Юмор во всех его проявлениях (часть 3)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

***
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!

***
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

***
Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

***
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

************************************************** ****************

[CCC]

Путин с Медведевым, после олимпиады, общаются с нашими хоккеистами:
Путин: Ну что же, ребята вы так неважно сыграли?
Хоккеисты: Да мы…, да там…, не сложилось как то, соперник больно резвый, судьи подсуживали… Но мы в следующий раз обязательно выиграем!
Путин: Дим, а когда там у нас следующие олимпийские игры?
Медведев: В марте. Паралимпийские.
Путин: Ты, Дима, подготовь, пожалуйста эту команду…

[CrazyChell]

В IKEA

– Здравствуйте. Это отдел возврата?

– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

– Я хочу вернуть вот это.

– А что это?

– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…


- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

- Залазь.

- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.


Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.


Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
 А сегодня дошел до семью девять и завис…
 Пришлось вставать и брать калькулятор.

[sv4energy]

Боксер: доктор, что показала диагностика, у меня рак мозга?
Доктор: нет у вас мозг рака!
-------------------------------------------------------------------------
Из форума шнивоводов:
-У одного из членов нашего форума крысы сгрызли проводку под капотом. Машина стоит на улице. Как с крысами в этом случае можно бороться?
-набери в поиске "мыши в гараже".
-набрал и получил fatal error.
-Наверное проводку погрызли на сервере:15::15::15:
-Проводку ядом облить. Или ставить машину на лист железа с подключенным 220 и все...на утро только угольки венеком смести.
-Чьи угольки? Боюсь, что не только крысы:15:
-Думаю , надо подкармливать чем-то более вкусным , чем проводка.
-Ставится ультроазвуковой отпугиватель клыс (питающийся от АКБ). И всё. В радиусе 10 метров - нет крыс и мышей. Человеческому уху - не слышен.
-работая в свое время на хлебозаводе понял безтолковость этих устройст разных моделей и производителей, поверь на слово. Помоает, в лучшем случае, на некоторое время потом они адаптируются и грызуть с удовольствием данные устройства.
-Вопрос что делать с этой тварью, чтобы не пришла больше? и возможно ли это расценивать, как страхорой случай, и после ремонта обращаться за возмещением к страховой? или это наши проблемы?
-В страховую однозначно до ремонта. Крайний вариант с чеками из сервиса, но не у всех страховщиков катит. А чтоб крыса больше не пришла повесь пяток на бампере для устрашения...
-нашёл постную еду, рис, спагетти длинные я представляю, как она её тащила...

[ПЕТРОВИЧЪ]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

***
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

***
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? ".

***
— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

***
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

***
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

***
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

***
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты до@б@лся-то?!

***
- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

***
Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!

***
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

************************************************** ***************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

***
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!».

***
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х@й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

***
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи@дежь твой слушал!

***
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?

************************************************** **************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

***
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

***
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

***
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

***
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

***
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А минeт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу минeта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу".

***
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее....

***
Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

***
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

************************************************** ****************

[Maximum6213]

<hr> Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Maximum6213]

http://cs616017.vk.me/v616017031/76ce/ovDFDWjGh48.jpg

[Maximum6213]

http://s019.radikal.ru/i603/1402/59/b3c4e83fa9a9.jpg

[Maximum6213]

Муж приходит поздно, ложится в кровать, обнимает жену и говорит:
- Ты даже не смотришь, кто прилёг к тебе?!
Жена: - Так у чужого бы сразу стоял!

[Maximum6213]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))

***
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

***
Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

***
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не...!!!

***
Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ".

***
Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.

************************************************** ***************

[br21]

Вот как надо машины продавать!
http://panda-pandus.livejournal.com/110326.html

[ПЕТРОВИЧЪ]

Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!!

***
- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.......

***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

***
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

***
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

***
На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

***
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

***
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.

************************************************** **************

[Tigryashko]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9765/14107660.185/0_73124_4c7a3ecc_XXL.jpg

http://www.tema.ru/jjj/drist/IMG_5515.jpg

[Dimka34rus]

http://cs14110.vk.me/c540105/v540105349/14435/RAVyAGr3h8k.jpg
Походу это не юмор)))

[CrazyChell]

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А нафига им морковка?

- Для зрения полезно.


Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще...


- Касперский знаешь как действует?

- Как?

- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!


По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово "стра***", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Это настоящая верблюжья шерсть!

- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...


Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:

- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.

Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:

- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?


На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.


Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

***
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — на х@й?!

***
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит: — @бать мой лысый череп! Кого я вижу!

***
Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.

***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

***
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

***
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

***
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковер. 10. Обидеться на всех.

***
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту п@3gабратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

***
Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!!

************************************************** **************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

***
Маленькая девочка делает уроки, там
вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

***
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

***
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

***
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

***
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.

***
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

***
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

************************************************** **************

[fhater]

шарик http://www.youtube.com/watch?v=vXL9-ZrKW1g

[ПЕТРОВИЧЪ]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

***
У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

***
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

***
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

***
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

***
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

***
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

***
— Оля? — Нет, Катя. — Ой, я кажется не туда попал. — А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

***
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется...

***
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

***
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!

***
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

***
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

***
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

************************************************** ***************

[CCC]

У знаменитой гимнастки спрашивают, что она думает о ситуации с Крымом.
Гимнастка:"Да я у НЕГО просила КРЕМ на 8 марта, а не Крым... А сейчас коляску боюсь попросить..."

[sv4energy]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай мастурбировать - покажи, какая Украина независимая!
------------------------------------------------------------------------------------
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.
------------------------------------------------------------------------------------
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
------------------------------------------------------------------------------------
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
------------------------------------------------------------------------------------
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
------------------------------------------------------------------------------------
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набор этих букв...
------------------------------------------------------------------------------------
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".
------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
------------------------------------------------------------------------------------
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

***
Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

***
Приходит в ГАИ блондинка. Просит розовые номера. Ей отвечают, что таких не выдают. Та настаивет: "Хочу, что бы видели, что я лесбиянка!". Опять отвечают ну не выдают розовых номеров! Та всех валит с ног: "Ну ведь пид@р@сам голубые же выдают!"

***
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

***
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

***
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

***
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

***
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

************************************************** ************

[Tigryashko]

http://cs540109.vk.me/c616716/v616716486/7eb8/0EqVYN6iU1I.jpg

http://cs540109.vk.me/c616716/v616716486/7ebf/UoX4SLH_w74.jpg

http://cs540109.vk.me/c616716/v616716486/7ec6/cFEAFs-y67E.jpg

http://cs540109.vk.me/c616716/v616716486/7ecd/zZjGywJCoLE.jpg

[fhater]

http://cs310924.vk.me/v310924559/79c6/SihGsL4dsaQ.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!

***
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

***
В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

***
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам cекcом занимаюсь…

***
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

***
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

***
Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

************************************************** *************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://cs310924.vk.me/v310924559/79c6/SihGsL4dsaQ.jpg

http://demotivation.me/images/20140324/h48pyvxo45pt.jpg

[Russ3000]

Дело бало так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. както мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и распрашивают - что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покожу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам ганял. вобщем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел- бензин закончился остановился и заснул.

[br21]

Весло сколько лошадей добавляет?

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/av09zBO_460sa.gif

[Lesder]

тюю.. где мои картинки подевались?((

[Patriot]

тюю.. где мои картинки подевались?((

Ещё раз подобные выложишь ,отправишься следом :ez::ez::ez:

[Lesder]

Ещё раз подобные выложишь ,отправишься следом :ez::ez::ez:

ой, как мне страшно, не передать словами)ггг
ну смари, шоб я тоже не видел что тут на Украину кто-то гонит дурацкими картинками;)

[#87]

ВАЗ приобрел и поставил ксенон?
дуй до аптеки, купи там ган..он
на х..й одень и не вздумай снимать
незачем дальше дебилов рожать (с)

[fhater]

http://cs14107.vk.me/c540105/v540105899/1ebc9/5X6gX5iUW8o.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

***
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

***
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

***
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

***
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

***
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

***
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята! ".

***
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всëм виновата улица, или дурная наследственность?

************************************************** **************

[Excalibur]

***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

************************************************** ************

:1: 5 баллов!!! :1:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

***
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

***
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

***
Лишь 1% населения пользуются
ярлычком на одежде для того, чтобы
знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где
перед, а где зад.

***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил....

***
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

***
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

***
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку садить!

***
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бл@, дрочить!

***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

***
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

***
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б@@дь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б@@дь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

***
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь.

************************************************** ************

[sv4energy]

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы ох..ли, девки!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

[ПЕТРОВИЧЪ]

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

***
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

***
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

***
У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я тp@Xа@сь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тp@Xает один раз - в январе, а второй - в июле!

***
Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

************************************************** ***************

[br21]

http://lairecat.sytes.net/uploads/MBX/ykwyxFP5_N4.jpg

[Tigryashko]

http://img12.nnm.me/7/e/4/7/1/f69c1968f9951e3f6034b6b8474.jpg


http://cs7001.vk.me/c7006/v7006349/170b1/DzYDQA_ZsrE.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

***
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

***
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

***
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

***
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сУка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

***
Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

***
Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

***
Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «бл@дь» вместо запятой.

***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

***
"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

***
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

***
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г): -Та-ак, хорошо! (Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г): -Правильно, а что в-третьих? (Н): -А в-третьих, б@@дь, моего согласия никто не спрашивал!

***
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

***
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

***
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же c@кc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . c@кc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

***
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

***
http://www.baldeem.ru/templates/Baldeem/images/klass.gif
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

***
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Е@@л я вас и вашу работу.

***
Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..

************************************************** **************

[Maximum6213]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/0/8/3017808.jpg

[br21]

http://i57.fastpic.ru/big/2014/0329/26/90ce3f7e937278717300447547faea26.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П"..... вставили!"

***
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

***
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.

***
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

***
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а за детский сад на 50%! Внимание, вопрос: с кем именно борется наше правительство?

***
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

***
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

***
Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем...

***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Дедушка, да откинь ты их в сторону. — Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

************************************************** *****************

[ПЕТРОВИЧЪ]

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

***
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

***
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

***
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

***
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено....

***
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

***
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

***
— Можно, я сегодня пораньше уйду с работы?
У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я зае@ался!

************************************************** ****************

[Maximum6213]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BE%D1%82%D0%B4%D0%B0%D0%B9-%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BB!-1110046.gif

[lexei]

жёсткий бабец однако

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

***
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два...

***
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

***
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

***
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- @бут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

***
Три причины злоупотребления алкоголем: всё х@ёво, всё п@здато, нех@й делать.

***
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

***
В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

************************************************** ***************

[Лейкон]

А про политику немножко юмора можно?) Забавное видео)
https://www.uoutube.com/wtch?v=1Rnph7DSTs8


:ez::ez::ez:

[ПЕТРОВИЧЪ]

СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

***
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру..

***
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

***
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

***
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х@йне, просто постирай мне джинсы».

***
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

************************************************** ***************

[CrazyChell]

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!?

- Вышло 2 солдата.

- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!


Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. 

Руководитель: Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили, ноги о половичек вытерли? 

Соискатель: Да, конечно, первым делом. 

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.


В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.


Если часто и много употре***** какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?


Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[ПЕТРОВИЧЪ]

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

***
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

***
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

***
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

***
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

***
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:
П.:Ой, какой зад знатный!
Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.
П.:-А грудь ну вааще никакая!
Та опять бах его, упал, встал, догоняет.
П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.
Ж.:-Как? как?
П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.
Ж.:-И что, помогает?
П.:-Ну жопе-то помогло!!

***
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

***
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

***
Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

************************************************** ************

[Maximum6213]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[CrazyChell]

На футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил...

- А где он сам?

- Дома, билет ищет…


За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:

- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?

- ???

- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[sv4energy]

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/04/25/5/1398406225_1349587340.gif
съэкономил на газе?

[Russ3000]

Сняли отсекатель чтобы больше в бак лить :)

[fhater]

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

***
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

***
ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

***
Женская анкета на сайте знакомств:
"В с@ксе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

***
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

***
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

***
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

***
Есть такое слово — надо! Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й.

***
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

***
Гаишник останавливает машину.
- Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
- А чё они такие грязные?
- Да трогают их всякие засранцы.

***
— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой б@@, иди на х@@.

***
— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот! !

***
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже н@@бать решили, наверняка товар просроченный.

************************************************** ****************

[#87]

http://auto.mail.ru/article/46364-video_dnya_samyi_nereguliruemyi_perekrestok_v_mire/

[ПЕТРОВИЧЪ]

Сегодня День Труда, поэтому у всех выходной.

***
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

***
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х@я я вообще на них делаю...

***
Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

***
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!
- Нет, золотой, по мозолям!..

***
Женское... Вчера 40 раз сходила на х@й, пока муж чинил кран на кухне.

***
Смешно, когда просят —- опиши себя! ... ... ... Да , пожалуйста! ... ... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!

***
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

***
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

***
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!

***
Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .

***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

************************************************** ***********

[fhater]

- хотел упасть и отжатся...
- получилось нагнутся и пё"рнуть...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

***
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !

***
Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.

***
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня была на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

***
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Иваныч умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили на х@й....... За@бал всех.

***
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

***
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! :1:

************************************************** ***********

[Tigryashko]

http://i.pipec.ru/20140506/58803592684480_cm_20140506_03929_035.jpg

http://i.pipec.ru/20140506/88949642493766_cm_20140506_03929_024.jpg

http://i.pipec.ru/20140506/85452051719498_cm_20140506_03929_025.jpg

http://i.pipec.ru/20140506/67381829855542_cm_20140506_03929_004.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201405/07/1266988/17.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Кто-нибудь задумывался почему так

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька -танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
панамец — человек, а панамка — шапка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

*****************
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

********
рассказ гаишника

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

************************************************** ************************************************** ************
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты
вчера у папы п....ю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 6.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...


http://www.shodka.net/dload/sshots/shodka.gif

************************************************** ************************************************** *************

[Maximum6213]

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом."Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" — "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

[Maximum6213]

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

http://www.yapfiles.ru/files/852658/doc98835002_296684574.gif

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=dV6K5JGSkWw&sns=em

[Maximum6213]

http://cs614830.vk.me/v614830285/a5f3/5dxBqAU0bAM.jpg
(http://cs614830.vk.me/v614830285/a5f3/5dxBqAU0bAM.jpg)

[Maximum6213]

тест сабвуфера в восточной лавке
http://www.youtube.com/watch?v=mSZJirDVf9k

[ПЕТРОВИЧЪ]

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но… жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

***
От чистого сердца, простыми словами: Шли бы вы на х@й большими шагами!

***
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!

***
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

http://demotivation.me/images/20140510/47qrlkqilijf.jpg

************************************************** **************

[voditel161]

содрано с автофорума




В дальней дороге, особенно если маршрут незнакомый, приходится рассчитывать только на себя и запчасти в багажнике. Ниже приведен полный перечень необходимых запчастей, инструмента и расходных материалов, которые могут пригодиться при поломке и ремонте автомобиля ваз 2108, ваз 2109, ваз 21099. Вы можете изменить его - уменьшить или увеличить по собственным соображениям. Но, даже если вы совсем не умеете ремонтировать автомобиль, не уменьшайте количество запчастей или инструмента. В экстренной ситуации можете остановить проезжающую машину или обратиться на любую автобазу или придорожный автосервис, а там именно этой запасной части или инструмента может не оказаться, а в магазине запчастей - выходной.

Итак, в автомобиле ваз 2108, ваз 2109, ваз 21099 должны находиться:

1. Руководство по ремонту автомобиля.
2. Подробная электросхема на автомобиль.
3. Дополнительный набор инструмента:
- молоток;
- отвертки шлицевые и крестовые трех размеров - малые, средние и большие (силовые);
- зубило;
- набор головок от «8» до «32» с удлинителями 125 и 250 мм, воротком, трещоткой и карданом (отечественного, европейского или американского производства);
- ключ для прокачки тормозов и тонкий шланг длиной 15-20 см;
- кернер;
- дрель с набором сверл;
- ножовка по металлу;
- монтировка и монтажная лопатка;
- струбцина;
- моток вязальной проволоки;
- кусок плотного картона для изготовления прокладок;
- несколько винтовых хомутов различного размера;
- кусок наждачного полотна.
4. Подставка под домкрат - деревянный брусок 40х250х250 мм. Подставка (типа «козелок») для работы под автомобилем.
5. Канистра моторного масла.
6. Канистра тосола объемом 1л (зимой -5л).
7. Бутылка тормозной жидкости.
8. Тюбик смазки Литол-24.
9. Тюбик смазки для шарниров равных угловых скоростей (ШРУС).
10. Флакон универсальной смазки типа WD-40.
11. Канистра с 10л бензина.
12. Воронка.
13. Шланг для перелива бензина.
14. Присадка в топливо для повышения октанового числа (из расчета на две полные заправки).
15. Средство для удаления битумных пятен с кузова.
16. Средство для удаления с ветрового стекла налипших насекомых.
17. Специальный набор для ремонта бескамерных шин без разбортовки или герметик для колес.
18. Хотя бы одна щетка стеклоочистителя.
19. Датчик Холла или электронный вибратор - заменитель распределителя зажигания.
20. Новый дополнительный топливный фильтр.
21. Максимально полный ремкомплект карбюратора.
22. Исправный бензонасос или ремкомплект бензонасоса.
23. Проверенный термостат.
24. Проверенный датчик включения вентилятора.
25. По одному 4- и 5-штырьковому реле.
26. Бензомаслостойкий герметик («Гермесил» или аналоги).
27. Ремкомплект для ремонта глушителя.
28. Наружный ШРУС.
29. Резиновый защитный чехол ШРУСа с запасными хомутами крепления.
30. Новое стопорное кольцо фиксации полуоси.
31. Пара болтов крепления колеса.
32. Коробочка с болтами, гайками и шайбами (по 2-3 шт. от М5 до М10, состав комплекта уточните у опытных автолюбителей или по каталогу деталей для автомобиля ваз 2108, ваз 2109, ваз 21099).
33. ЗИМОЙ - размораживатель стекол и «жидкий ключ» для замков.
34. ЗИМОЙ - цепи противоскольжения или мешочек песка.
35. Широкий прозрачный скотч (пригодится для ремонта шлангов и разбитых стекол).
36. Фонарь на батарейках или аккумуляторах и запасной комплект батареек к нему.
37. Рулетка (может пригодиться в случае ДТП).
38. Коробка спичек, топорик.
39. Прочная веревка или шнур.
40. Нитяные рабочие перчатки.
41. Что-нибудь из рабочей одежды.
42. Средство для очистки рук.
43. Коврик для работы под автомобилем.
44. Мягкий карандаш, несколько листов бумаги или блокнот.
45. И пожалуй самое главное: деньги и мобильный телефон с зарядным устройством для автомобиля.


мне интересно он на Луна собрался?

[Barahlush]

"16. Средство для удаления с ветрового стекла налипших насекомых." - а об иномарки мухи не бьются что ли?:15::15::15::15::15::15::15::15:

очень повеселило)))

[Russ3000]

Канистры с бензином нету, через границу не пускают, зато ко всему вышеперечисленному есть запасные мозги, динирол, туристический коврик, большой рулон туалетной бумаги, фонарик и самое главное - пара коробок сухпайка и раскладной мангал :)

[fhater]

панель
http://www.youtube.com/watch?v=wAmqvjDk5Do

[ПЕТРОВИЧЪ]

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бл@, затылок болит!

***
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, ****, решай!

***
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

***
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

***
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!

***
— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ).

***
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут. ))

***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…

***
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

***
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! ".

***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

************************************************** **************

[fhater]

для ознакомления-
http://www.youtube.com/watch?v=tQVf7iDtvD4

[Tigryashko]

fhater, ссылки одинаковые.

http://risovach.ru/upload/2013/09/mem/ya-budu-v-sinem-bmw_29095330_orig_.jpeg

[br21]

https://lh4.googleusercontent.com/-9ShK0XKY83k/U3Tav83tymI/AAAAAAAAAmA/og_8VntHny0/w506-h615/777.jpg

[CrazyChell]

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?

- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:".


Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.


Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.


Профессор: 

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! 

- Поясните. 

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

***
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, cука!

***
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

***
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

***
Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

***
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

***
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

***
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..."
Капец! А я вспомнить!!!

***
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

***
« Бл@» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б@я все чувства.

***
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

************************************************** *************

[Belchonok]

Как всегда юмористы из Ярославля...
http://cs616030.vk.me/v616030132/e8cb/vpWfcCQgH0U.jpg

[allmag]

http://rutube.ru/video/e755a539af3d7c832074eec453bafbc8/

[allmag]

51954

51955https://www.youtube.com/watch?v=5ZJtLJXI7FE

[ПЕТРОВИЧЪ]

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

***
Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

***
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

***
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

***
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

***
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет?

***
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — с@кса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50--летняя пи@да...

***
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

***
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

***
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

***
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…"

***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***
Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

***
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

************************************************** ***************

[Belchonok]

Боря, спасибо тебе за юмор. Как всегда смеялась))))

[Belchonok]

https://www.youtube.com/watch?v=VSZYE9Gqj9k
Смеялась до слез)))) ппц...

[br21]

Про занижение :)

<iframe src="//www.youtube.com/embed/U8RuGy2KikA" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="560"></iframe>

[Maximum6213]

приоро диван
http://files.adme.ru/files/news/part_69/694460/5777360-R3L8T8D-650-IMG_9475-.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_69/694460/5777460-R3L8T8D-650-IMG_9522-.jpg

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kvxv2eoT0zA

[Maximum6213]

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[orlik]

Начало 20-го века.

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги тр@хала...

***
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

***
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

***
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

***
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1.Чё-то вообще не взяло.
2.Блииин, я в гoвнoооо....

***
В постели муж с женой. Он:
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

************************************************** ***************

[Gary]

Вроде как в "Тюнинг" просится, но без улыбки смотреть не возможно :11:

[br21]

Машина-перевертыш

https://lh3.googleusercontent.com/-hQQN5_F7_ls/U6Q5Rwc7ddI/AAAAAAACeO4/P5SXS_TXEo8/w506-h380/image001.jpg

[voditel161]

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам. *** Сижу в методкабинете, листаю газетки. Вбегает преподавательница, из пожилых. — Боже! – кричит. – Он меня убьет! Из коридора доносятся чьи-то вопли. Прислушиваюсь. «Я ни девичка! » «Я ни Показать полностью. девичка! Ни девичка! Я! НИ! ! ДЕ-ВИ-ЧКА! » — надрывается кто-то мужским голосом. Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: — «Ну, память-то девичья, да, Саид? » Мужик-мусульманин этого не перенес. Выпучил глаза, изошел пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка! Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал. Горячий и гордый народ. *** Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. — Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. — Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. — А скажите… — раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. — Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. — Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. — Бадаму то иму холана. Очин холана. *** Занятие по фонетике. На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку». Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить. У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре. Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод. — Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня. Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух: — Сосать, отсосать, подсосать, высосать! Изумленно поднимает брови и уважительно цокает языком. Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык. *** Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь. Здесь и глубина мысли: «Чем больше я изучать, тем я меньше много». «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: «Ломоносов – великая ученый. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»: «Все в моей семье говорят по франкодзу суки». «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». «Вчера с друзьями я выл в театре». «Я наблудил это в микроскопе». *** Работу свою я люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня — полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать! »

С детства у меня была смешная мечта — узнать, что делают учителя в школе, когда у детей каникулы. Мечта исполнилась, когда я после окончания вуза пошла работать в школу психологом. Так вот, учителя на каникулах ходят по школе довольные, часто повторяя фразу "Как хорошо в школе, когда детей нет! " и открывают дверь в кабинет С НОГИ! Мой мир больше не будет прежним…

Кошачий хоккей Это, конечно нужно снимать, только у меня такая карма, что когда неожиданно случается что-то забавное, камеры под рукой не оказывается. Если сможете мысленно представить, возможно улыбнет. Котят нам подбросили еще в начале лета. На остановке в деревне лежали два пищащих слепых Показать полностью. комочка, бабушка их подобрала. Как их выкармливала наша такса – история отдельная. Сейчас это уже «кабаны» размером почти со взрослую кошку. Когда поедят, улегаются на собачью подстилку (собака зимой в Москве), переплетаются как змеи и спят. Зовут Пушистик и, извиняюсь, Срун, этого так и не удалось отучить забираться на крышу и гадить в печную трубу. Бабушка – человек простой, заумных слов типа Джерри или Малдер она не знает. Пушистый – значит Пушистик, насрал в печку – Срун. Собственно, сам момент. Лежат, дремлют. Я открываю полторашку пива и случайно роняю на пол пластмассовую крышку. Пушистик просыпается, прыжками подбегает и ловит покатившуюся крышку, будто мышь. Немного покрутил, понюхал и пнул лапой в сторону заинтересовавшегося происходящим Сруна. Он инициативу поддержал и отдал пас обратно Пушистику. Тот поймал, и обратно. Так продолжалось не меньше минуты, пока не был забит гол. «Шайба» встала на ребро, и по кривой траектории мимо Пушистика закатилась под шкаф. Кульминация. Крышку кот достать не смог, щель от пола до шкафа всего сантиметра три. Зато все как у взрослых, какой же хоккей без драки. Пушистик подбежал к сопернику, поджал уши (признак агрессии у кошек), фыркая, стал бить Сруна по мордочке. Соперник стал отвечать тем же. Пришлось встать, разнять и отправить одного погулять, пока когтями не покалечили друг друга. Через пару часов снова мирно спали, забыв о пропущенной шайбе.

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться… И скрылся, но без денег. Мы — транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Была в начале века в среде "золотой молодежи" мода ночами на папочкиных мерседесах и бимерах сбиваться в кодлы и намазывать резину на асфальт пустынных площадей и конечных остановок. По сравнению с мастерским киношным дрифтом перевод папиных покрышек перед телками выглядел жалко и очень по-детски, но — самокритика никогда не была сильной стороной мажоров. Вчера иду с последнего поезда метро в направлении своей глухомани. Абсолютно пустая улица, разворотная площадка автобуса. По ней… хочется сказать — бесшумно, но нет, конечно, — с рыком двигла и вздохами тормозов, танцует КАМАЗ-поливальщик. Ни души вокруг, только два мощных фонтана воды (обе лейки подняты вертикально вверх) сверкают бриллиантами в желтом свете фонарей, которые иногда пробиваются сквозь тучи дизельного дыма. Виртуозно танцует дядя, я как-то даже представил невидимую партнершу, которую он ведет под водопадами своего дождя. (Камазиху, ага… ) Я постоял, посмотрел минут пять наверное. Закурил. Углядев огонек зажигалки и меня, водитель как-то стушевался, низвергся в унылый реал. Вылез из кабины, перещелкнул лейки вниз и почапал домывать улицу… Следов от покрышек на асфальте не было. Он скользил по воде.

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

— Я могу поздравить вас… Вы носите в себе новую жизнь… — Но я же мужчина, доктор! ! — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость… Я поняла, что женился он на мне по любви…

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

***
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

***
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

***
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!

***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***
Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

***
Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

***
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

***
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

***
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". .
Не пси*** и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

***
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

***
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.

***
Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, л@х@в разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
- Ты посмотри что кризис с л@х@ми сделал!

************************************************** ***************

[Klubbhead]

Легкая наркомания )))))

[CTAJIKEP]

Легкая наркомания )))))

Акуеть, 3,14зданутый народ в Питере, не Все. :at: :17:

[Tigryashko]

<iframe width="640" height="360" src="//www.youtube.com/embed/ufueWjyMwFQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы ни х@ра не устали!

***
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

***
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

***
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

***
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с@кс.
Ты знаешь, что где".

***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

***
Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!

***
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

***
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна....

***
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

***
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

************************************************** ***************

[kirifan545]

http://cs540103.vk.me/v540103459/17a06/DUvfoMI94YY.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179fd/4fzRMZjY8UU.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179d0/mPEkpWnqGek.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179d7/wXP1c0tLoTA.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179de/Gi8mtl_LzVw.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179e5/_Cn_ZIoXe4o.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179ed/2mwogE6BIhQ.jpg

http://cs540103.vk.me/v540103459/179f5/ysANuuk3xLI.jpg

[greimi]

]
улыбнуло. хотя, не все поймут. а почему на дискотеке кондёры все одинаковые? они же все одновременно будут маргать

[kirifan545]

улыбнуло. хотя, не все поймут. а почему на дискотеке кондёры все одинаковые? они же все одновременно будут маргать

Ну это такой специфический, узконаправленный юмор ) Кто в теме, тот поймет ))

А кондеры...тут либо темнота - друг молодежи...либо одна большая вспышка )

[kirifan545]

Вчера у нас в городе увидал ))

http://cs618219.vk.me/v618219309/fae6/F_kzC_bsZMg.jpg

[Russ3000]

улыбнуло. хотя, не все поймут. а почему на дискотеке кондёры все одинаковые? они же все одновременно будут маргать

Неа, бегущий огонь получится :)

[Klubbhead]

Вот такой таксист у нас в городе есть))

[fhater]

Юмор для танкистов WOT ... а смогут ли 27танков мс-1 сдвинуть маус...
http://www.youtube.com/results?search_query=%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8 3%D1%88%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8+%D0%BC%D0%B8 %D1%84%D0%BE%D0%B2+%231+jove+
местами вроде ничего )

[poxod]

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

***
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

***
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни х@я не уходишь.

***
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

***
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@де себе дай, дура бешеная.

***
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

***
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

***
Мой муж ид@от... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11.

***
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

***
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

************************************************** ***********

[poxod]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[Klubbhead]

:15::15::15:

[zvezda]

Да да жорик знает в этом толк

[br21]

Горячие парни

www.youtube.com/embed/Gop5plDJ9lE

[fhater]

http://coub.com/view/4ircyvz0
смешная реклама

[allmag]

https://www.youtube.com/watch?v=vdFWp1dYcqs

[fhater]

Как жаль, что все, кто знает,
как управлять нашей страной,
уже работают таксистами или сантехниками.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

***
— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

***
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

***
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

***
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

***
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

***
Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

***
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .

***
Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.....

***
Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

***
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

***
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох@@тельных бонусов.

***
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

***
Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.

***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бется"...

************************************************** ****************

[Алканфель]

http://www.youtube.com/watch?v=6cQDjTjYp7w
самая клевая реклама)))

[fhater]

Автомеханик 85урровня
http://www.youtube.com/watch?v=bqMNJ6yESeU

[Belchonok]

Челябинск отжигает... в 3 часа ночи...Сурово...:1:

http://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU

[Belchonok]

смеялась до слез))

http://www.youtube.com/watch?v=szOhGOHnTRE

[fhater]

история...
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство".
Я завис, потом ржал полчаса, в общем у меня не получилось.

[CCC]

- Владимир Владимирович, неужели офицеры Российской Армии настолько не подготовлены, что, не умея пользоваться картами, заходят на чужую территорию?
- Нет, просто они по-ошибке взяли карты 2015 года.

[Russ3000]

http://eco-fuelshark.com/

[greimi]

http://eco-fuelshark.com/

помнится в иннете один чел описывал, как он вскрыл сие чудо. а в нутри просто светодиод и блок стабилизации к нему.:15:

[fhater]

Дети сварщики.....
https://www.youtube.com/watch?v=EifDLFLJ7sI

[ПЕТРОВИЧЪ]

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

***
Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

***
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно...

***
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

***
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

***
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!

***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

***
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

***
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@х@етесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

***
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

***
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х@@ня вокруг творится.

***
– Мама, я есть хочу.
– Ну разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

***
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

***
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?

************************************************** *************

[Scorp1on]

помнится в иннете один чел описывал, как он вскрыл сие чудо. а в нутри просто светодиод и блок стабилизации к нему.:15:

Та все это "Петролич"`а поделки... :1:
http://arkan.people.zr.ru/files/2012/01/petro2-247x300.jpg

[fhater]

разрушители мифов - что может выдержать двигатель.
http://rutube.ru/video/ad4cfad9f43f28bee16424636e0c702a/

[Петруха]

Хочу такой:17:
http://www.s-tool.ru/products/SLMDA

[kirifan545]

Реальная история

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

[Scorp1on]

Реальная история

...и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?"

...больше не стучит.

:bj::bj::bj: адская жесть))

[fhater]

изобретение Ашота, Керхер своими руками
https://www.youtube.com/watch?v=kqQbYqB8B6s

[Tigryashko]

http://www.google.ru/search?q=exp%28-%28%28x-4%29%5E2%2B%28y-4%29%5E2%29%5E2%2F1000%29+%2B+exp%28-%28%28x+%2B4%29%5E2%2B%28y%2B4%29%5E2%29%5E2%2F100 0%29+%2B+0.1exp%28-%28%28x+%2B4%29%5E2%2B%28y%2B4%29%5E2%29%5E2%29%2B 0.1exp%28-%28%28x+-4%29%5E2%2B%28y-4%29%5E2%29%5E2%29%3D

[Tigryashko]

http://warnet.ws/img3/199/car/2.jpg
http://warnet.ws/img3/199/car/3.jpg
http://warnet.ws/img3/199/car/4.jpg

[fhater]

на улице ругаются два еврея
мимо идет равин,один из них спрашивает
- реббе,белый это цвет?
- цвет,отвечает раввин.
- а чёрный это цвет?
- цвет,отвечает раввин.
..вот и я говорю,что продал ему цветной телевизор!
а он не верит...

[kirifan545]

Складывается ощущение, что это пара )))

http://cs622829.vk.me/v622829051/5716/L4zymd8yWLA.jpg http://cs622829.vk.me/v622829051/571e/c40imwvacbs.jpg

[allmag]

http://rutube.ru/video/45fee649119ba95b3ec3fa92f32ba212/

[fhater]

если нет гаража
http://www.youtube.com/watch?v=dzcLbcMUzJs

[Tigryashko]

http://cs618127.vk.me/v618127988/1945f/_-YvZrvmSdY.jpg

https://pp.vk.me/c540104/c540105/v540105961/1a5cf/N5Eiycve3_0.jpg
https://pp.vk.me/c540104/c540105/v540105961/1a5d6/FKeZURuSlsA.jpg
https://pp.vk.me/c540104/c540105/v540105961/1a5dd/IpDanPrDBaI.jpg

[fhater]

мужик загоняет уток
http://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A#t=53

[br21]

https://www.youtube.com/watch?v=xqSV42N7zIk

[MaDMaxRostov]

:) :1:

[MaDMaxRostov]

Vazeratti :1:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

***
Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

***
Он был у неё глубоко не первый....

***
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

***
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Д@РА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

***
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

***
Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
-Это техпаспорт!
-Техпаспорт?А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
-Слушай, у меня тут блондинка...
-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
-Зачем!?
-Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

***
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

***
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

***
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

***
рок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

***
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

***
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

************************************************** ************

[fhater]

понравилось,но не юмор.
http://www.youtube.com/watch?v=1Z5LjYQpy78

[CCC]

понравилось,но не юмор.
http://www.youtube.com/watch?v=1Z5LjYQpy78
Порожняк...

[fhater]

Слепаков....отец Онуфрий
http://www.youtube.com/watch?v=vFMmBbGYR8s

[fhater]

... зря,я наверное ,телевизор не смотрю
https://www.youtube.com/watch?v=yR3oQxz6k5o
https://www.youtube.com/watch?v=v8--9RC6gng

[DREDD]

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.

[Tigryashko]

Находчивость (http://i.imgur.com/GDpyF.jpg)

[CCC]

Находчивость (http://i.imgur.com/GDpyF.jpg)

C такой находчивостью до пожара не далеко. Капрон уже покоробило от температуры.

[br21]

Практически про ремонт ТАЗов :)

http://www.youtube.com/watch?v=insM7oUYNOE#t=61

[Klubbhead]

Ребята, прочтите это ! Это ппц, чуть ли не до слез ! http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

[br21]

Ребята, прочтите это ! Это ппц, чуть ли не до слез ! http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto

Феерично!

[Klubbhead]

Феерично!

Машина новая была, ужас, жаль её(

[br21]

Машина новая была, ужас, жаль её(

О, русский тюнинг!
Бессмысленный и беспощадный!

[Tigryashko]

http://cs540101.vk.me/c540104/v540104697/4a83a/uNdwSoSMK04.jpg

[fhater]

Зеленый свет светофора
всегда загорается
после гудка стоящей сзади машины.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не стоит добавлять сухарики: они царапают лицо.

***

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам намного дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

***

— Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.

— Почему?

— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая… тоже три!

***
Доллар 50 рублей, в обменниках — никого.

Нашим людям всякую дешевку не надо,

Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

***

Если она «одна на миллион», то таких, как она, 7125 человек.

***

Три вопроса, после которых очень хочется ударить:

Когда вы уже поженитесь?

По специальности работаешь?

Вам подсказать что-нибудь?

***
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/december-2014/nadpisi-27122014-006.jpg

[voditel161]

http://http://cs7003.vk.me/c621527/v621527141/2dec/88VRxHM-yLA.jpghttp://cs7003.vk.me/c7005/v7005438/15b65/QGpHxHj63ew.jpg
http://cs7003.vk.me/c540102/v540102267/24797/ejP5BqGDLDI.jpg

[br21]

Перемудрил с наддувом

https://lh3.googleusercontent.com/-wGUnby4AFmI/VKvJbI77tEI/AAAAAAAAE0M/zIoFZozkeb8/w506-h363/11.11.14%2B-%2B1.gif

[CCC]

Перемудрил с наддувом

https://lh3.googleusercontent.com/-wGUnby4AFmI/VKvJbI77tEI/AAAAAAAAE0M/zIoFZozkeb8/w506-h363/11.11.14%2B-%2B1.gif
:27:
Интересны чувства и мысли водителя пикапа ...

[Колыч]

Перемудрил с наддувом

https://lh3.googleusercontent.com/-wGUnby4AFmI/VKvJbI77tEI/AAAAAAAAE0M/zIoFZozkeb8/w506-h363/11.11.14%2B-%2B1.gif

Чувак напоминает обезъяну, которая сунула руку в узкое отверстие, взяла апельсин и не может высунуть руку обратно, мозга не хватает отпустить фрукт. Смешные люди живут ТАМ...:11:

[fhater]

полная версия-

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю — хлоп!

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
— Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
— Мишка косолапый! —
Из кустов кричат.

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
— Мишка косолапый
По лесу идет!

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
— Чем такие ноги —
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
— Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
— Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
— Мишка косолапый
По лесу идёт.

[Scorp1on]

полная версия-

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
...


В моем детстве это стихотворение почему-то совсем не так заканчивалось :15:

[Friday_Day]

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда на футбол?
- Нельзя на футбол.
- Ты вообще не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

Баян & Бан фор ю

[voditel161]

http://cs7050.vk.me/c540106/v540106727/1a8df/8iU6x47dop8.jpg шторки уже не в моде

[voditel161]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[br21]

https://lh4.googleusercontent.com/-zLX0xlj-99Q/VNzDvRmvL6I/AAAAAAAAS9A/ZUi4HqzQ1mw/w506-h369/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%2B%D0%B4%D0%BB%D1%8 F%2B%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0% B8.jpg

[br21]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20150213/nauchnie_gifki_06.gif

[greimi]

типа с праздником

[fhater]

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи"дюлей. Было невкусно, но хватило всем.

[Tigryashko]

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/02/19/6/1424337673_1595498163.jpg
http://pbs.twimg.com/media/B-No9BSCQAAlxcf.jpg

[br21]

http://files8.adme.ru/files/news/part_86/860610/13572310-R3L8T8D-650-q-14.jpg

[Klubbhead]

Где то в Краснодаре....))))

[fhater]

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь?
Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень: фара, бампер и капот...

[br21]

http://doseng.org/uploads/posts/2015-03/1426042030_podborka_28.jpg

[fhater]

http://comicsbook.ru/upload/Прикол-Корейские-генералы-86766.jpg

[Tigryashko]

https://i.imgur.com/nr6sSYg.gif

[br21]

http://sixbee.ru/file/2015/03/239.jpg

[Yo12]

http://www.driver-info.ru/images/zapaska.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20150327/v4e0c6k9ml2j.jpg

[fhater]

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».
- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»

[Barahlush]

из серии "Узнай страну по фотографии"

[Yo12]

Замучили насмерть какого-то инспектора, который выдавал полиса ОСАГО.
изверги
http://s50.radikal.ru/i130/1504/16/7cb4a4f38539.jpg

[voditel161]

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин , купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга , я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня , очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля .
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))»

[voditel161]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
"Евангелие толкуют".


Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

[fhater]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

[br21]

http://trinixy.ru/pics5/20150528/podborka_24.jpg

[voditel161]

Боян, но всё же (аффторская пунктуацыйа).
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-ZJhcHl5nTtk/VWnRD3Y2WOI/AAAAAAABos8/LrZNC_emfag/w506-h404/000569.jpg

[voditel161]

На заметку :D

1) Насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-NAAZKvChsEM/VXZax0XkYwI/AAAAAAAABs8/9LDooHO6YJ0/w506-h459/11393112_1018431434843180_917667638116113338_n.jpg

[greimi]

2154-й год, реклама:
«Покупай наш лазерный бластер и получи 2 билета на Марс в подарок!»
«Вырасти себе новую печень в нашем медицинском центре на Луне!»
«Новая Лада Калина! Теперь с кондиционером!»

[Graphite93]

Она разбила мне сердце ..... И машину .... Машину жалко

[greimi]

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

[Graphite93]

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
****
Настоящие ценители свободы спят без трусов.

[Graphite93]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
***
Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
***
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
***
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.*

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-3QK3kz3BvfU/VYKyfvACiMI/AAAAAAAABPI/AWRlhr9MSks/w506-h380/18.06.15%2B-%2B1

[br21]

http://files.icq.com/preview/0vTqnY2iEaAfsnNaQC7TmbvhYNH0GMW/800

https://lh3.googleusercontent.com/-DugTRSurrow/VYhJE7--IUI/AAAAAAABqnI/wBbPw9EMh5U/w506-h465/ice-bucket-challenge-%25D1%258D%25D0%25BA%25D1%2581%25D0%25BA%25D0%25B0 %25D0%25B2%25D0%25B0%25D1%2582%25D0%25BE%25D1%2580-%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B8-%25D0%25BF%25D0%25B5%25D1%2581%25D0%25BE%25D1%2587 %25D0%25BD%25D0%25B8%25D1%2586%25D0%25B0-1482885.gif

[fhater]

http://cs14109.vk.me/c540106/v540106208/273c5/9F1CSIUk1oY.jpg

[Scorp1on]

Каждый поймет в меру испорченности :1:
http://s014.radikal.ru/i326/1507/5c/df872b7f3dd6.jpg (http://www.radikal.ru)
...можт кувалда там большая, ага:25:

[Tigryashko]

http://zasmeshi.ru/data/photomatrix/medium/3785-Loshadinye-sily.jpg

https://e-a.d-cd.net/f0eac92s-480.jpg

[br21]

В городе Муроме была замечена 15шка с "усиленной" балкой заднего бампера

http://photoshare.ru/data/92/92566/1/78wv7v-dq3.jpg

http://photoshare.ru/data/92/92566/1/78wv83-uf0.jpg

[br21]

http://img12.nnm.me/0/3/1/7/3/0b4518ac7a806f505a788cfcc95.jpg

http://img12.nnm.me/8/1/0/3/2/991ebe5d361be86af8249b1db8d.jpg

http://img15.nnm.me/8/9/e/c/e/01a6f0a15fe5ca9ac2a1534d3ee_prev.jpg

[Patriot]

Вот так выглядит детский видеоклип во взрослом исполнении-
http://www.youtube.com/watch?v=v7X_9c0UCkY

[fhater]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-LgXT4V-9L9A/Ve-jWmcB5SI/AAAAAAACYVg/BhRzMe5jO5Y/w506-h509/09.09.15%2B-%2B1

[Graphite93]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_35148087_3889_1.jpg
http://images.webpark.ru/uploads54/100423/Demotivators_63.jpg

[Graphite93]

Привет. Для асоба умных пишу по поводу моих ошыбок. Рас вы такие внимательные и умные то вы могли бы заметить что я из Беларуси. И говорить мне учи свой родной руский или что я павинна знать рус язык рас я живу в Расии - не умесна! Я У БЕЛАРУСi!

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-_MzmyF8434I/Vgs48W1S9XI/AAAAAAAAGRI/Tf58P_ag4iw/w506-h376/12049693_1474546436208121_7815318274367444888_n.jp g

[br21]

Ржал до слез!

https://youtu.be/r6fpNrSo8RI

[Graphite93]

http://cs7005.vk.me/v7005915/4dbaf/YmvJhsCZcn4.jpg
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
http://cs629511.vk.me/v629511220/14ef8/bV4VRASVhN0.jpg
10 РОБОТОВ, ОБУЧЕННЫЕ ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫМ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА НАВЫКАМ http://hi-news.ru/technology/10-robotov-obuchennye-potencialno-opasnym-dlya-chelovechestva-navykam.html

[Graphite93]

СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — квартиры СТОЯТ как ракеты. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — учиться в школе смысла нету. СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО — зарплата есть а ДЕНЕГ НЕТУ.....

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://anekdotu.info/wp-content/uploads/2014/06/jehf7465t.jpg?98cfd0

http://anekdotu.info/wp-content/uploads/2014/05/gegtsetu4.jpg?98cfd0

http://zhaba.ru/storage-10667/images-9945/600x720-39cc84fee3c7749a65e4c0c0d2fcd29f_39945.jpg

http://hohotok.net/uploads/posts/2014-04/thumbs/1398187174_hohotok.net_1398106950_014.jpg

http://hohotok.net/uploads/posts/2014-04/thumbs/1398187160_hohotok.net_1398106971_015.jpg

http://shnyagi.net/uploads/pic/2014/06-25/kartinki_i_nadpisi_06.jpg

http://shnyagi.net/uploads/pic/2014/06-25/kartinki_i_nadpisi_17.jpg

http://shnyagi.net/uploads/pic/2014/06-25/kartinki_i_nadpisi_41.jpg

http://babedra.ru/kartinki/babedra6/demotivator2466.jpg

http://zhaba.ru/storage-10667/images-9945/600x720-3a2ace81c634d5c6135b8cc850d67520_39945.jpg

[Dj_Dance]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

- Спать иди, скотина!

Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.

- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-hTEiscVjaDQ/VicWiUfV_nI/AAAAAAADCEA/p7aL90dUHe4/w506-h583/26.jpg

[angtar]

br21, зачетный столик...

в ответ на фото поста #1478 (/forum/showpost.php?p=626391&postcount=1478):
/forum/picture.php?albumid=919&pictureid=5200

[voditel161]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-10/1445416317_demotivatory_19.jpg

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2009-07/1248426048_05.jpg

[br21]

В пятницу, по дороге домой попалась мне такая газелька. По странному стечению обстоятельств - номер кадра 0666

http://photoshare.ru/data/92/92566/3/7deaox-fp5.jpg (http://photoshare.ru/photo13086544.html)

[br21]

http://svalko.org/data/2015_06_17_23_01img_fotki_yandex_ru_get_6734_97840 41_1cf_0_d81b7_42843c16_orig.jpg

[fhater]

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Мишка, и так уже писюн в горшок не влезает.

[fhater]

баян ?
https://www.youtube.com/watch?v=jerOBbFelds

[br21]

баян ?
https://www.youtube.com/watch?v=jerOBbFelds

Что ж лень животворящая с машиной делает! :15:

[Barahlush]

очень позабавило...

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/83/340/i/8cnwxav12cgc.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/83/340/i/1281459227_30.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/83/340/i/1281459302_47.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/83/340/i/1281771123_045.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/79/850/i/60.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/79/850/i/140.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/79/850/i/240.jpg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/79/850/i/460.jpeg

http://www.golos.gorod.tomsk.ru/posts-files/79/850/i/200.jpeg

[Barahlush]

немного поэзии встретила в просторах интернета

[br21]

https://lh3.googleusercontent.com/-hHgOLt8xaNU/VlwG8gGL_GI/AAAAAAABX5I/Aw6lQGMCWes/w506-h325/8.jpg

[angtar]

/forum/picture.php?albumid=919&pictureid=5208

[voditel161]

https://lh3.googleusercontent.com/-hHgOLt8xaNU/VlwG8gGL_GI/AAAAAAABX5I/Aw6lQGMCWes/w506-h325/8.jpg

неправда, похолодало до +10

[PACKOLbAC]

http://www.youtube.com/watch?v=4reShWHillE

Страшные штаны)

[ПЕТРОВИЧЪ]

53311

[fhater]

не смешно, но интересно.
http://www.youtube.com/watch?v=8hVEZF7J11I
переместите, если что.

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://pp.vk.me/c543108/v543108586/1aa15/kcKKEJyW5Ok.jpg

https://pp.vk.me/c543108/v543108586/1a261/e6AE3-rkcb0.jpg

https://pp.vk.me/c543108/v543108089/d5de/_M1XYFgpLvc.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://a-a.d-cd.net/ed93fdas-480.jpg

https://c-a.d-cd.net/e593fdas-960.jpg

https://a-a.d-cd.net/dd93fdas-960.jpg

[Graphite93]

https://f-a.d-cd.net/4e645b2s-960.jpg
https://a-a.d-cd.net/3e645b2s-960.jpg
https://b-a.d-cd.net/85645b2s-960.jpg
https://d-a.d-cd.net/b5645b2s-960.jpg
https://c-a.d-cd.net/4b645b2s-960.jpg
https://c-a.d-cd.net/50e45b2s-960.jpg
https://a-a.d-cd.net/c4e45b2s-960.jpg
https://c-a.d-cd.net/c2e45b2s-960.jpg
https://g-a.d-cd.net/fcc620as-960.jpg
http://cs7007.vk.me/v7007289/2543f/kd6IbKIOmxY.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

53353

53354

53355

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://smexkartinka.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1451682871_smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-23.jpg

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-01/1295880349_396814_idi-razbejsya.jpg

http://nibler.ru/uploads/posts/2011-01/thumbs/1295880391_wz07w7nno62i.jpg

[Graphite93]

http://cs624219.vk.me/v624219619/49a3/tbFkXwkCX5M.jpg
http://cs630716.vk.me/v630716414/10b52/r_YYzTza0Xk.jpg
http://cs543105.vk.me/v543105789/13318/72YFc8VSAfY.jpg
http://cs629212.vk.me/v629212984/2d4bd/PyZ2KX_Hqi4.jpg

[fhater]

http://www.lopni.com/images/post/500/201212191647222923.jpg

[br21]

Может пригодится кому :)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/5/6938580.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

https://e-a.d-cd.net/ed3a9fas-960.jpg

https://g-a.d-cd.net/3d3a9fas-960.jpg

https://f-a.d-cd.net/fd3a9fas-960.jpg

https://c-a.d-cd.net/33a9fas-960.jpg

https://g-a.d-cd.net/c33a9fas-480.jpg

https://e-a.d-cd.net/e33a9fas-480.jpg

https://b-a.d-cd.net/9b3a9fas-480.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

53466

[fhater]

https://pp.vk.me/c627421/v627421706/43b62/ybpgxd1cEak.jpg

[greimi]

видел уже таких

[fhater]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт
"Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...