Юмор во всех его проявлениях (часть 3)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

***
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

***
Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

***
— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.

***
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п@зду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

***
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

***
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл@ть, еб@тся в такую погоду!

***
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

***
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— "Вроде бы все спят — пойдем..."
Звук шагов.
— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!"

***
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

************************************************** ****************

[br21]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013-11/thumbs/1384244583_prikolyuhi-17.jpg

[Maximum6213]

Бабушка-татуировщица ночью своему внуку наколола на лбу слово ЛОХ, чтобы тот не забывал носить шапку....

[Pills]

http://www.youtube.com/watch?v=Wga5A6R9BJg
Самая жара в конце) смотреть полностью

[ПЕТРОВИЧЪ]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

***
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.

***
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

***
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

***
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

************************************************** **************

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,

[kirifan545]

http://youtu.be/gv2r2TzNDuA

Тема старая, но я каждый раз уссываюсь, когда смотрю :15::15::15: :bj::bj::bj:


Кстати, недавно случилась такая история в нашем городе.

Сижу одна в автобусе 138 с водителем, ждем на МРВ когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Автобус постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

[Mayer]

Плохая примета:ехать ночью в лес в багажнике в разных пакетах!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

***
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: "Нету".
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.

***
Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,
чем где— то на улице.
Мама:
— Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

***
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?:15:

************************************************** ************************************************** **************

[allmag]

http://www.youtube.com/watch?v=ZKtxQh49vxE

[kirifan545]

http://www.youtube.com/watch?v=ZKtxQh49vxE

Кнопка ВЫКЛ :15:

[kirifan545]

К юмору не совсем относится, но порция позитива +100000000000 ;)


Мечты больного лейкемией пятилетнего мальчика воплощали в жизнь тысячи жителей Сан-Франциско. На один день ребенок превратился в своего любимого супергероя — Бэтмена и спас город от злодеев.

Сигнал тревоги зазвучал рано утром. Комиссар полиции сообщил: «Городу нужен герой». И Бэтмен спешит на помощь. На несколько часов Сан-Франциско превратился в Готэм-сити — вымышленный город из комиксов про человека-летучую мышь. И все ради мечты одного мальчика. Пятилетний Майлз сражается с тяжелой болезнью — лейкемией. Ему выпал уникальный шанс проявить себя в борьбе с преступностью, пусть и вымышленной. По словам родителей ребенка, больше всего на свете он хотел стать помощником настоящего супергероя. За исполнение желаний взялся благотворительный фонд вместе с мэрией, организовав самую масштабную театральную трансформацию в истории Сан-Франциско.

В программе — поездка на настоящем автомобиле Бэтмена, спасение девушки, которая застряла на канатной дороге и, конечно же, противостояние с коварными злодеями криминального Готэма: Пингвином, спрятавшим на крыше украденный символ городской бейсбольной команды и хитрым провокатором Ридлером, которого Бэтмен-младший лично отправил за решетку.

Злодеи схвачены, победителю аплодируют тысячи поклонников — признание, достойное истинных легенд комиксов. Имя нового спасителя и в заголовках газет, и на улицах, и даже в небе над Сан-Франциско. В суперспособностях Майлза не сомневается даже президент США Барак Обама.

Этот спектакль — не единственный подарок юному поклоннику Бэтмена. В его коллекции комиксов появились журналы с картинками, подписанные авторами. В акции для Майлза участвовали 12 тысяч человек. А родители мальчика получили самую радостную новость — у сына ремиссия, болезнь отступила.

http://cs7010.vk.me/c540101/v540101996/a130/qyiytIYnqhU.jpg

[Maximum6213]

http://cs416920.vk.me/v416920461/8608/wySxbQsg-eo.jpg

[Maximum6213]

http://cs14107.vk.me/c540102/v540102935/7e60/O1Jd-cSh_hA.jpg

[Maximum6213]

http://cs409928.vk.me/v409928461/4f95/jXjxEBFGMzA.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

***
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

***
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

***
Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их.
Например, горячую воду.

***
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

***
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

************************************************** ***************

[fhater]

Видео сделали простые жители городка Гранд-Рапидс, в ответ на статью в газете Newsweek, которая назвала их город умирающим. Жители как-то были очень не согласны с таким выводом, и показали город, в котором они живут и показали кто там живет. В съемках приняли участие почти 5000 людей, многие дороги были перекрыты, в видео можно увидеть пожарные машины, вертолет и еще множество всего.
А теперь представьте, кто-то написал статью, где назвал ваш город умирающим, а вы в ответ выдали вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=ZPjjZCO67WI#t=448

[Maximum6213]

http://media.ffclub.ru/up254350-2444425.jpg

[Maximum6213]

Мне из ГИБДД прислали фотографию, где я превышаю скорость . Послала им видео где я оплачиваю штраф гиббдешнику наличными

[Maximum6213]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/14/1214832/OdFes6jgPvQ.jpg

[Maximum6213]

Нашла девка лягушонка, думает поцелую и принц будет, Целует раз, другой, третий, а результата нет, хотела выбросить,
а лягушонок говорит, соснуть бы надо, шипко заколдованный!

[Maximum6213]

Едет мама с сыночком на машине.
Вдруг на полном ходу резиновый фаллоиммитатор ударяется об лобаш и отлетает.
-Мама, что это было?
- Нууууу, муха, сыночек.
- Нимуя себе, а как она с таким буем летает???

[Maximum6213]

http://s019.radikal.ru/i619/1311/d6/5dc6e072f2fd.jpg

[Maximum6213]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Maximum6213]

http://h.a.d-cd.net/8256c84s-960.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b112/WqN_4ahIJ-A.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b119/ZpXGSomnTT0.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b16d/26qc4sGB_NE.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b19e/t5H_UxhFPx4.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b2b8/du7lrfD2nSQ.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b2db/76eFIhNf5UE.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b2f7/xCL0FBgLVFc.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b3b0/R6iLE9nlJuw.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b462/o2tHL6byobo.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b485/PB_f1-W1byE.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b493/X6Y1Ha-b_2M.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b513/mQbbTkL4EhI.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b51a/5id6bhGkfS4.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b528/I4ChIhZ1mgU.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b57e/LM7MDB3qRiE.jpg

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106915/28542/eRs214Eb_mI.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b6c2/Z65gPDGn3Is.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b754/2AYI5EqAy4s.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b7ca/nGfUBBhtVYw.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b8b1/NJs45xl5lw4.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b8c6/bNSjP88Usz0.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b7a7/-Eyj4mm4apU.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102915/b8db/eDa6D6PFgd8.jpg

http://cs323725.vk.me/v323725147/4139/23Tfwwr79ak.jpg

http://cs419323.vk.me/v419323779/8395/56byeFfQVVw.jpg

http://cs320218.vk.me/v320218552/37b2/yB6S813EC7A.jpg

http://cs308625.vk.me/v308625846/2779/e-H2Tndrjpg.jpg

http://cs10841.vk.me/v10841249/1055/2lXDqOo8mKI.jpg

http://cs7010.vk.me/c7005/v7005782/1effa/NKBhmb2rChc.jpg

[boris614]

И где такой словарь откопали?

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c409026/v409026647/657d/YCA8jD1qkRo.jpg

[kirifan545]

Случай произошёл в аптеке на Варавино. Я стоял в очереди из 10 человек. Впереди меня, стояли молодые ребята, лет по 16, и постоянно хохмили надо всем, и вот, подошла их очередь делать заказ, а аптекаршей была молодая девушка лет 22 на вид, довольно таки привлекательная. Так вот, самый бойкий из ребят, со смехом выкрикнул :"Дайте мне пачку вот этих презервативов", девушка не сколько не смутившись достала пачку и назвала цену, но парень не унимался, показывая свой "героизм" всем стоящим в очереди," А примерить то можно?" - раздалось из его уст , опять на всю аптеку, при этом смутив, всех стоящих в очереди, "А что, боишься спадать будут?" - ответила девушка, и отправила всех посетителей аптеки в юмористический нокаут=))

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/9ae5/6RW5QkRqIwU.jpg

[kirifan545]

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Пажжеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

http://cs412726.vk.me/v412726387/8213/VFmsRskcvvw.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

***
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

***
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

***
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

***
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

***
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Бл@я...

***
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

************************************************** ****************

[fhater]

Однажды ты похудеешь и поймёшь,
что тебя никто никогда не любил,
потому что ты не жирная,
... а еб"анутая.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

***
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

***
«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

***
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"

***
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

***
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

***
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

***
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

***
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

***
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

***
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

************************************************** *************

[fhater]

Один человек рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ,который перестроился и припарковался у того перед носом,
даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил,
оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки,
вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[ПЕТРОВИЧЪ]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

***
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

***
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию ох@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

************************************************** **************

[kirifan545]

http://cs307100.vk.me/v307100775/d17e/dR9_aLGzeP8.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102366/4d64/iPAWCnk-lVo.jpg

http://cs7010.vk.me/c540102/v540102399/d3bf/hXmDAIWeZxc.jpg

http://cs7010.vk.me/c421231/v421231541/9548/av8ymNlp8N4.jpg

http://cs406830.vk.me/v406830793/984b/imJt5sHYy7w.jpg


Нормальный сабик ))))
http://cs416524.vk.me/v416524661/2ba4/qQEKlofzI3Q.jpg

[kirifan545]

А вот это хочется вывести в отдельное сообщение...

http://cs417716.vk.me/v417716685/9858/0isTw5KCFSg.jpg

[greimi]

Невзирая на дождь, непогоду....
Несмотря на понос и простуду....
Все равно приползу на работу.....
Приползу, но работать не буду...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@д@ц?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@д@ц! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@д@ц"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@д@ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

***
- Ну ты, Степан, загнул!..
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

***
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, муд@к!!! Что за ё@@ная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

************************************************** *****************

[greimi]

чья тачка?

[(Виктор)]

http://dlyakota.ru/uploads/posts/2012-01/dlyakota.ru_kotiotkotomatrici_1325930360991.jpeg

http://ru.fishki.net/picsw/082012/28/dfn/0bc94fd26f568fd212007e41c1036eb7.gif

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

***
КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

***
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

***
Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

************************************************** **************

[br21]

С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

[br21]

Не то что бы юмор...
Последние моменты жизни самолетов.

http://vova-modelist.livejournal.com/59319.html

[boris614]

Извращенец!

[ПЕТРОВИЧЪ]

На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

***
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

***
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

***
— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U...

***
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

***
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!!!:27:

***
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

***
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х@ю. . — Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!

***
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

************************************************** ******

[zvezda]

Сказала маме что хочу татуировку, так она мне в ответ сказала :
- 18 лет будет, сделаешь на жопе " Welcome".
Как-то сразу расхотелось.

Как-то раз зашла в туалет. Я поняла, что у нас в доме плохая звукоизоляция, когда сосед сверху сказал громким басом : "ЧО МОЛЧИШЬ?!". Чуть в штаны не наделала!

Сегодня я обнаружила, что у нас очень тонкие стены между квартирами. Это неловкое чувство, когда после сольного концерта в ванной, как только выключился душ, за стеной слышится крик "Давай на бис"

[ПЕТРОВИЧЪ]

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

***
Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки......

***
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

***
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

***
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

***
— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

***
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

***
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

************************************************** **************

[stores]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

* * *
— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете... не
подскажете, что мне
делать?
— Беги... мать
твою!!! Беги!!!

* * *
С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

* * *

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540103/v540103089/1169a/4OxJb9WUan0.jpg

[Maximum6213]

http://cs7010.vk.me/c540103/v540103089/1169a/4OxJb9WUan0.jpg
оттуда же несколькими страницами ранее
/forum/showpost.php?p=590493&postcount=1032

[ПЕТРОВИЧЪ]

Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!

***
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

***
Ширина ан@льного отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х@я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.

***
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

***
Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .

***
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

************************************************** ****************

[fhater]

кока -кола в системе охлаждения
http://www.youtube.com/watch?v=PdBPbY7VwkY

[Maximum6213]

http://gifok.net/images/2013/11/29/A3r5I.jpg

[kirifan545]

Почти полночь. У меня замечательное настроение, ведь сегодня была суббота и впереди ещё целый день выходных. Не спеша обхожу театр и сворачиваю на гранитную набережную. Слева засыпает на долгую зиму река Двина, а справа раскинулось самое старинное здание Архангельска - Гостиный двор. Семнадцатый век! Настоящая история, которая жива до сих пор. А ведь ещё полчаса назад, на пути встречались лишь серые ульи-пятиэтажки и старые, почти развалившиеся коричнево-зелёные деревянные дома. Здесь же - простой русский пейзаж не сильно изменившийся за многие столетия, и мысли начинают погружаться в прекрасное время, когда по улицам проносились кареты и люди были… …И вдруг случается это-”О боже какой мужчинаааа” разрывает пространство звук мобильного звонка, оборачиваюсь и вижу позади девушку, которая достав белый прямоугольник и приложив его к уху начинает мерзко и развязно ржать как конь.. редкая тишина и благоденствие вокруг рушатся как дом после прямого попадания снаряда..Пропускаю её вперёд, и усмехнувшись такому контрасту продолжаю путь дальше. Медленно, белыми хлопьями начинает валить долгожданный снег и стрелки часов показывают двадцать минут первого. Началась календарная зима.

[Belchonok]

продолжение истории Maximum6213...:15::15::15:
http://cs311822.vk.me/v311822347/4e49/t_5qXMeib9o.jpg

Заметьте, одна и та же машина и это Ярославль))))) Водитель видно с юмором)))

[CrazyChell]

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!


Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...

[br21]

Никто расход снизить не хочет? :)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/8142247/

[kirifan545]

Никто расход снизить не хочет? :)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/8142247/

http://worker-images.s3.amazonaws.com/i1/650D64F2-8A6B-444C-8495-0FF80785418B.jpg

:15::15::15:

[fhater]

Никто расход снизить не хочет? :)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/8142247/

начинка "сберегателя"
http://www.dealextreme.com/customerphotos/quarantined/201107/52013-8b714dae-e1bc-467b-9191-07b96277c805.jpg

[fhater]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/4/452456.jpg

[fhater]

пёсико-собачко )
http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY

[kirifan545]

http://cs540108.vk.me/c409128/v409128486/ae75/4evxekMBFac.jpg

[CrazyChell]

Если в ночь на Новый Год,
странный гость к тебе придёт-
Кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
и подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом-
Значит больше пить не надо!


Милый малыш, как-то раз, на рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...


Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "Твой Кролик НаписАл" (Yоur Bunny Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)


Учительница задала детям задание,составить предложение где все слова начинаются на одну букву.
встает Леночка
-Борис босиком бредет бульваром.
-молодец 5!
следующий Женя.
-корова кушает крапиву.
-садись 4.
Вовочка встает!
-Однажды отец Онохрий ,обходя окрестности Онежского озера ,обнаружил обнаженную,оголенную Ольгу.О Ольга отдайся-озолочу.Ольга отдалась.Отец Онохрий отказался от оплаты.Обозленная Ольга откусила отцу Онохрию отросток окаянный,отец Онохрий околел.


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...


Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
Всю голову сломал, может здесь есть знающие?
Пишите ответы...

[zvezda]

Открыть дверь и включить не?

[Barahlush]

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
Всю голову сломал, может здесь есть знающие?
Пишите ответы...

ответ еще знают физики - включаем один выключатель, немного ждем, потом выключаем и заходим в комнату, щупаем лампочки - та, что горела будет теплой...
а если лампочки были энергосберегающие, то та, которая горела будет слааабо светиться зеленоватым оттенком - ну это уже современное дополнение

[br21]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20131204/podborka_22.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540101/v540101798/86fe/iwUAgolmm1Y.jpg

http://cs413222.vk.me/v413222929/53d8/Hsl-eu6ZtE4.jpg

[fhater]

http://img3.joyreactor.cc/pics/post/гифки-черепаха-песочница-удалённое-344663.gif

и собака
http://www.youtube.com/watch?v=vuZzeDJc3Eg

[kirifan545]

http://cs614618.vk.me/v614618141/203b/7237tXAFQPo.jpg

http://cs614618.vk.me/v614618141/2034/R_rTmiXFORQ.jpg

[orlik]

Никто расход снизить не хочет? :)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/8142247/

Вставляушь в прикуриватель, она делает ООООчень яркую вспышку, ты несколько минут сидишь офигеваешь, ловишь зайчиков. Соответствено никуда не едешь. отсюда и экономия.

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

***
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc. — Догнали таки... ?

***
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, бл@дь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

***
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

***
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

***
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на х@р! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на х@р! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на х@р! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на х@р, пошел на х@р... Может я живу здесь!

***
- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

************************************************** ***************

[(Виктор)]

Может было.
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-12/1386232714_31.jpeg

[Maximum6213]

http://cs14107.vk.me/c7006/v7006715/16abc/TNhcHaleuBI.jpg

[Maximum6213]

http://cs310830.vk.me/v310830097/6313/WgJ4WzagbXM.jpg

[boris614]

О ситуации на Украине, которая не может определиться с кем ей дальше жить, с Россией или Евросоюзом:
"Есть необоснованное подозрение, что ласковый украинский телятя перепутал двух маток с двумя матерыми быками и сосет что-то не то..."


Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем…

[ПЕТРОВИЧЪ]

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
- Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть..........

***
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

***
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

***
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают.
Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

***
Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.

***
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

************************************************** **************

[br21]

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/06/11/1386353502_71052106.jpg

[Maximum6213]

http://webdiscover.ru/uploads/images/2013-12/6925_138604785931.jpg

[Tigryashko]

http://i.kontakter.me/2013/12/05/58_demotivatory_27.jpg

Кукольный домик :)
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2013-04/1366877514_34.jpg

[fhater]

Кукольный домик :)

- это детский садик в скайнет :ep:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?

***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

***
- Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

***
Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

***
Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.

***
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

***
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б@я — родители пи@@@ры, оставили б@@я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

***
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

************************************************** *************

[Maximum6213]

<hr> Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

[Mayer]

"Если на Ладе нажимаешь больше 3000 оборотов-иконки на бардачке отворачиваются )))".Гарик Мартиросян.Камеди клаб.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://ic.pics.livejournal.com/olegfreedom/19046571/678168/678168_900.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Кондукторша во время оргазма кричит : " Конечная!"

***
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку". — Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать. — А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

***
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

***
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

***
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

***
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

************************************************** ****************

[kirifan545]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9759/141431549.6/0_e9de0_2bc96cc2_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9308/141431549.6/0_e9de1_89128cc7_XL.jpg

[kirifan545]

Сегодня решил полистать свои фотки, сделанные в командировке в Мурманске еще в 2010 году. А там есть вот такая :15:

http://cs10002.vk.me/u11351471/123877357/x_345ff435.jpg

Эшли че, то это Энерго-механический отдел" :15:

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=kU6JRD8EiG8

[ПЕТРОВИЧЪ]

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

***
- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

***
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

***
Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

***
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

***
Он: — Фотку пришли Она: — Неа )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: — Договорились! Она: — Начинай. Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты. Она: — Ну ты и жопа! )) Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-ый. Он: — Все, дальше без фотки не интересно.

***
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! " Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, хp@н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! " Ноль внимания... . Заяц: "Ты, блин, **** хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! " Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

************************************************** ***************

[Barahlush]

http://cs614618.vk.me/v614618141/203b/7237tXAFQPo.jpg

http://cs614618.vk.me/v614618141/2034/R_rTmiXFORQ.jpg

а могло быть по-другому

[Barahlush]

пожалуй, очень актуально в современном мире

[kirifan545]

Просто он мешал мне писать курсовую )))

http://cs616716.vk.me/v616716915/2042/oRaz-N4rEEw.jpg

[MaDMaxRostov]

НоГГаНо :1:

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/afef/KLPhjbM-QlI.jpg

[kirifan545]

Покупаешь в магазине такую вот тулэтну бумажку :)
http://cs313822.vk.me/v313822109/5437/dfIAME9XzPE.jpg

Отрываешь обертку, а там... О_о
http://cs7010.vk.me/c540101/v540101621/d5e8/JEXm38qwg6c.jpg

[fhater]

ахренительно
http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M

[kirifan545]

ахренительно
http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M

Я бы оттуда свалил, шо аж тапки с ног послетали бы :15:

[kirifan545]

http://cs313825.vk.me/v313825638/5cc3/jNdjydtZCVo.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c425430/v425430015/6cbd/xsiNKgop6Oo.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106123/1f420/kZvPXlt-mtY.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

***
Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

***
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

***
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@дить!!!

***
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ее@@б твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

***
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

***
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

***
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

***
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб@нутых... "

***
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.

***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

************************************************** **************

[zvezda]

Я НЕ СПАМЕР ТУТ ПРОСТО ПРИКОЛЮХИ РАЗНЫЕ ВСЕ ЧИСТЫЕ!
PS^ смысловой нагрузки не несут))
http://heeeeeeeey.com/
http://eelslap.com/
http://www.staggeringbeauty.com/
http://www.omfgdogs.com/
http://burymewithmymoney.com/
http://www.fallingfalling.com/
http://ducksarethebest.com/
http://www.trypap.com/
http://www.republiquedesmangues.fr/
http://www.movenowthinklater.com/
http://www.hristu.net/
http://www.partridgegetslucky.com/
http://hectorsalamanca.com/
http://www.rrrgggbbb.com/
http://beesbeesbees.com/
http://www.sanger.dk/
http://www.idiotic.com/
http://breakglasstosoundalarm.com/
http://www.koalastothemax.com/
http://www.everydayim.com/
http://www.leduchamp.com/
http://www.geodu.de/
http://grandpanoclothes.com/
http://www.haneke.net/
http://instantostrich.com/
http://r33b.net/
http://randomcolour.com/
http://cat-bounce.com/
http://www.sadforjapan.com/
http://isitchristmas.com/
http://infinitefrogs.com/
http://www.taghua.com/
http://chrismckenzie.com/
http://hasthelargehadroncolliderdestroyedtheworldyet...
http://ninjaflex.com/
http://iloveyoulikeafatladylovesapples.com/
http://ihasabucket.com/
http://www.feedthehead.net/
http://corndogoncorndog.com/
http://www.oppositeofpoop.com/
http://giantbatfarts.com/
http://www.ringingtelephone.com/
http://chickenonaraft.com/
http://www.pointerpointer.com/
http://www.pleasedonate.biz/
http://imaninja.com/
http://willthefuturebeaweso.me/
http://salmonofcapistrano.com/
http://www.ismycomputeron.com/
http://www.ooooiiii.com/
http://www.wwwdotcom.com/
http://www.nullingthevoid.com/
http://www.muchbetterthanthis.com/
http://www.ouaismaisbon.ch/
http://iamawesome.com/
http://www.pleaselike.com/
http://crouton.net/
http://www.clicktoremove.com/
http://www.electricboogiewoogie.com/
http://www.riddlydiddly.com/
http://www.nelson-haha.com/
http://www.wutdafuk.com/
http://unicodesnowmanforyou.com/
http://tencents.info/
http://intotime.com/
http://haveahairymovember.com
http://leekspin.com/
http://minecraftstal.com/
http://www.patience-is-a-virtue.org/
http://whitetrash.nl/
http://www.theendofreason.com/
http://zombo.com/

[br21]

http://gaz21.ru/forum/index.php?app=core&module=attach&section=attach&attach_rel_module=post&attach_id=39797

[Maximum6213]

http://ic.pics.livejournal.com/yugo45/26318053/7509/7509_original.jpg

[mary_psh]

Спасибо! Подняла себе настроение.

кушай на здоровье, не заляпайся. тебе бан за спам

[ПЕТРОВИЧЪ]

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

***
Замужним на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

***
Звонок: - Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

***
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

***
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть **** только о тебе и думает!

***
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?

************************************************** ***************

[kirifan545]

Чувак на Ауди красаучик :)) (http://youtu.be/0c-Yemn4xAg)

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=RJ3hsInaWj0&list=SPjnasSEuz-qRSq2vCCnq3G1Lmf_j5mibc

[Maximum6213]

Ну и ещё один анекдотик:
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

[ПЕТРОВИЧЪ]

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

***
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

***
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Василич.

***
"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

***
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб! 30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

***
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

***
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет... нет... Достает автомат: — Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!

************************************************** **************

[kirifan545]

Помните старый бородатый анекдот? )

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.

Вспомнил его, увидав это:

http://cs413225.vk.me/v413225344/840e/_IS44-m5w_c.jpg

[kirifan545]

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садитесь ко мне в Камаз, довезу! — Да не надо, спасибо... Мужик дастает пистолет: — Садитесь! Сказал! Повезу! . Те 2-е сзади пристроились, бегут. — Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу. — Да, да, хорошо! . Подбегают к ГАИшнику: — Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом! — Тот , что без прав? — Да! — Блин, а я его ищу! — Да он по кукурузе побежал! Дастает руль от мотоцикла: — Садитесь! Догоним! — Да нет... нет... Достает автомат: — Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой! Один на корточки! второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!

************************************************** **************

:15::15::15: Видал, слыхал ) Ржачно :15:

http://youtu.be/PJJyM3z95B8

[Maximum6213]

http://cs322526.vk.me/v322526697/5245/w00cSEkuzbI.jpg

[greimi]

актуально

[ПЕТРОВИЧЪ]

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

***
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

***
Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.

***
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

***
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

***
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

***
Жена трах@ет мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

************************************************** ******************

[deemiit]

.........

[deemiit]

...........

[ПЕТРОВИЧЪ]

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

***
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

***
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

***
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

***
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

***
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

***
Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.

***
— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота! — Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

************************************************** *************

[kirifan545]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9815/141431549.6/0_eb277_957c90a6_XL.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***
Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

***
Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

***
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

***
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

***
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

***
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***
Уставший муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: — Милый, я беременна!!! — Бл@дь! И ты тоже?!!

***
Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

***
Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

***
Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.

***
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

************************************************** *************

[Barahlush]

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Тpамвайно-тpоллейбусное бюpо наймёт бубнильщиков для объявления остановок.


Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.



В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!


Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.


Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.


Интересный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.



Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...



- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.


Работницы регистрату¬ры в поликлиник¬е и сотрудницы¬ паспортног¬о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.


Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.


Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница…


Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
— мужской — можно ли выпивать?
— женский — можно ли мыться?
отсюда вывод — основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.


Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

[CrazyChell]

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!


- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!


Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.


Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...


Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?


Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

***
Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!

***
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

***
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

***
"Забей!" кричал тренер.
И наши полностью выполнили установку тренера. И забили на игру.

***
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

***
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

***
Встречаются две подружки: — Ты чего сегодня такая злая? — Представляешь, меня сегодня на х@й послали! А ты чего такая радостная?! — А меня туда же, но — вежливо пригласили!

************************************************** ***************

[Maximum6213]

http://vse.kz/uploads/gallery/album_19693/gallery_10467_19693_12666.png

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/b49d/R1oJdPdE33Q.jpg

[kirifan545]

У нас оттепель...

И вместе с ней неутешительный факт ((

http://cs311119.vk.me/v311119737/4df9/20X8wKzADSA.jpg

[kirifan545]

http://cs322218.vk.me/v322218534/4d37/pk2MEYb2v0Q.jpg

[Maximum6213]

http://avto-dz.ru/extensions/hcs_image_uploader/uploads/50000/9500/59988/p16fprhtvr8ocpjv1h66p8732p1.jpg

[kirifan545]

http://cs314425.vk.me/v314425094/4b1d/TcYH_IWQBD8.jpg

[CrazyChell]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...


- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...


30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
, Остальные 70 % после слов: "Фигня! Смотри как надо".


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
 - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Ha уpоке pусского языкa учительницa говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетaния "оpо" чaсто использовaлось буквосочетaние "pa". Haпpимеp, "гоpод" - "гpaд", "воpотa" - "вpaтa"... 
Встaет Вовочкa и говоpит: 
- А кaк по-дpевнеpусски "соpокa"?


Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.

[greimi]

http://www.youtube.com/watch?v=b6w2CesNg_Q прикольный рекламный ролик хундая

[Belchonok]

http://cs424316.vk.me/v424316482/501f/m5sTaytBtKU.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

***
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

***
На производство пузырчатой пленки требуются сотрудники с большой силой воли.

***
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был ху@вый.

***
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

***
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

***
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

***
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

***
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

************************************************** *************

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/bcae/unmhqzWquMU.jpg

[CrazyChell]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо!
- А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.


Принес пользователь свой комп в мастерскую смазать кулер.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».


Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: "Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: - Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

[Maximum6213]

http://a.a.d-cd.net/4af3fc4s-960.jpg

[Russ3000]

https://pp.vk.me/c403226/v403226179/7138/lI0s6RqWDRc.jpg

[PonatnoVse]

/forum/picture.php?albumid=908&pictureid=5094

[kirifan545]

http://cs412318.vk.me/v412318836/67d4/CEgylQKWVtc.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c311920/v311920893/bf11/8wdPWwidn_M.jpg

[Tigryashko]

http://cs413924.vk.me/v413924985/6b6a/o03S-puTnQU.jpg

http://i.piccy.info/i9/1e33e4993b7b2678eea85d53441c8059/1388008418/27032/669436/n6kAXsmlfJE.jpg

[Maximum6213]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!))))))))))))

[allmag]

не юмор, но думаю будет приятно всем кто помнит старое доброе время :) особенно ростовчанам https://www.youtube.com/watch?v=6BvUOw9keeY

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/bd33/fmQb5VATgYw.jpg

[kirifan545]

Рассказали мне такую ситуацию ))

Вчера с другом сдавали зачет, сидели вместе. Когда препод раздала билеты, он посмотрел на вопросы и, под моим недоумевающим взглядом, достал из кармана игрушку железного человека из киндера. Поставил ее перед собой и сказал "Джарвис, кажется, у нас проблемы". Студент 5 курса САФУ

:15::15::15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв...

***
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

***
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

***
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

***
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "бл@ть" вместо запятой.

***
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал , а твой обосрался.

************************************************** ************

[Aleksandr 714]

http://cs413924.vk.me/v413924985/6b6a/o03S-puTnQU.jpg

4 пункт забыли добавить: "Могу вашу лапату, нах..... закинуть":1:

[zvezda]

=) истина

[Maximum6213]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/2/3/2587323.jpg

[Maximum6213]

http://cs310330.vk.me/v310330503/6be1/CP72sfR4CGc.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20131227/1xf8qwsbz38h.jpg

http://demotivation.me/images/20131225/60jrwcxsgvdw.jpg

http://www.ejin.ru/uploads/posts/2012-10/be18654d4b5874990f7129fa63c1862a81b084d3.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540105/v540105008/161e9/Sp4zF2JsThA.jpg

[Maximum6213]

http://cs7001.userapi.com/v7001200/13a4/HnF1YQRzy1w.jpg

[kirifan545]

Вот если честно, то реально нихрена не смешно ))

http://cs608029.vk.me/v608029708/33c/IOqfhPkOU7c.jpg

[boris614]

Точно подмечено.

[Belchonok]

С наступающим новым годом...
Это что касается, сейчас меня))) Да наверно многих:15::15::15:
http://cs7010.vk.me/c322725/v322725522/5c94/kCxDrNA3Rog.jpg

[sv4energy]

С наступающим новым годом...
Это что касается, сейчас меня))) Да наверно многих:15::15::15:
http://cs7010.vk.me/c322725/v322725522/5c94/kCxDrNA3Rog.jpg
<a href="http://radikall.com/pyn"><img src="http://radikall.com/images/2013/12/30/kvC7u.th.jpg" border="0" alt="Radikal" /></a>

[Belchonok]

<a href="http://radikall.com/pyn"><img src="http://radikall.com/images/2013/12/30/kvC7u.th.jpg" border="0" alt="Radikal" /></a>

не вижу ничего печального... или я не правильно что-то понимаю.

[boris614]

Что с собою не взяла!

[Belchonok]

Что с собою не взяла!

это навряд ли...скорее человек юмора не понимает и всерьез шутку принял...
праздник уже завтра, где настроение...юмор...

[CrazyChell]

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Праздник без водки, что паспорт без фотки!


А знаете ли Вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?


- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...


Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!


Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое. Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс". Телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам. Сейчас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать...

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540100/v540100925/1a2de/oOr07CGDcxI.jpg

[fhater]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да с"рать она сюда пришла...

[kirifan545]

Я сегодня утром

http://cs614729.vk.me/v614729956/3b11/dqozfVi-RU0.jpg

[boris614]

Сдается мне, что это реклама, которой здесь не место. Orlik, пользуешся своим положением.

[orlik]

Сдается мне, что это реклама, которой здесь не место. Orlik, пользуешся своим положением.

Нисколечко, я купил эту вещь себе и выложил не как рекламу а в целях похвалиться.

[orlik]

Вот реальные фото

[kirifan545]

а могло быть по-другому

Угу, а потом обычная "семейная" жизнь, что-то типа

http://cs313428.vk.me/v313428762/6aca/EpFYxH9FVqM.jpg

:15:

[CrazyChell]

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.


Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.


Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…


Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.


Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

[kirifan545]

http://cs408930.vk.me/v408930014/76d5/aKwChUIGHDw.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

***
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

***
«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

***
Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
Она: - Выходит так!
Он: - Ну тогда я таких людей знаю….
Она: - И кто же это, расскажи!
Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.

***
Наверное только у нас в стране, могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны... типа, где съехал, там и поднимайся!

***
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам..

***
Новый год, как п@здец - встречай-не встречай, все равно придет.

***
— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

***
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

***
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

***
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

***
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя срать! ? ".

***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет.

***
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

***
На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

************************************************** ****************

[kirifan545]

http://cs616229.vk.me/v616229014/3cd5/tLBZahBBF4U.jpg

http://cs408221.vk.me/v408221272/894a/2CRytGO26jM.jpg

[Maximum6213]

***
На вопрос «Какие ассоциации связаны с наступающим годом лошади?» Петрович не задумываясь ответил – «еб@ись ты конём!»

************************************************** ****************
:15::15::15:

[fhater]

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

[fhater]

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

[ПЕТРОВИЧЪ]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

***
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

***
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю....

***
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

***
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

***
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

***
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

***
Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

***
-Если по пятницам не употре***** спиртного, а по субботам вставать пораньше, то
остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???

************************************************** **************

[MaDMaxRostov]

http://cs7002.vk.me/c540105/v540105517/ddc3/K0iokNbfZ5w.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает...

***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать.

***
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Леха, ты че грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

***
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

***
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.
- Х@ясе предъява!

***
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

***
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох@й.

***
Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще пи@дец, а настроение — зае@ись.

************************************************** **************

[lexei]

Психиатр рассказала... Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
Всю голову сломал, может здесь есть знающие?
Пишите ответы...Какая отгадка? я подумал про дырку в замке, правильно или нетуу

[Russ3000]

Включенная лампочка нагреется.
Ы спалился...

[Maximum6213]

http://s28.postimg.org/j21bp0uod/raznoobraznaya_podborka_4_69.jpg

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=3Sh56vdOJHU

[Maximum6213]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/4/2662453.jpg

[Maximum6213]

http://cs312320.vk.me/v312320009/7145/YklBa93p_aU.jpg

[Maximum6213]

http://cs313526.vk.me/v313526870/7baf/xDK0h4tlQF8.jpg

[Maximum6213]

http://cs14112.vk.me/c540105/v540105732/21be5/QxUqiWF3oF0.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

***
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

***
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

***
- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

***
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

***
Я, конечно, и до с@кса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

***
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

************************************************** ****************

[greimi]

у меня каждый день дакар по пути на работу:15:

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=XTQ5xMAVJ8k

[Belchonok]

http://vk.com/stop_hach_spb?z=video35233099_167000056%2F553f6d5f 4fa16b0682

жесть, слов нет)))))))))))))))

[ПЕТРОВИЧЪ]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааааааааааааа бл@@ть Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

***
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

***
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

***
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х@й!

************************************************** *************

[CrazyChell]

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.


Холодно, слякотно и мерзко... Но не это самое обидное... Самое обидное - это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, все ли в порядке, и видишь, как твой кот, гад, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под теплым одеялом...


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!

[greimi]

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!


- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно повторять? она моя жена и мне уже 40 лет...


Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.
Вот СУ.......

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ....КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ

[Maximum6213]

http://kentiy.users.photofile.ru/photo/kentiy/200697016/212761135.jpg

[fhater]

Надпись в секс шопе: "Журналы читать двумя руками!"

[Maximum6213]

Тем временем российские парикмахеры добрались до Медведева

http://cs14112.vk.me/c7007/v7007592/10a5b/puCPhqhw4bs.jpg

[Maximum6213]

обычная маршрутка в Дагестане
http://cs14112.vk.me/c540101/v540101320/c619/Tp9H0E_rnX4.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...

***
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

***
Уехал муж в командировку, а к жене пришел любовник. И только они разделись...
Звонок в дверь - вернулся муж. Любовник выпрыгнул в окно, а на улице шел дождь. Смотрит бежит группа спортсменов, он к ним и пристроился.
Один из бегунов спрашивает:
- А вы всегда голый бегаете?
- Да, а что?
- И всегда в презервативе?
- Нет, только в дождь.

***
Я стал взрослым, когда понял, что лучше не вы@б@ваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

***
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди.

***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

************************************************** ****************

[fhater]

Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

[CrazyChell]

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!


Начальник: - Ну что с компом?
Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.


На заметку хакеру..
тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же объём воды а потом выдает пароли ...

Хакер помни..
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга…


- Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её!


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.


Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

[fhater]

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

[Belchonok]

На тему нынешних морозов:

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Ж*пами что ли... ?!

***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь...

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540106/v540106689/fe56/qLERVjl6fcA.jpg

[CrazyChell]

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил вело перчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...


Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха
- 2 полоски хорошо?
Папе стало плохо...


В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!


Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.


Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.


Меня всегда волновал вопрос: почему в сказке про "Трех поросят" дунул волк, а крышу снесло у поросят?

[ПЕТРОВИЧЪ]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х@й его знает..

***
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

***
Дорогая, нам нужно расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @б@л такие расходы.

***
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!

***
Не работаешь — жить не на что ! Работаешь, бл@ — жить некогда!

***
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

***
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

***
Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

***
С@кс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

***
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

************************************************** ***************

[fhater]

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское кресло покупать?

[fhater]

Александр Градский песня про олимпиаду в Сочи 2014 (ненормативнвя лексика)
http://www.youtube.com/watch?v=scUa5umKT1A

[Maximum6213]

http://pikch.ru/m/cache/large/1248/gifs_cgy5g.gif

[Maximum6213]

правильная парковка на Садовом кольце
http://img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B8-1056054.gif

[CrazyChell]

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».


Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:
- Я сильный!
Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:
- Я сильный... Только очень легкий!


Интернет, интернет отпусти в туалет... Пол часа уже сижу, ноги крестиком держу.


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле! Не верите-проверьте!!!!

[fhater]

Круто переобулся на зиму
http://www.youtube.com/watch?v=Dd3ySaUQ82I

слова песни понравились
http://www.youtube.com/watch?v=isYq5Ykv5nQ

[ПЕТРОВИЧЪ]

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

***
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

***
Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

***
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

***
Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

************************************************** ***************

[greimi]

слова песни понравились
http://www.youtube.com/watch?v=isYq5Ykv5nQ

вот это дурь:27::27::27::27::27: не удивлюсь, ели он про них забыл и до города на тросе дотащил:15:

[Tigryashko]

Уж не знаю, смеяться или плакать... (http://www.siliconrus.com/2014/02/uzhasyi-nashego-gorodka-chem-inostrantsev-pugayut-v-sochi/)

[CCC]

Уж не знаю, смеяться или плакать... (http://www.siliconrus.com/2014/02/uzhasyi-nashego-gorodka-chem-inostrantsev-pugayut-v-sochi/)
А что плакать? Пусть радуются, что пьяные медведи с балалайками по городу не бродят.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

***
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это б@ядство!

***
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@зд@ли.
— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "про@бал".

***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр@@ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.....

***
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

************************************************** ******************

[fhater]

Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю.
Начал ржать от того, что начал ржать.
Расстроился что я такой дурак.

[CCC]

Уж не знаю, смеяться или плакать... (http://www.siliconrus.com/2014/02/uzhasyi-nashego-gorodka-chem-inostrantsev-pugayut-v-sochi/)
Всю ночь в номере сантехнику ремонтировал...

[zastrahui]

Китайский мега завод по производству свечей зажигания.

[orlik]

мужчина на протяжении всей своей жизни очень много страдает.... особенно ХЕРНЕЙ

[Barahlush]

ну ооччень рассмешило)))

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Но - машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова млять. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ...., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, балду пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девчонки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по- человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, припарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер в придачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же вечно машина дороже.

не решался еще минут десять,
Лишь неловко топтался на месте.
Все ж решился, но как-то неловко
предложил свою помощь с парковкой.

...до него уже не было дела.
Мне уже это все надоело.
что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

***
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

***
Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

***
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой! ? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. — Ну ты муд@к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

***
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! -отвечает жена — А, потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

***
Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.

Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

************************************************** *****************

[CrazyChell]

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала; 
2. Крутые выбоины; 
3. Где снять"двушку"; 
4. Убью скуку


- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...


Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

***
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

***
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — нахера мне бесшумная стиральная машина?

***
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

***
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

***
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: — все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

***
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

************************************************** ****************

[fhater]

http://cs405218.vk.me/v405218416/8b4b/NWA9guYSlj4.jpg

[CrazyChell]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!


Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохн__т от холода".


Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!


Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!


Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.


- В какой знаменитой строке А.С. Пушкин упоминает новых русских?
- "Золотая цепь на дубе том..."


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[orlik]

http://i065.radikal.ru/1402/61/0dc49eca822b.jpg (http://www.radikal.ru)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на х@й с кровати — и ложишься спать...

***
— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа.

***
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

***
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю
— Мы будем вместе навсегда
— Алгебра понадобиться вам в будущем...

***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

***
Из телефонного разговора в маршрутке:
- Бл@@ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

***
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

***
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

***
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

***
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые@@м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?

************************************************** **************

[zastrahui]

Выводы
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие VW, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат залупа, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить залупа, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

Взято с окти.

[#87]

http://auto.mail.ru/article.html?id=45512

[Maximum6213]

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

:15::15::15:

[sv4energy]

http://s020.radikal.ru/i718/1402/7d/3190e7e6e3ea.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/1402/cd/c5f14a29f082.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1402/2e/8adfe61cd5e6.jpg
http://s16.radikal.ru/i191/1402/d0/336cade333d9.jpg
http://s005.radikal.ru/i209/1402/41/5a922f81ddd5.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1402/99/18c8f0396db7.jpg
http://s018.radikal.ru/i508/1402/82/9ea98fc442dd.jpg
http://s019.radikal.ru/i624/1402/39/fa688dd007c3.jpg
http://s020.radikal.ru/i703/1402/e8/573bcc2fa7a7.jpg
http://s020.radikal.ru/i715/1402/04/8d9757fb1336.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах@я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

***
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...

***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

***
Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Всё гостям!!!

***
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь! — Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — БЛ@ДЬ! Ну почему?! !
— А у меня уже живет одна белка!

***
Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй
индикатор "Слушаю музыку, на вас пох@й вообще".

***
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

***
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

************************************************** ****************

[fhater]

Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду!
Вот и я решил признаться!
Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье,
а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что Г"ОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

С женщиной спорить как поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

***
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

***
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он на х@й!" "Да пошла б она на х@й!"

***
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

***
- Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей.

************************************************** ***************

[CrazyChell]

- Ты кудa идешь, стрaнa? 

- Я иду тихонько нa... 

- Нa рaботу? Нa ученье? 

- Просто нa, без уточнения.


Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".


— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!


Приходит сатана к богу и говорит ему: 

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

[Excalibur]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

:15: :15: :15:

[boris614]

Не кричите!

[orlik]

Папа собирает дочку в садик. Дочка капризничает: без фубли не пойду. Отцу надоело, он и говорит, иди, бери свою фублю. Дочка ушла, возвращается с куклой. У куклы нет ноги, руки, вся опалённая, без волос. Фу @ля говорит отец. Дочка: во во и мама так же называет.

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

***
Муж смотрит п@рнyхy.
Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

***
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

***
Причины покупки ноутбука:
1% - это модно
8% - для работы
11% - для учебы
80% - интернет в постель.

***
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

************************************************** *************

[Tigryashko]

C наступающим, посоны!
http://i.pipec.ru/20140221/92592474973872_23-fevralya-buket-vobla-podarki-579084.jpeg

[Barahlush]

Угу, а потом обычная "семейная" жизнь, что-то типа

http://cs313428.vk.me/v313428762/6aca/EpFYxH9FVqM.jpg

:15:

вот еще нашла в просторах интернета)))

[greimi]

вот еще нашла в просторах интернета)))

Саня, ты чё курищ?:15:

[Maximum6213]

http://cs14112.vk.me/c540105/v540105349/13082/CsjQa-9VQ3A.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

***
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь.....

***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

***
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

***
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

************************************************** ****************

[Tigryashko]

http://img15.nnm.me/e/2/a/f/9/f2d741e2aec3dd30f3fe22b1aeb.jpg

[CrazyChell]

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрасный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…


На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.


Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...


Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.