другу, поцеловались. Завожусь... А хрен там!!!!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!! Все заново повторилось!!!!!!

В это время я был готов провалиться через землю. Изощренности моих ругательств не было предела, фантазия переливалась через край!!!!! Опять снимаю лючок, и снова сую в клемму проводочки с лампой
Горит! Ставлю фишку - заработал насос. Поехали....

Утром авто завелась как ни в чем не бывало. Приехал домой, почти 300 км, ни разу даже намека на неисправность. Дома разобрал и увидел что виной всему плохой контакт в штекере что внутри насоса. Он почти оплавился, держался на соплях. Перепаял провода напрямую....

Ужас....

[Russ3000]

Поэтому ставьте газ и девушки будут довольны :)

[mixail33]

Поэтому ставьте газ и девушки будут довольны :)

Так эта... Гайцы теперь требуют на газ какой-то штамп в техпаспорте. Та еще головная боль

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://c-a.d-cd.net/f9551es-960.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

О важности применения присадок!

https://a.d-cd.net/713f43es-960.jpg

[voditel161]

https://www.drive2.ru/r/lada/4062246863888216223/ это писец....

[fhater]

Народная примета:
Если у машины
с буквой "У" включились дворники,
значит, она сейчас будет поворачивать.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://trinixy.ru/pics5/20170123/demotivatory_20.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170130/demotivatory_01.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170130/demotivatory_05.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170130/demotivatory_22.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170131/demotivatory_07.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170131/demotivatory_12.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170131/demotivatory_23.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170131/demotivatory_28.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170202/demotivatory_09.jpg

http://trinixy.ru/pics5/20170202/demotivatory_12.jpg

[fhater]

https://www.youtube.com/watch?v=jpFJeLGYiV4

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a.d-cd.net/55ed521s-480.jpg

Доброе утро друзья.
Прекрасное субботнее утро, на работу не нужно и тут вдруг запиликал телефон… нет это не будильник это СМС…злой как собака смотрю в телефон и…

Светлана Акварель: о женской депиляции) статья ниже о мужской.
Прислали, ржу, не могу…

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля…Приклеила…Подождала� �Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там **** весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, **** писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и бля он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы… о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения ****ски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь — в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло —
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей — вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.

Всем ни гвоздя ни жезла, надеюсь что смог заставить вас улыбнуться )))

[voditel161]

: КАК ШОЙГУ ЯВКУ С ПОВИННОЙ СДЕЛАЛ.


Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.

В частности, среди тех, кто попал под подозрение и “объявлен в государственный розыск” министр обороны РФ и два его заместителя, “и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ”.
Сергей Шойгу

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.

Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?. Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.

– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?

Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с Ярсами.

– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.

Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов Слава Российской Армии – армии визволителей!, да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР Курганец-25, как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?, когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной Арматы. – День стирального порошка Ариэль?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал Ну, вот опять…, и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач Ярса никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
http://voskhodinfo.su/uploads/posts/2017-07/1499413797_019.jpg

Вошёл Песков.
– Владимир Владимирович, – сказал он. – Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.
– Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.

В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.

Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному – бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.
– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.
– Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! – дипломатично и издалека зашёл Трамп.
– Дырку вы от бублика получите, а не Асада, – тактично ответил Путин, подумал и добавил. – Убеждён.
– Видишь? – Трамп повернулся к Меркель. – Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.

– Да! Да! И про немцев своих тоже думала! – завелась Ангела. – Если я Россию пошлю – ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода – возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
– Ну, почему же втридорога, – обиделся Трамп. – В два с половиной, мы ж союзники.
– А под Варшавой есть газ?! – подскочил на стуле Туск. – Что, правда?!
– Это она образно, – успокоил его Трамп. – Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
– Спасибо… – выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.

Тут слово попросил Путин.
– Что хочется отметить, – произнёс он в немедленно наступившей тишине. – Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
– Куда это они? – удивился Туск. – А мы? Что будет с нами?
– Нам потом сообщат, что, – меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
…………..
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
– Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! – прорыдал Леонид. – Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
– И что я ей скажу? – прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. – Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!


Все по теме: Green Tea, Путин, международные отношения, прикол.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Почему птицы срут на авто?

https://a.d-cd.net/e43635u-960.jpg

Приветствую! думаю всех интерисует ответ на этот вопрос:)
Почему, когда мы намываем и полируем свои авто, то они становятся целью пернатых, они стараются нанести несколько ударов с воздуха на пересеченной местности, даже тогда когда твоя машина не стоит под деревом.
И даже старенький опель корса стоящий у меня во дворе уже второй год без движения не понимает почему он такой чистый.

Короче, как поклонник Дроздова и его передачи, и подобных, типа Animal Planet, National Geographic и т.п., поясняю — срут на тачки не все пернатые. В основном срут скворцы, енто их природа — отгоняют врага от гнезд, тока врагу (кошке и тп) они срут очень метко, целясь прямо в глаза, Юнкерсы 87 отдыхают, тока причем здесь машина, в какие её глаза они метятся? Вороны… вороны, cу..ка, как и сороки, ваще без разбора срут на всё, что движется — это у них спорт какой-то. Но наука объясняет сей фактор какой-то заинтересовоностью к бликам — короче, они пытаются обосрать всё, что блестит. Сороки же, после фикалометания, в отличии от ворон, возвращаются на цель с целью её изучения. Ну далее все знают, что если блестяшка её приколола — она её пытается стыбрить. Машину стыбрить не могут, поэтому улетают, говно естественно за собой не убирают, и машина остается обосранной."

Сегодня я еще раз убедился, что на грязную машину они не срут:)

https://i-a.d-cd.net/2ad3ae9s-960.jpg

Всем хорошего настроения!

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/07/sphynx-cat-1241004_640.jpg

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/07/cat-629064_640.jpg

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Девушки! Берегите своих лысых кисок!


Источник: Просторы Интернета

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a.d-cd.net/9173c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/9973c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/d573c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/d73c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/8b73c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/d773c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/ccf3c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/12f3c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/7af3c39s-960.jpg

https://a.d-cd.net/3bf3c39s-960.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/1-160.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/3-132.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/4-122.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/5-107.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/6-3.png

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/7-75.jpg

http://https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/11-50.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/1-123.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/2-100.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2017/09/7-54.jpg

[voditel161]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— Mу nаmе is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?
— [удивленно] Mу nаmе is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Уот из ер нэйм?!
— [чуть не плача]: Mу nаmе is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
— Я тя, сс@ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!..

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила…
— А мне пох@й!

— Тётя Клава, а можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! 5 лет отсидел!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— ?
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца не еб@лся! и не такое скажешь

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

— Любишь?
— Люблю!
— А женишься?
— Ну, что за привычка так резко менять тему?!

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
— Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/2-5.png

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/3-43.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/4-45.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/6-40.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/8-29.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/9-28.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/10-25.jpg

https://pandda.online/wp-content/uploads/2017/11/15-19.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Приходит мама с мальчиком к врачу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком…
— Ща посмотрим…
… посмотрел и говорит:
— Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
— Зачем? Причем тут я — у меня с мальчиком что-то…
— Да я понял, понял… раздевайтесь и за ширмочку…
— Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
— Мамаша, сказал же — раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота

Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день… "
— "Доктор, а половой жизнью? "
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

3 часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
4 часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
5 часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
8 часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх., пока ты не скажешь
"красный свет!"
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула… Вооот пидрила!

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a.d-cd.net/315a715s-960.jpg

https://a.d-cd.net/d35a715s-960.jpg

https://a.d-cd.net/7b5a715s-960.jpg

https://a.d-cd.net/5eda715s-960.jpg

https://a.d-cd.net/2bda715s-960.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://batona.net/uploads/posts/2017-11/1509918126_108.jpg

https://pp.userapi.com/c824201/v824201981/15cd5/TI-7oexXUM0.jpg

https://pp.userapi.com/c836435/v836435208/25716/fb0gQMkmPCc.jpg

https://cs7052.userapi.com/c639624/v639624208/70b6/1vhe3w2Y4eA.jpg

https://cs7052.userapi.com/c837320/v837320616/2423c/PXC8VL1Nivc.jpg

http://cs540107.vk.me/c540102/v540102182/2e619/gIz2eEkddw8.jpg

http://pressa.tv/uploads/posts/2015-10/1446198823_ya23.jpg

http://pressa.tv/uploads/posts/2015-10/1446198835_ya5.jpg

[Russ3000]

Сегодня с 12:00 работает реабилитационный центр для мужчин, пострадавших
от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный
кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия
временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация
психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал,
недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и ****сок, развивающие
настольные игры и конструктор ВАЗ-2106.

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/17-9.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/19-8.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/24-5.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/26-5.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/28-5.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/30-6.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/3-45.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/4-41.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/7-26.jpg

https://pandda.me/wp-content/uploads/2018/06/13-11.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-44517.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-44543.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-44499.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/society2/_groupsphoto/h-44497.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/kazanovi/_groupsphoto/h-160912.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/uboiniy_umor/_groupsphoto/h-51626.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/kazanovi/_groupsphoto/h-40.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/kazanovi/_groupsphoto/h-61.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/kazanovi/_groupsphoto/h-74.jpg

https://content.foto.my.mail.ru/community/kazanovi/_groupsphoto/h-120.jpg