Юмор во всех его проявлениях (часть 3)

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1357285866_0mymw36uytu.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1357285943_2n33q2llnxu.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1357285944_frbgwi_qz2w.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1357286054_msqyc0mpom4.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1357248258_1357231239_piar_05.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

***
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

***
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

***
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

***
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

***
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека

***
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой с@ксом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

***
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

***
- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

***
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

***
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

************************************************** ***********

[fhater]

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

[5vital]

Гуляя по городу увидел знак.Это как понимать?

[lexei]

Гуляя по городу увидел знак.Это как понимать?
наклейка какая то, надо у себя знаки пофоткать

[RASDVATRI]

решил поделиться не придуманной историей произошедшей перед Н.Г.
В общем мы с подругой 30 декабря поздравляли детей наших с ней друзей. Как положено в костюмах, снегурочка и дед мороз. После очередных поздравлений и вручения подарков едем к последним на этот день друзьям. Выезжая из дворов забыл включить ближний. Ну и так поехал благо ехать не далеко соседний квартал. Как и ожидалось инспектор взялся прям не откуда ... Остановил, подошёл, Ну и я собственно тоже из авто выхожу и тут понимаю ,что инспектор глядя на меня забывает про что он там говорил. А у меня все документы в мешке с подарками, беру значит мешок и как назло не могу найти бумажник с правами. Попутно угощаю инспектора конфетой в виде шоколадного зайца. И продолжаю поиски в мешке. Инспектор говорит мне дед ты там вон ещё кнопку соседнюю нажми и езжай... Собственно так и сделал. правда поздравил его и ещё ему конфету дал, Он посмеялся, на том и разошлись...

[Tigryashko]

http://lh6.ggpht.com/-3dsu3mhRKn8/UO1uWW8bhOI/AAAAAAAAP7A/QXKpH3-WICQ/s0/53237-151755-162ef5ea5ba6646afacfb7273cf0afde.jpg

[Maximum6213]

http://cs7003.userapi.com/c7004/v7004800/1c7f/cwg8zpGxtRI.jpg

[Maximum6213]

http://cs405423.userapi.com/v405423105/5d86/dQA3sT111gE.jpg/forum/autolada.ru/viewtopic.php?t=314439&start=6000

[CrazyChell]

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
На посошок - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[Maximum6213]

http://cs307504.userapi.com/v307504870/3faa/_b-l2ofRmLY.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kibastos.ru/images/demotivators/koti.jpg

http://kibastos.ru/images/demotivators/raketa.jpg

http://kibastos.ru/images/demotivators/golubi.jpg

http://kibastos.ru/images/demotivators/shkolota1.jpg

http://kibastos.ru/images/demotivators/zero.jpg

[zvezda]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!



Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза


Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл... сам его выкинь!

[Maximum6213]

http://s004.radikal.ru/i205/1301/0f/c385df95bdf6.jpg

[fhater]

http://cs403321.userapi.com/v403321483/8c42/g6wQbeKdFZg.jpg

http://cs403321.userapi.com/v403321483/8ce3/uFjWC_D63yc.jpg

[Maximum6213]

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж*пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж*пе...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели …



Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!


Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...


Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

И французские и наши туфли доставляют радость: французские, когда их наденешь, а наши, когда снимешь.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Я слышала можно забеременеть от валериановых капель !
- Ох уж этот Валериан...

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.


- Вот у меня случай в деревне был...
- Давай покороче!
- Сыну три года.


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130116/vy097lw3e7x5.jpg

http://demotivation.me/images/20130116/av0ibapoqv2v.jpg

http://dl.ziza.ru/other/082012/13/other/dem/tn.jpg

http://demotivation.me/images/20130116/lj6vl37x4mn9.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/14/other/demotivator/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/122012/12/other/demotivator/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/112012/21/other/demotivator/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/102012/26/other/demotivator/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/092012/18/other/demotivator/demotivatory_15.jpg

http://dl.ziza.ru/other/072012/11/other/dem/tn.jpg

[Бог Войны]

Я под столом. :eg: Вот это всерьез обсуждается на форуме Поло Седан... :15: Цитата: "Собственно возник сейчас спор с коллегой (владельцем гольфа) насчет наличия/отсутствия дифференциала спереди, либо его имитации, мои аргументы - я несколько раз застревал (без цепляния дном) и в этих ситуациях вращалось только одно переднее колесо, которое было вращать проще, второе не вращалось, собственно из-за чего я и застревал... вопрос к уважаемым форумчанам - есть оно на нашем авто или нет ?"

[Maximum6213]

http://www.dezinfo.net/flesh/50052-ty-v-modnom-klube-vzglyani-na-sebya-so-storony.html

[Maximum6213]

http://cs7003.userapi.com/c7004/v7004876/1f74/kJqoVO6dqR4.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

***
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли

***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

***
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

***
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

***
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд

***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды

***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

***
Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

***
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

***
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

***
- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

***
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

************************************************** *****************************

[Maximum6213]

http://cs417023.userapi.com/v417023138/2229/8T2AR_5_DhQ.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130102/xrct85alivon.jpg

http://dl.ziza.ru/other/042011/18/odemotivatori/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/052012/03/demotiv/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/042012/05/other/dem/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/032012/01/other/dem/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/112011/11/demotiv/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/102011/24/demotiv/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/102011/18/demotiv/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/092011/29/demotiv/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/082011/29/demotiv/tn.jpg

[Maximum6213]

http://cs301206.userapi.com/v301206701/f72/izgr3AQyyto.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130115/qy3r88mltthg.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года...Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

***
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

***
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

***
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

***
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

************************************************** *******************************

[Tigryashko]

https://pp.userapi.com/c307601/v307601203/5364/H6rymfdyLYs.jpg

[lexei]

Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

------------

Было это в советские славные времена. Работали мы на заводе в три смены. Те, кто работал в третью смену и жил далеко, несколько минут после третьей смены, пока шла пересменка, кемарили. Особенно, если смена была напряженная. И вот один, уже немолодой рабочий, уютно пристроился на столе и посапывал...

Стали собираться люди с первой смены и стали так аккуратненько его будить. Кто ниточкой пощекочет около носа, кто за ухом - не реагирует. Крепко и сладко спит. Видя тщетность чужих попыток разбудить Анисимыча, один рабочий из первой смены решил помочь. Он подошел к нему и что есть дури заорал ему прямо в ухо:

- "ааааааааааааааааааааааааа а!"... Анисимыч, как по команде, вскочил по стойке "смирно!", выпучил глаза и тоже, что есть дури заорал: - "ааааааааааа"! Тот, который решил приколоться, сначала от страха присел и замолчал. А Анисимыч не унимается: - "ааааааааа!" И тогда тот, который решил приколоться, с начала потихоньку, а потом все сильнее и сильнее ВЫПУЧИВ ГЛАЗА затянул: - "аааааааааа!" (Он в общем испугался того, что натворил) И когда их децибелы сравнялись, они стояли друг напротив друга, смотрели друг на друга выпучив глаза и орали в унисон: - "ААААААА!"...

К счастью, все обошлось - в психушку никто не попал.... Надо ли говорить, что у наблюдавших ту сцену, настроение весь день было превеселое?!

---------------

В начале истории хочется сделать три замечания:

1) Дом наших приятелей стоит под горкой, дорога, соответственно,- на горе.

2) Подходить, а тем более разнимать дерущихся собак очень опасно - могут порвать в горячке.

3) Вы видели, как несутся пингвины в океан? На брюшке, мордочкой вперед, сложив крылышки вдоль тельца...

Поехали мы к своим приятелям в гости. Только вышли из машины, собакин сразу рванул погулять, и друзья сразу ему нашлись - соседские собаки. И так они в начале славно гуляли, а потом вдруг остервенело задрались, прям на смерть. Муж схватил метлу и кинулся было их разнимать, да поскользнулся (был март - гололед невероятный) и упал. Да упал так неудачно - прям на пузико, во весь свой 185 метровый рост. И положение принял совершенно беспомощное.

В общем, не у спели мы к нему подбежать, как он, качнувшись на своем брюшке как пресс-папье, начал медленный спуск под гору. По дороге, набрав скорость пущенной торпеды, как пИнгвин в океан (ручки вдоль тельца сложены, в руках метелочка -метелочку-то не бросил, видать не до того было, мордочкой вперед, на пузике) понесся на встречу своей участи...

И вот, эта беспомощная тушка на огромной скорости, врезается в свору остервенелых собак. Мы замерли от ужаса… Порвут! И рвать начнут с лица! Мы добежать не успеваем - далековато!... Замер и мой муж - лежит не шевелится - трупом прикидывается... Но ведь замерли и собаки!

Типа: Че за хер с горы! Новый участник драки че ль? Человек? да нее - не человек! Бревно? Да неее - не бревно!

Так, видимо, и не сумев его идентифицировать, собаки поджав хвосты, прижав уши, со страшным воем, в ДИЧАЙШЕМ УЖАСЕ(!) кинулись, как горох, в разные стороны... Забились под заборы, и не решаясь больше выйти из укрытий, наблюдали за местом недавнего ристалища!...

[Tigryashko]

http://cs411918.userapi.com/v411918093/5398/wfc9IcchHto.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

***
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит ох@енно!

***
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***
Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от с@кс@, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

***
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

***
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через ж@пу делается.

*****************************************

[CTAJIKEP]

-
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!

***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Порадовал, дорогой:27::27::27::15::15::15:

[Graphite93]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и ****сок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и **** за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
***
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
***
http://cs403120.userapi.com/v403120142/4cf1/KS6eyF-O2ck.jpg
http://cs403120.userapi.com/v403120142/4ca4/Ou7-a5viqrc.jpg
http://cs411327.userapi.com/v411327142/4bcc/kOkqBCChsmk.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130123/clhvqlfkt4u7.jpg

http://demotivation.me/images/20130123/3uv0l4n3363u.jpg

http://demotivation.me/images/20130123/s69wgcyldbtx.jpg

http://demotivation.me/images/20100212/oqul5x2lggfw.jpg

http://demotivation.me/images/20130123/uyoh5zf3nnla.jpg

http://demotivation.me/images/20130123/5nw0bjxk49ic.jpg

http://demotivation.me/images/20130122/s7x9995bdk20.jpg

http://demotivation.me/images/20130122/mhjft0vx3zg2.jpg

http://demotivation.me/images/20130121/ygpm5w6ltbdy.jpg

http://demotivation.me/images/20130121/3syo23mcj9wz.jpg

[Maximum6213]

10 уроков жизни
Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел здох. — Ну, тогда верните мои 100. — Не могу, я уже их потратил :-(- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл е го, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила
«НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!
Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал.
Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю» — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся !!!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами
_________________

[Maximum6213]

Жена отправила мужа в магазин:
— Купи мне трусы и сеточку для волос.
Он пришёл в магазин:
— Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица: — А семейники с ящиком для яиц не надо?

[ПЕТРОВИЧЪ]

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

***
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

***
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- Ъ...

***
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл@, дроч@ть!!!

***
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

***
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

***
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пизд@жь твой слушал! !

***
- Понеслось го@но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

***
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

***
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

***
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

***
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

***
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

************************************************** ******************************

[lexei]

В свое время в машине была такая приблуда - фм модулятор.
Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, х..е. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин. Соседи слегка ох....ли, от того, что они не могут приобщится к высокому искусству, так как у них такое классное радио с танцами не принимается.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи...у. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи...ец...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший а...й и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Так что во избежание, как говорится.
Честно признаюсь доперло до меня не сразу, но таким моментом не воспользоваться было грешно. Трек-лист был срочно запущен с любимых мелодий советской эстрады.
Момент, когда приемник был вновь включен, я пропустил. Но услышав "Старинные часы" в исполнении Аллы Борисовны, я понял - час пробил!
Ключи-машина-пультик управления. И... Небольшая пауза пока перещелкивал папки... Нате вам, мама!!! Бей по струнам, Сережа, пока пальцы не опухнут! А потом быстренько дойч-рока.
Жалко, что я не мог видеть лица дорогой тещи в этот момент.
И еще жалко, что уезжать надо было через пять часов.
Потом поменял машину - магнитола с флешкой, да и FM модулятор куда то затерялся.
Но порой так хочется повторить заход. Особенно когда маменьку начинает заносить не туда.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130113/cd81hspks64a.jpg

http://demotivation.me/images/20130113/bf0op8pma279.jpg

http://demotivation.me/images/20130113/yi4fz8lw7x27.jpg

http://demotivation.me/images/20130112/n6jahvzxf0lm.jpg

http://demotivation.me/images/20130111/xp6ox5ckmorg.jpg

http://demotivation.me/images/20130111/2vnn922lcgfl.jpg

http://demotivation.me/images/20130111/3mwxgm6k3t8d.jpg

http://demotivation.me/images/20130110/8znlp5pj2zno.jpg

http://demotivation.me/images/20130108/z1atstwcujbr.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138286_121.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138275_119.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138199_109.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138522_karikatura1206.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138787_karikatura1224.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138931_karikatura1251.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-01/1359138908_karikatura1255.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

***
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- что с тобой стряслось?
- да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
- и что ты сделал?
- подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

***
Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.

***
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

***
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

***
Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!

***
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

*************************

[lexei]

-----

[allmag]

http://www.youtube.com/watch?v=XPbXThi-1ww http://www.youtube.com/watch?v=6KOkF5nDEIk&NR=1&feature=endscreen последнее меня просто порадовало :)

[Maximum6213]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

[Maximum6213]

http://cs316329.userapi.com/v316329858/9700/BIeXwkam2dI.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

***
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

***
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

***
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!

***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

***
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

***
-Милая,ты сейчас в чем?
-В розовых трусиках.
-Вау,а поподробнее.
-80%хлопка,20%полиэстра.

***
- Любимый, износилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

************************************************** ***************

[Maximum6213]

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

[Maximum6213]

http://cs316329.userapi.com/v316329858/996d/NpfHKrdkfkM.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130131/o63exzblhmj0.jpg



http://demotivation.me/images/20130127/9cguqhg46zk9.jpg

http://demotivation.me/images/20121223/f7zqxeopyp6j.jpg

http://demotivation.me/images/20121223/hny7bwqfx211.jpg

http://demotivation.me/images/20121221/2go5b472cvoi.jpg

http://demotivation.me/images/20121220/43izbmvbtj9m.jpg

http://demotivation.me/images/20121218/r2z9p0n838o8.jpg

http://demotivation.me/images/20121219/gy1xbafwrinv.jpg

http://demotivation.me/images/20121217/aal0d8cx6ria.jpg

дядь Борь, давай без эротики. на форуме конечно переодически возникает значёк 18+, но его появление и назначение для меня пока загадка:15:

[alexsn]

ничо так подборочкаhttp://fishki.net/comment.php?id=132478

[ПЕТРОВИЧЪ]

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

***
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

***
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

***
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

***
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?

***
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

***
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох@@вшей партии.

************************************************** **************************

[alexsn]

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

***
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

***
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

***
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

***
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с@ка?

***
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

***
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох@@вшей партии.

************************************************** **************************


это не анекдоты, а суровая правда российской жизни:eb:

[Maximum6213]

http://cs411920.userapi.com/v411920243/134c/RO34CCI9WRk.jpg

[Maximum6213]

http://ru.fishki.net/picsw/022013/01/pics/pics-0085.jpg

[greimi]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20121106/ksid3xr2sw6j.jpg

http://demotivation.me/images/20121119/isqbu20u4c7u.jpg

http://demotivation.me/images/20121125/x36c37rfeou5.jpg

http://demotivation.me/images/20121106/4c6ohatwlrvv.jpg

http://demotivation.me/images/20121104/54fnuf0vzd0a.jpg

http://demotivation.me/images/20121125/jr3himj9p4kt.jpg

http://demotivation.me/images/20121102/0qsvzptppy0k.jpg

http://demotivation.me/images/20121130/cvpml7x67tuv.jpg

http://demotivation.me/images/20120815/5r5g2ftrgtn4.jpg

http://demotivation.me/images/20120803/xa0fgevj5bfo.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1359712398_1359663546_marazm_21_1.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1359712439_1359663598_marazm_14_1.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1359712410_1359663613_marazm_20_1.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1359712460_prikolnie_marazmi_zapilili_ru_75.jpg

[CrazyChell]

- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался!

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

***
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

***
Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

***
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

***
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

***
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.

***
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

***
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть м@даком - вообще не вопрос.

************************************************** *************************************

[alexsn]

на 4:20 просто без слов...http://fishki.net/comment.php?id=132646

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130205/bsuxpl2ihfkf.jpg

http://demotivation.me/images/20130205/g5pl5os7uch6.jpg

http://demotivation.me/images/20130204/6vhzjehvfu8h.jpg

http://demotivation.me/images/20130203/85i0tzxyxqll.jpg

http://demotivation.me/images/20111023/2utlstuy544t.jpg

http://demotivation.me/images/20130202/3xx75wt9hren.jpg

http://demotivation.me/images/20111004/gelf3y618fg5.jpg

http://demotivation.me/images/20111029/1te3te46lq7u.jpg

http://demotivation.me/images/20130119/c1mycpmx8787.jpg

http://demotivation.me/images/20111013/gyain5qerhmk.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210124_1296498189_pech.jpg http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210198_1296665160_606a2e0a75fc.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210152_1296498200_katok.jpg http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210176_1296498230_yozh.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210164_1296665208_8918_8.jpg http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1360210172_1321766091_robin.jpg

[Patriot]

Последний хит сезона(детям не смотреть)
http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno

[Maximum6213]

Последний хит сезона(детям не смотреть)
http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
аццкий баян!

[Balalai]

ДЕВОЧКА МАШИНУ ВЗЯЛА НА ПРОКАТ...И НА ПЕРВОЙ ПЕРЕДАЧИ ПРОЕХАЛА ОКОЛО 220км..ДУМАЯ ЧТО КОРОБКА АВТОМАТ...ФОТО СДЕЛАНО СТРАХОВЫМ АГЕНТОМ

[Maximum6213]

http://www.webpark.ru/comment/frantsuzi-shutyat-nad-ladoy

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13603298872717.jpg

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13604065257387.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***
- Ведро на вазу похоже?
- Чем-то похоже. А к чему вопрос?
- Понял суть названия «АвтоВАЗы».

***
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

***
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

***
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

***
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

***
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

***
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают!

***
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

***
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

***
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

***
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

***
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!

***
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

***
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

********************************************

[greimi]

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: " рыло опусти! "

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Уже минут пять пузырями ругается.

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

А недавно был ещё день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

[br21]

http://trinixy.ru/pics5/20130211/podborka_103.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130213/no05s1hs00xy.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/dxl1jzrsnubu.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/de2w6pxwnrff.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/8l37lte2m554.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/xldlhpy91imh.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/7ud3vs4z9neo.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/b3eic1psiiwg.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/emj74mn7o2t9.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/erjh1sebcwya.jpg

http://demotivation.me/images/20130212/n19312dpq1r6.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, ни х@евая хрупкость, скажу я вам!

***
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить Гаишнику?

***
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

************************************************** ******************

[greimi]

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!


а это идея:27::15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130212/utyxafmowgf1.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/q45daiu9ezgx.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/hw2mbbppxz9m.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/17m5e4rvtu7p.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/ss80zu0t6tkh.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/0htkwoc7cbdi.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/gbgvozqalkae.jpg

http://demotivation.me/images/20130213/iejw1e7ixplx.jpg

http://demotivation.me/images/20121220/9c0bnjy45llr.jpg

http://demotivation.me/images/20121209/6hwy3apgpioo.jpg

[Tafi]

поднимем настроение =)

http://www.youtube.com/watch?v=PcU_l6HMEto

[sv4energy]

http://s019.radikal.ru/i614/1302/6e/c8432653cad6.jpg (http://www.radikal.ru)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

***
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

***
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в ж@пе.

***
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

***
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!

***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

************************************************** **********

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130214/nud7wmfa8wda.jpg

http://demotivation.me/images/20130214/j7i6bfv0rgmw.jpg

http://demotivation.me/images/20130206/k7zvmc3buyeh.jpg



http://demotivation.me/images/20130204/e4rqr8e3kqb3.jpg

http://demotivation.me/images/20130203/qk9ttkj50poc.jpg

http://demotivation.me/images/20130121/in51peag65vz.jpg

http://demotivation.me/images/20130119/8vqjjpnrgzuk.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

***
Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

***
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

***
Сидим с подружайкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"

***
Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..

************************************************** ********************************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130215/nc1kxvn0bq62.jpg

http://demotivation.me/images/20130215/zxcjxmbxstnk.jpg

http://demotivation.me/images/20130215/lk8h7beueyfu.jpg

http://demotivation.me/images/20130215/15548g5bvfdd.jpg

http://demotivation.me/images/20130215/1i0fak85mfmd.jpg

http://demotivation.me/images/20130216/edclws18sfn9.jpg

http://demotivation.me/images/20130216/0mahkf4q9uki.jpg

http://demotivation.me/images/20130215/j0h41vlq47wg.jpg

[(Виктор)]

К девушкам нашего форума не относится!
http://prikolnye-smeshnye.ru/ris/statusy/314.jpg

http://3.bp.blogspot.com/-t5mp8Iy-9dw/Tom5nO9nA6I/AAAAAAAAACU/p4KZwy1lfOo/s1600/photo869.jpg

http://st1.stranamam.ru/data/cache/2010mar/10/13/151020_13585-700x500.jpg

http://bomz.org/i/lol/557713-2010.11.14-10.49.48-bomz.org-lol__prikol_devushka_za_rulem.jpg

http://media.informpskov.ru/pictures/20100903200054.jpg

http://avtorus.com/wp-content/uploads/2011/12/Женщина-за-рулём-боится-демотиватор-620x553.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/thumbs/1183608205_28.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130216/ed9sn4lu06s3.jpg

http://demotivation.me/images/20130216/581c1r6jkmh8.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://dl.ziza.ru/other/012013/25/other/demotivator1/tn.jpg

http://dl.ziza.ru/other/012013/14/other/demotivator/tn.jpg

http://demotivation.me/images/20130217/t89cir3hkoet.jpg

http://demotivation.me/images/20130217/n5ljn7e3xh00.jpg

http://demotivation.me/images/20130217/8yn0qpkg5q5f.jpg

[Graphite93]

Выдержки из женских анкет на сайте знакомств


-----------

Кого я хочу найти: Любого, кроме хромого косого кривого и тп существа, правильной ориентации с богатой фантазией и юмором, уважающего не только себя, неразмазню тюфяка и мешок с г...ЧЕЛОВЕКА, имеющего хотя бы небольшое состояние(любого вида), не покушающегося на мое богатство(корыстных и бывших зэков прошу не беспокоить)Короче -просто хорошего друга.

Обо мне: Не пью, не курю, от слова "ж о п а" падаю в обморок!)

Турецкая диаспара, а так же лица различных кавказских национанльностей, не тратьте моё время на удаление ваших анкет)
[модераторша?]

Ну вот такая вот я) Весёлая, красивая, умная, общительная, добрая... шучу

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Люблю наглых молодых людей!Люблю когда они мною руководят!

Кого я хочу найти: мне нужна палочка выручалочка

В сексе я люблю: не валять дурочку

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться :)

Обо мне: Я всего лишь хрупкая девушка в жестоком мире жестоких мужчин... [и как тебя туда занесло?]

[многабуков, но осилить стоит!]
Обо мне:
Один я стих вам расскажу!
Его услышала я недавно
Девченка яда напилась
И отравилась из-за парня.
И вот, в один прекрасный день,
Ему записку написала.
-Быть может глупости пишу,
Что сердце места ненаходит.
Он ту записку прочитал
Достал листок и насмехаясь
И ей в ответ он написал!
-Увы мне нравится другая
Но ты не веришь так и быть.
И может быть девченке этой
Незахотелось больше жить!
Достав какои то "токораллос"
Она чему-то усмехнулась,
И положила яда в рот,
И тут техонько пошатнулась.
А через день ее нашли
Она была мертва как камень
Ее не смогли уж больше спасти
И труп в могилу закопали.
И на кладбище тишина,
И у могилы стоит тот ПАРЕНЬ.
Своими теплыми губами
Целует карточку ее!
-Зачем, зачем ты умерла?
Не поговорив со мнои не разу!
Я поступил как самый скверный
Вслед за тобою я пойду
И тут путь мои будет верный.
Достал кинжал, и в грудь вонзил.
Из губ раздался тихий шопот.
ДРУЗЬЯ ЛЮБОВЬЮ НАДО ДОРОЖИТЬ
ОНА ПОВСЮДУ ПРАВИТ!
Вот такая и я!
[моралитэ:
любовью дорожить умейте,
с годами - дорожить вдвойне!
любовь это тебе бля, не вздохи на скамейке
и ***** не прогулки при луне!]

Молодые люди которые незнают как обращаться с взрослой женщиной и которые незнают куда вести её при встрече, просьба ко мне не обращаться, не хочу быть учителем в этих вопросах, Я не люблю прогулок по зимним улицам города, когда холодно.Ненавижу обниматься, целоваться в чужих подьездах.Тем более не обращайтесь ко мне с просьбами сделать минет-это к малолеткам, со мной такое не прокатит.

Привет всем.Я-прикольная девчонка. Знаю много полезных и нужных вестей

В сексе я люблю: Секес как таковой, cо всеми его проявлениями.Чем выше любовь, тем ниже поцелу-уи.Только бы раскривушка не подвела.Хотя возможны варианты.

Обо мне: ЖЕНЩИНЫ!Не доставайте меня своими женскими письмами, в эту ХРЕНЬ не верю!
Слава Боге до такого маразма не дожила и надеюсь не доживу!

И еще одно Р.S."Если я все таки не ответила на ваше письмецо, то не думайте, я не сучка, я еще хуже:-Р"

О себе можно писать много чего, но это не факт того, что это так и есть на самом деле:) И не вижу ничего страшного в написаном...Все очень даже обьяснимо... пугаться нечего, но внимательно вникнуться стоит..(ударение на первый слог)...Для очень не понятливых*)

Профессия: Профессия, материальное положение... Если Вас это интересует, то меня это настораживает...

Хочу найти человека, который бы мог удовлетворять меня и физически, и духовно! Увы, пока такого не нашлось, все хороши только в каком-то одном из этих двух направлений, но я в поиске!

Любить - это счастливая возможность для мужчины посвятить любимой женщине свою невинность (в смысле принадлежности только ей одной).И когда мужчина понимает это свое счастье, он начинает иначе воспринимать других женщин.Они могут быть милыми, красивыми, замечательными, но они как с другой планеты. И у него как будто бы вирус, которым он может поразить их, и они умрут.И если мужчина понимает это, он никогда не снимет своего "противочумного" костюма, никогда не изменит той, которой подарил свою любовь.В этом есть что -то великое, и плата за это тоже великая.Эта плата- ощущение восторга, потому что вся твоя чувственность, вся сила твоего влечения, не расплескиваясь больше по сторонам, вся теперь - в ней, в той, которую ты любишь, той, для которой ты хранишь себя.
[короче: не ходи по другим бабам, козел! понял?]

Есть настоящии женщины и умницы и красавицы и верные и сексуальные- просто вы не тем местом ищете.

В сексе я люблю: Все, коме присутствия особ женского пола

Кого я хочу найти: красивого и сильного богатого!что можно было хорошо посмеяться!

Обо мне: А я томат...и я одна большая мзюминка... иногда бываю ребенком..)
ненавижу звездунов...

Обо мне:
Может спросит кто-нибудь,
- Как дела?
Может даже спросит.
Но у тебя,
Знаешь, как-то пусто...
Больно, слишком грустно.
Можно я убью тебя?
Прости. В натяжку нервы.
Хочешь - будь счастливой.
Солнце вгонит в жилы
Весну и love you и **** you..
и просто you и сперму.
[ужaс какой!]

Профессия: я пока еще маленькая

Кого я хочу найти: Человечище! Способное хоть на какое-нибудь проявление интеллекта и чувств!

Обо мне:
Впервые за сто лет
Взгляни на красоту
Взгляни на этот свет,
Шагая в темноту...
Скажи, что я её люблю,
Без неё вся жизнь равна нулю... :)

Как часто хотел бы заниматься сексом:
Если молодой человек любимый, то я ему ни откажу ни разочка а по мне если же любимый в день раз точно.
[сегодня не стоит? значит разлюбил, гад!]

В сексе я люблю: любовь вам не трали-вали)ею надо заниматься!

Кого я хочу найти: разыскивается шофер, клоун и любовник, желательно 3 в 1.

Кого я хочу найти: Парней весом меньше 100 кг прошу не писать! и вообще мне на глаза не поподаться! ( я не шучу)

Профессия: Дрянь высшей категории

Обо мне: ...не ставлю зарубки на кроватке и не стремлюсь к сексу на 1-2 раза, если это и было указано в целях знакомства, то лишь потому что хотела НАВСЕГДА, а получилось на 2 раза

Обо мне: Я странная сучка!

Обо мне: жестокая женщина. муахаха

Обо мне: ЛЮБЛЮ ТЕХ, КТО УМЕЕТ КРАСИВО РЕВНОВАТЬ И БЕШЕННО РУГАТЬСЯ...

Кого я хочу найти:
Того, кто ради меня удалит свою анкету...
и того, кто исчет не тряпку, а девушку-друга...:)
[ага, "ты мне друг или портянка?"]

Обо мне:
Скучно здесь, не то слово.
Устройте мне праздник жизни :)
Подерзите мне :).

Кого я хочу найти: да тебя конечно, че просто пялишься в экран, пиши давай, недрейфь, я не кусаюссс

В сексе я люблю: Кода можна лизать пенис [ну да, кто ж тебе позволит? :)]

Телосложение: живу в том, что дано природой

Кого я хочу найти: ...НЕ интересуют предложения интимного характера! надежды на то, что я отвечу на послание с предложением секса, равны нулю даже будь ты королевой Великобритании!понял, грязный извращенец?!

Обо мне: ...Красивой быть нелегко, естественной - ещё сложнее. СВОБОДНА...от чужого мнения!... эгоистичная...ЛЖИВАЯ.. наивная...самовлюблённая СТЕРВОЗИНА с хищной улыбкой) ИЗОЛИРОВАННАЯ ОТ ОБЩЕСТВА, Т.К. ОБЩЕСТВО ДЛЯ НЕЁ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ОПАСТНОСТЬ... Я ненавижу пропаганду тотального похудания, продавщиц в бутиках, кухню fusion и неконкретных мужчин. Возможно кому-то я покажусь слишком категоричной.А мне просто параллельно ваше мнение. Бойся глаз ее, губ, шепота, густых волос, смеха, бойся слез ее, бойся гнева, бойся нежных слов, бойся молчанья, когда телефон отключен... Я слишком умна, но этот недостаток компенсируется моей красотой.Мы, молодые городские профессионалки, не умеем так же безумно рожать как наши мамы и бабушки. ЛЮБЛЮ 1.БОльше часа сидеть в ванне с пеной ”Аромотерапия.Иланг-иланг и лаванда”, с маской и с бальзамом для блеска волос.Читать при этом что-нибудь вроде ”Плейбоя” и испытывать наслаждение от дурацких советов мужчинам о том, что нужно делать с женщинами. НУ А ЕСЛИ ПРОСТО СКАЗАТЬ ТО ЧЕЛОВЕК Я ОЧЕНЬ ПРОСТОЙ ПИШИТЕ ОТВЕЧУ Я ВАМ!Кроме нарков и больных( насчет темы жен органы..)

Обо мне: Если потереть любого человека, то под внешней оболочкой мы увидим страх. Этот страх заставляет человека первым наносить удар. Он нападает, потому что боится. Этот страх — причина любого насилия в мире. Но если человеку удастся унять этот страх, то под ним он найдет более глубинный слой — слой чистой любви.

Обо мне: Жаль, что люди не понимают, когда они мне Нужны...
а когда поймут уже поздно!

Что я буду делать в свободный день:
если вдруг я решу объявиться где-нибудь в европе америке или японии буду арестована по приказу
[так вот ты какой, дедушка Бен-Ладен!]

Обо мне:
И шьет и вяжет и слово не скажет,
Это не про меня!

Что я буду делать в свободный день:
Обожаю Светку и суши, а если они вместе, то это вдвойне вкуснее! (вилка рулит!)

Обо мне:
Я эгоистка
Ненавижу людей, при4ем по4ти всех
НЕнавижу СТУПИДНЫХ БЛОНДИНАК
Не верю в любовь
Ненавижу эмо
Я не эмо
Но иногда бываю милей блестящева фантика и яр4е яркава шарика)

Кого я хочу найти: Молодого человека, который не будет морочить мне голову!

Обо мне: Ради всего святого, ОЧЕНЬ ПРОШУ, маньяки, отстаньте! я не секс рабыня, не люблю подчинять и унижать, сбываю нужду я только в туалете.

Обо мне: ЛЮДИ! КТО ЕЗДИТ ПО ВЕЧЕРАМ НА МАШИНЕ С ПЛ. ГОРЬКОГО В СТОРОНУ ПЛ.СОВЕТСКОЙ? ) ПОДВЕЗИТЕ!)

[и, наконец, закончим на такой оптимистической ноте:]
Обо мне:
Лучше жить, чем не жить
Лучше быть, чем не быть
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130218/1k0q74hmjtj4.jpg

http://demotivation.me/images/20130218/ypetqb63qshg.jpg

http://demotivation.me/images/20130218/q26msnuajqe4.jpg

http://demotivation.me/images/20130218/xno8duad9tq5.jpg

[Graphite93]

Новые русские пословицы:

1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
Московского Метрополитена.
7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим.
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
10. Как быстро летит время,не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто на свинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины
светофоры ещё никого не сбивали.
14. Меня выгнали из дома, за не посещаемость.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Только в России асфальт объезжают по обочине.

***
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

***
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

***
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

***
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни@уя себе".

************************************************** ********

[Graphite93]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
:ey:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130220/1kntc605gg5a.jpg

http://demotivation.me/images/20130220/9fikhnltboqu.jpg

http://demotivation.me/images/20130220/3dym6nwe3i3t.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130221/jyszpvesh5j9.jpg

http://demotivation.me/images/20130221/ekn21nejbwls.jpg

http://demotivation.me/images/20130221/t747c5hzs40z.jpg

http://demotivation.me/images/20130221/h4z4wkfjthd5.jpg

http://demotivation.me/images/20130221/ynel9hz8yx0j.jpg

[CTAJIKEP]

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена… ведь ты — тоже её выбор.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя… Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! — Строго спросила жена.
- Так, на рыбалку…
- Тааак, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в @бальник!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, — говорит муж.
- Скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2″ вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная.
Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали…
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, дура?…
- Щас пожру и опять в лес!

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал…

[Tigryashko]

http://vk.com/wall1506125_2054

[zvezda]

зачет

[CTAJIKEP]

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

15 февраля в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов..."

В Твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

http://i.obozrevatel.com/8/1358493/inner/653449.jpg

- В России уже готовятся к отражению метеоритной угрозы. Нужно 120 миллиардов рублей!
- Так утром говорили о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

http://i.obozrevatel.com/8/1358493/inner/933596.jpg

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это – Россия, коллега: что к нам попало, то – пропало.

Когда видишь падающую звезду – загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Ни*уя себе!"

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением, сказанным перед концом света, в России будет: "Ни*уя себе".

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130222/wj097eb088zu.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/br4io7cyxcmd.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/mi5zwxx4uk6k.jpg

[CCC]

http://vk.com/wall1506125_2054

зачет

Мне не понравилось!!!!
Больше всего этот падла переводчик, который с таким кайфом называл СВОЙ народ еб@нутыми, да еще в исполнении америкоса.
Извините, ребята за мат, но....

[zvezda]

Перевод андрея бочарова кто помнит 33 кввдратных метра андрюшу:-D

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет мин@та?

***
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х@ли толку...

***
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

***
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

***
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

***
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

************************************************** **********

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130222/jex53webt37p.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/h37diy4qfh49.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/46ekclg98r3s.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/703ooywd8tah.jpg

http://demotivation.me/images/20130222/mdxzy1td7gyh.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://progorod33.ru/sites/progorod33.ru/files/images/tachkavssha.jpg.crop_display.jpg

Американец купил в России автомобиль и увез его на родину

Автомобиль с владимирскими номерами недавно оказался в США, в штате Индиана. Туда его доставил американец, побывавший в России. Ему очень понравились местные авто. В особенности то, что их здесь называют «тазиками». Ради этого гражданин США решил приобрести себе в качестве сувенира подержанный «ВАЗ». Сказано — сделано.

- Через своего знакомого во Владимире он за 2 500 долларов приобрел ВАЗ 2106 1986 года выпуска. $1 100 ушла на запчасти и перевозку в Питер, откуда шестерка контейнером уплыла в порт Рэд-Хук в Нью-Йорке. За это наш герой выложил еще 2 160 долларов. Растоможка обошлась в дополнительные $750, из которых $400 стоил рентген контейнера. Понимаю таможенников, я бы тоже напрягся от факта ввоза «Жигулей» в Америку. Итого шестерка обошлась ему в 6 510 долларов.

[Tigryashko]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/251608_540638235969023_1039856157_n.jpg

Разные бибики (http://jaerraeth.livejournal.com/403935.html)

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130223/p2lk9p8id53s.jpg

http://demotivation.me/images/20130223/ia4higtlsszi.jpg

http://demotivation.me/images/20130223/n4gk8f0f56cx.jpg

[ZeRRon]

реальная фотка из моего города
http://s2.pic4you.ru/allimage/y2013/02-24/12716/3167374-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/12716/3167374/утро_начинаеться_не_с_кофе)

[sv4energy]

реальная фотка из моего города
http://s2.pic4you.ru/allimage/y2013/02-24/12716/3167374-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/12716/3167374/утро_начинаеться_не_с_кофе)

http://s018.radikal.ru/i512/1302/f8/0d437b259a7d.jpg (http://www.radikal.ru)

[ZeRRon]

а вот еще одна, аварийная кнопка( только непонятно для чего она) http://s2.pic4you.ru/allimage/y2013/02-24/12716/3167581-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/12716/3167581/аварийная_кнопка)

[sv4energy]

а вот еще одна, аварийная кнопка( только непонятно для чего она) http://s2.pic4you.ru/allimage/y2013/02-24/12716/3167581-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/12716/3167581/аварийная_кнопка)

http://s004.radikal.ru/i206/1302/c5/350272e6c2ea.jpg (http://www.radikal.ru)
/forum/showpost.php?p=490821&postcount=1

[CTAJIKEP]

а вот еще одна, аварийная кнопка( только непонятно для чего она) http://s2.pic4you.ru/allimage/y2013/02-24/12716/3167581-thumb.jpeg (http://pic4you.ru/12716/3167581/аварийная_кнопка)

Слушай, у меня антивирь на твои фотки ругается:dj:, прекращай выкладывать оттуда фоты, а то прикрою доступ на форум, за рекламу порно!!!!

[lexei]

Слушай, у меня антивирь на твои фотки ругается:dj:, прекращай выкладывать оттуда фоты, а то прикрою доступ на форум, за рекламу порно!!!!
Леха нет там рекламы порно, там сразу ссыль на другой сайт которую закрываешь и можно фотку смотреть. Но все равно намного проще сразу через сообщения - управления вложениями выкладывать, сколько так выкладываю лимит ниразу не исчерпал.

[CTAJIKEP]

Леха нет там рекламы порно, там сразу ссыль на другой сайт которую закрываешь и можно фотку смотреть. Но все равно намного проще сразу через сообщения - управления вложениями выкладывать, сколько так выкладываю лимит ниразу не исчерпал.

Я выкладиваю через URL, через ВСТАВИТЬ КАРТИНКУ, то есть вот так:

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/12/29/kE.jpg
http://jokesland.net.ru/pic/pod142/6.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/3114/flashtuchka.e0/0_2350f_efaa436d_XL
http://dl.ziza.ru/other/012012/23/other/fotopodborka/podborka_71.jpg
http://www.fresher.ru/manager_content/images/luchshaya-naruzhnaya-reklama-rossii-za-2012-god/3.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2009-07/thumbs/1248238821_5.jpg
http://img11.nnm.ru/0/d/6/7/7/d796ebeeb4833540440125a94fa.jpg
http://www.troitsk.org/sites/mustang/oleni.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130224/i2tqkmqqjap0.jpg

http://demotivation.me/images/20130224/t5y2xdlo35nv.jpg

http://demotivation.me/images/20130224/4w939omyelw4.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://cs11232.userapi.com/u24085861/-14/x_73fe9622.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

***
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

***
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

***
- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет. . станковый пулемет.

***
По народному поверью, 8 Марта - цветок-разорюн.

***
В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

***
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

***
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...

************************************************** *************************************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130225/xp1zhkd04667.jpg

http://demotivation.me/images/20130225/0b8drtbc2kao.jpg

http://demotivation.me/images/20130225/v5kigkdd9cqo.jpg

http://demotivation.me/images/20130225/44tan1gpyfjd.jpg

http://demotivation.me/images/20130225/v378ail7asqt.jpg

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/2/14266.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130226/sgnud9tio3of.jpg

http://demotivation.me/images/20130226/ymbb2g1qr8y4.jpg

http://demotivation.me/images/20130226/jarqmkta4m0d.jpg

http://demotivation.me/images/20130226/mkbypeskokhi.jpg

http://demotivation.me/images/20130225/emn1r3elruq7.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: анeкдoтов.net
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

***
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции: "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiуаsеbе". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".

***
- Малыш привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо...
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе? ?
- Я почти в тебе!
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой ВМВ с водителем и джипа с охраной! ?
Завидно, суки, что я имею зампредседателя банка?
- САША! Б%%%Ь! !
- Прости, дорогая, не сдержался.

***
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же моготонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
... народ из автобуса выносили пачками...

***
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть: электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц, а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны: мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая: трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить
'путинку'. - Это у нас армия, которую боятся все: . все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку
, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим 'Горько! ' и 'Занято! '. - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по: - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

************************************************** **************************************************

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1361851091_acid_pii.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1361851044_acid_pj0.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1361851038_acid_pjp.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-02/1361848417_icgtnkdg11i.jpg

[Maximum6213]

http://cs7010.userapi.com/c7006/v7006252/1f09/N-0_HnKqCm8.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130227/wzvxvo3v3woy.jpg

http://demotivation.me/images/20130227/3gfrbdjuj67w.jpg

http://demotivation.me/images/20130227/of320jch2cs3.jpg

http://demotivation.me/images/20130227/y6pqkn4ymhmi.jpg

http://demotivation.me/images/20130227/p7xskhwtp9aq.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

***
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

***
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

***
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

***
На улице - еще зима и холодно, на душе - уже весна и тепло. Слышите, синоптики?! Все как и ваши прогнозы, - ни фига не понятно!

***
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

***
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

***
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

************************************************** *******************************************

[CTAJIKEP]

продолжим

http://img1.nnm.ru/doci/xox/xoxma_i_ne_tolko-1165368164_i_9737_full.jpg
http://vasi.net/uploads/posts/2007-11/1196015550_fotovist_11-1_b_resize.jpg
http://www.korzik.net/uploads/posts/1195478563_19_podborka_124.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5907/xsi-666.259/0_676c2_3fecbe2e_XL

Дачники, едрид-мадрид, СМОТРИТЕ СКОРО!!! на дорогах страны!!!

http://dl.ziza.ru/other/102008/28/auto/003_auto.jpg
http://0.static.funpic.hu/files/pics/00020/00020212.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics4/20090126/podborka_530_33.jpg

http://nevsedoma.com.ua/images/2007/68/1200000B.jpg
http://www.usedcars.ru/picture/news/large/18576/18576_1.jpg


http://doseng.org/uploads/posts/2011-02/1298498097_22.jpg

[Maximum6213]

http://ru.fishki.net/picsw/032013/01/post/dem/dem-0007.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1362157825_raznoobraznaya-podborka_3-17.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1362157893_raznoobraznaya-podborka_3-21.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1362147509_0_d04c9_81ee1aed_orig.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1362147712_1362082794_proof_that_cops_can_be_cool_ too_08.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1362147756_picdump_catsmob_dot_com_02500_040.jpg

[Maximum6213]

- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

[sv4energy]

http://s017.radikal.ru/i431/1303/5e/68ff77279fae.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i410/1303/39/41b0f5c27af7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i206/1303/92/bea7980cfe90.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i427/1303/5f/a708647a1173.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i718/1303/16/da1718c9cb14.jpg (http://www.radikal.ru)

[Russ3000]

http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc&feature=player_embedded

[zvezda]

Рекламка норм не давно ее смотрел:-)

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130304/36w1fqugu3tm.jpg

http://demotivation.me/images/20130304/ak0ys4soaqie.jpg

http://demotivation.me/images/20130304/wmjuof34out5.jpg

http://demotivation.me/images/20130303/dzrpm97ibq65.jpg

http://demotivation.me/images/20130303/oozibcbrdbn1.jpg

http://demotivation.me/images/20130303/teuu558ntwiw.jpg

http://demotivation.me/images/20130303/odg6px0d229m.jpg

[Russ3000]

Рекламка норм не давно ее смотрел:-)


Я в 90е разрабатывал такую игрушку на радиозаводе когда, только попугай был, бывало поставишь 2х штук рядом, гаркнешь че нить, а они потом полчаса ругаются друг на друга :)

[zvezda]

прикольно же)))

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

***
Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

***
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

***
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

***
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке....

***
В России все автомобили, по сути, внедорожники.

***
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

***
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

***
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

***
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

***
А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая усталость - это когда заходишь в комнату, а у тебя на кровати лежит, обнаженная королева красоты, ты подходишь к ней скидываешь её с кровати и заваливаешься спать.

***
Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

***
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

************************************************** ***********************************************

[catterpillar]

очень смешной 3д мультфильм: http://www.youtube.com/watch?v=L1bbN08o6Y4

[Barahlush]

очень смешной 3д мультфильм: http://www.youtube.com/watch?v=L1bbN08o6Y4

порадовало)))) особенно в конце рабочего дня - самое то!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130305/i9ag1jqrgyro.jpg

http://demotivation.me/images/20130305/9by417isz49g.jpg

http://demotivation.me/images/20130305/8njuzjwqi2m3.jpg

http://demotivation.me/images/20130305/xt2ib4ku6uvj.jpg

http://demotivation.me/images/20130303/402tdvvsokuv.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130306/t053imv24h1j.jpg

[Синед]

Девущки бывают разные

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130307/gsc9z4kb8ebf.jpg

http://demotivation.me/images/20130307/7l94wf5jue0v.jpg

http://demotivation.me/images/20130307/5ciodc2bglf4.jpg

http://demotivation.me/images/20130307/dvr20lpzwt9e.jpg

[(Виктор)]

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/11/16/1040637.jpg

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/06/924336.jpg

[Maximum6213]

http://cs421625.vk.me/v421625597/4943/djgWrkex4VQ.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

***
Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...
о жизни

***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились...

***
Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – *УЙ

Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…

***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

***
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

***
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

***
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

__________________________________________________ __________________________________________________ ________

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261436_003.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261444_014.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261454_017.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261477_019_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261496_023.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261506_036_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261468_100.jpg

[CCC]

На последней фотке:
Там, похоже, вид из окна больно стремный - у всех окна наглухо законопачены.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

***
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

***
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

***
Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

***
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

***
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

***
Я всегда думал, что ор@льный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

***
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

***
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, с@ки, до квартиры......

************************************************** *****************************************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539818_017.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539893_025.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539921_052.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-09/thumbs/1315910652_031_1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-05/thumbs/1274178242_036.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-12/thumbs/1261472645_004.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355209266_020.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355209324_035.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1355209318_058.jpg

[lexei]

/////

[Maximum6213]

про липтон не понял прикола

[zvezda]

про липтон не понял прикола

Это из этой серии Макс

[Tigryashko]

http://i.pipec.ru/20130313/50489212436839_1363150201_27.jpg
http://i.pipec.ru/20130313/76763755845602_1363157678_016.jpg
http://i.pipec.ru/20130313/73847366629094_1363150190_17.jpg

[Maximum6213]

http://cs7002.vk.me/c7007/v7007802/15d2/rxZN-jKP92c.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130314/7ncjgg00nex2.jpg

http://demotivation.me/images/20130314/ui963q3o1boi.jpg

http://demotivation.me/images/20130314/abor5rgnokp7.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-01/thumbs/1295343958_046.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1307450611_022.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1307450583_036.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-02/thumbs/1361846743_083.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-04/thumbs/1271752310_075.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363288885_trashak40.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363198711_auto_prikoli_36.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363198758_raznoobraznaya-podborka_4-47.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130315/gpy2anyaxpip.jpg

http://demotivation.me/images/20130315/a2he36ynmn5b.jpg

http://demotivation.me/images/20130315/lvq1nsqs29z7.jpg

http://demotivation.me/images/20130315/94qgv324unq7.jpg

http://demotivation.me/images/20130315/lv9wff57gefc.jpg

http://demotivation.me/images/20120530/4tavu18egd62.jpg

http://demotivation.me/images/20130313/lk26ht40t9ii.jpg

[(Виктор)]

Блин тоже такие права хочу.:ak::ak::ak:

[sv4energy]

<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://i054.radikal.ru/1303/28/7812061d8520.jpg" ></a>

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130316/l8evuroqkvet.jpg

http://demotivation.me/images/20130316/9bad2ze9ogkq.jpg

http://demotivation.me/images/20130316/lg5olr33ydjl.jpg

http://demotivation.me/images/20130316/yta3k6akyaiw.jpg

http://demotivation.me/images/20130316/5kuljejp428v.jpg

[lexei]

<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru"><img src="http://i054.radikal.ru/1303/28/7812061d8520.jpg" ></a>
я не понял на какие типы делятся?:11:

[sv4energy]

я не понял на какие типы делятся?:11:

говорливо-коммуникабельные и робко-молчаливые:br:

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363435359_raznoobraznaya-podborka_1-25.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363435408_raznoobraznaya-podborka_1-38.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363435610_raznoobraznaya-podborka_1-67.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363453082_x_826f171d.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363453070_x_e0de385d-1.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1363453048_x_f83e64bf.jpg

[Maximum6213]

я не понял на какие типы делятся?:11:
судя по фотке они делятся на тех, кто любит минет и тех, кто предпочитает анал :15::15::15:

[lexei]

судя по фотке они делятся на тех, кто любит минет и тех, кто предпочитает анал :15::15::15:

вот это более правдиво :bj::bj::bj:

[Tigryashko]

http://poniez.net/images/2013/03/16/K95t.jpg
http://i.pipec.ru/20130316/97456735888862_daily_picdump_1186_53.jpg

[greimi]

,,,,,,,,,,,

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130317/q3kxgmkgbj7n.jpg

[Tigryashko]

http://cs7004.userapi.com/c7008/v7008767/531/figmCYXtLnc.jpg

[Pills]

судя по фотке они делятся на тех, кто любит минет и тех, кто предпочитает анал :15::15::15:

неее ошибся...
На этой картинки все относиться к тем кто любит м.... просто окончание разное:15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.....

***
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!»

***
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

***
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

***
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

***
Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

***
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

***
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

***
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах@ется!

***
Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

************************************************** **************************************

[Maximum6213]

http://media.ffclub.ru/up179992-FthheOJbqGI.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130319/58gowh1szypi.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/k9l3zqbgowjq.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/lgpyg1f74c8q.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/dmlkmv0oc364.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/a8v1cbxawk1c.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/1z5kl93v08cj.jpg

http://demotivation.me/images/20130319/ebhudeo4e9zk.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130320/rfvevj1mk38s.jpg

http://demotivation.me/images/20130320/ub1ivr0wwu3p.jpg

http://demotivation.me/images/20130320/lsspl5ne8lfs.jpg

http://demotivation.me/images/20130320/nfh6xrsytcmn.jpg

http://demotivation.me/images/20130320/ptsagfzyati1.jpg

[Tigryashko]

<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/hcfLkC74fao" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130321/2yhn2gm9z4ry.jpg

http://demotivation.me/images/20130321/831z1lyv7jol.jpg

http://demotivation.me/images/20130321/qdwahiqaf2uf.jpg

http://demotivation.me/images/20130320/tnzygsloj59s.jpg

http://demotivation.me/images/20130321/jfxuzt7tdlec.jpg

[Balalai]

Они и мы.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

***
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

***
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует.

***
Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

***
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

***
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

***
В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.

***
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

***
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

***
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

***
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

***
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

************************************************** *********************************************

[dezmond]

http://free4pic.ru/allimage/3/491-thumb.jpeg (http://free4pic.ru/10/491/)

[lexei]

Доильник крови: Поменяйте мне ник
Доильник крови: НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ ДОИЛЬНИКОМ!!!!
ФикалийныйНасос: нормальный ник

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130323/jr91h1wcmt1u.jpg

http://demotivation.me/images/20130323/hps3ktxtdjgq.jpg

http://demotivation.me/images/20130323/jy5ei5banhe5.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364115513_253944_591860.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364115483_253944_591850.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364115490_253944_591845.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-03/1364115468_253944.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130324/fgglosnvaqtg.jpg

http://demotivation.me/images/20130324/6pl683009w6p.jpg

http://demotivation.me/images/20130324/1fexlogcldb3.jpg

http://demotivation.me/images/20130324/h46ezpplkmpa.jpg

[batylin]

[

Внезапно под Москвой = Улыбнуло. Как есть.

[CrazyChell]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [мат] - ноутбук...

---

Работаю монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

---

- Выходи курить
- Не могу, тут клиенты припёпрлись, такие нудные...
- Помощь нужна?
- Ага, пришли мне пару огров и отряд лучников...

[greimi]

Работаю монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.

поржал, я тоже им :15: работал

[(Виктор)]

Я оптикой занимаюсь.НО бывает монтажом и настройкой интернета тоже. Надеюсь что меня минует такая участь.:11:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130322/y0mtg7c5taw3.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/4lnuq236w5yv.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/xbqgbtv4oswp.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/oh3optoe31kz.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/ig6l12om5hd1.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/ew93c7450iop.jpg

http://demotivation.me/images/20130326/vcpvatez6y8c.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/6qne1783ulew.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/j7zh6otkm0w0.jpg

http://demotivation.me/images/20130325/up4e78iuzbvl.jpg

[CCC]

Ходоки поздравляют товарища Данаю с Международным женским днем.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130326/mf9vb1ysh83n.jpg

http://demotivation.me/images/20130326/kh634974dhd1.jpg

http://demotivation.me/images/20130326/hh4wumvmur2h.jpg

http://demotivation.me/images/20130327/yhvz4fd4rmt0.jpg

http://demotivation.me/images/20130327/cxhjveory9ip.jpg

http://demotivation.me/images/20130327/5esnten2az8y.jpg

http://demotivation.me/images/20130327/1susmt43o5v9.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России.......

***
Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.
Не переключайтесь!

***
Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

***
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

***
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

***
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

***
В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

***
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

***
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

***
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.

************************************************** ******************

[zvezda]

Чет шутки и приколы про весну малость под достали если честно.... и не радуют:-(

[ПЕТРОВИЧЪ]

Чет шутки и приколы про весну малость под достали если честно.... и не радуют:-(

Макс, а весны и не будет. Будет сразу лето и заплывы на дорогах.
С 7 апреля уже обещают +15. :17:

[CCC]

Чет шутки и приколы про весну малость под достали если честно.... и не радуют:-(

Приезжайте в Дагестан. Здесь деревья цветут вовсю.

[zvezda]

Вот этого то я и боюсь блин будут приколы про лодки:-)
Снегу навалило и резко такой +

[ПЕТРОВИЧЪ]

Вот этого то я и боюсь блин будут приколы про лодки:-)
Снегу навалило и резко такой +

И прикол еще в том, что при таком резком плюсе ты фиг переобуешься, ночью то будет подмерзать.:13:

[msg3]

......

[Tigryashko]

http://cs402829.vk.me/v402829002/6f08/pgCBdrGraAc.jpg

http://cs7010.vk.me/c7007/v7007565/1378/lL4z0heSt2g.jpg

[Maximum6213]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? С: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? С: да решил пор#@$у посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

И у кого интересно хватает фантазии на такое?????????

http://copypast.ru/uploads/posts/1212118120_2.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130328/5ea9twnesko0.jpg

[CCC]

И у кого интересно хватает фантазии на такое?????????



Сальвадор Дали, блин...

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130329/oxvb0bva9ohw.jpg

[Maximum6213]

<table class="forumline" border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%"><tbody><tr><td class="row2" align="left" valign="top" width="150">
</td><td class="row2" height="28" valign="top" width="100%"> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td width="100%">
</td><td style="text-align: right;" nowrap="nowrap" valign="top">
</td></tr><tr><td colspan="2">
</td></tr><tr><td colspan="2">На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живет одна белочка!
_________________</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130329/g84i8blamq8h.jpg

http://demotivation.me/images/20130329/xn05a8pw3fyp.jpg

http://demotivation.me/images/20130329/lk8nz3k86uub.jpg

http://demotivation.me/images/20130329/1evwnzvih77q.jpg

http://demotivation.me/images/20130329/ndice6vvddyg.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130330/xegkepjied3l.jpg

[Maximum6213]

http://f14.ifotki.info/org/d18eb2400f2766fc1a642bad1054ad5d5b4d1f147325185.jp g

[Maximum6213]

http://f14.ifotki.info/org/55381fa572e4970504889b4af5e63e695b4d1f147325277.jp g

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130330/xd1ua91q5shl.jpg

[Balalai]

Ну О-О-Очень аккуратный заезд в гараж:27: http://www.youtube.com/watch?v=jyMETjQMLXc

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130331/i3e2n4oih1yi.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

***
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

***
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

***
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

***
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”

***
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!

***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до уср@чки напугала сторожа детского сада.

***
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле", уступает бабушке место в автобусе...

***
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

***
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п@@да.

************************************************** **************************************************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130403/xa6y027mwxxy.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1364970312_3.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1364970291_23.jpg

[CCC]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130403/ylf4lv37n0sh.jpg

http://demotivation.me/images/20130403/l7e847nfop7t.jpg

http://demotivation.me/images/20130403/iurwyb52uzas.jpg

[lexei]

В гагаузском языке «остановка» звучит как «durak»

Греческий фразеологизм «твои привычки/особенности (характера)», который читается как "та ***я су" также вызовет у русского человека усмешку

Чешское предупреждение «pozor, padlo!» («осторожно, весло!») по-русски слышится как оскорбление.

компания «Кока-Кола» решила продавать свою продукцию в Китае, и перевела своё название на китайский язык. Поскольку абсолютное сходство в транслитерировании невозможно, на китайском это звучало, как «Кекон-Ке-Ла». В китайском же языке каждый слог имеет своё значение. Уже после того, как выпустили первую партию продукции на рынок, выяснилось, что в переводе с китайского (а точнее, на китайском) это созвучие может иметь несколько странное значение «Кобыла, нашпигованная воском». После этого компания подошла к вопросу подбора названия более тщательно и, изучив тысячи созвучных китайских оборотов, предложила иную транслитерацию «Ко-Коу-Ко-Ле», что имело более позитивное значение «Полный рот счастья».

Для иностранцев в русском языке тоже встречаются языковые факты, которые кажутся им смешными или неприличными. Самый известный пример из этой области связан с названием автомобиля «Жигули», созвучного итальянскому gigolo (что в переводе с итальянского на русский — сутенер). Именно это явилось причиной того, что эта машина имеет для европейского рынка второе название — «Lada». Однако «Lada», в свою очередь, по-польски читается «ляда» и звучит неприлично.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130403/ihna2yit617s.jpg

http://demotivation.me/images/20130403/o0vzgdpnmhev.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@@ ее пыхтя,
Сис@ки потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

***
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

***
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х@ЁВО, РОДИМЫЙ ???

***
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".

***
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

***
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

***
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

***
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

************************************************** *******************************************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130405/ibe07i4u3d53.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1365141408_12.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130405/4owehwfn89vv.jpg

http://demotivation.me/images/20130405/mkng15ef2ab8.jpg

[lexei]

Встречала я Новый год с подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься:

"Господи - батюшка - свят!!! Это чья же рожа-то там в окне?!!!"

Мы с девчонками смеялись до упаду....

//////////


Эта история случилась буквально недавно в замечательной стране Израиль. На днях мы с друзьями провожали одного товарища в армию. Естественно, была организована капитальная попойка на жилплощади виновника торжества.

Примерно к 12:00, все дошли до нужной кондиции. Кто отправился в комнату с подругой, кто вел задушевную беседу аля «ты меня уважащ?». В общем, народ культурно проводил время! За этим занятием, все как-то подзабыли о виновнике торжества.

После непродолжительных поисков, этого товарища обнаружили на диване мирно пердящим в такт одному ему известному ритму. Попытки привести товарища в чувства, сначала легкими, непринужденными ударами по щекам, а потом и подушкой надлежащего эффекта не возымели. Сердобольные мы, оставили его мирно дрыхнуть в надежде что он проспится и все будет ок. Как мы ошибались!

Началось все с того, что этому телу стало капитально хреново. Естесно! В 18 лет вылакать стока водовки. В общем, тело обблювалось где спало и продолжило мирно пердеть уже в луже собственной блевотины. Добрые товарищи оттащили его в ванну дабы предать ему трезвость мысли при помощи ледяной воды.

Чувака подержали минут 10 под ледяной водой. Это возымело некоторый эффект. Мэн жестами объяснил, что все хорошо, ему уже лучше, и он хочет здесь немного посидеть, так как в ванной, хорошая энергетика. Добрые люди оставили его в покое и занялись своими делами. Замесили это дело и сели смотреть Нашу Рашу.

Часа через полтора, кому-то из дружной компании приспичило наведаться в обиталище этого несчастного. Неизвестный герой отправился по коридору на встречу неизведанному и был щедро вознагражден судьбой за свою смелость!

Оказывается, так быстро скисшему товарищу без дружеской поддержки опять поплохело и он решил извергнуть из организма остатки испражнений зеленого змия. После чего благополучно уснул своей светлой головой прямо в унитазе (предварительно ра#$бав пластиковое Сиденье).

Гомерический хохот привлек внимание остальных «отдыхающих» и они решили посмотреть на причину такого веселья. Взору честной компании открылась живописнейшая картина. Поверженный Геракл сладко спал башкой прямо в унитазе и продолжал напердывать неизвестный мотив.

И тут, самому накуренному и зловредному пришла в голову гениальная, как он считал мысль. Зловредный человек, ничего ни говоря остальным, подходит к «больному» и дёргает ручку слива! Холодная водица производит ох№ит%льный эффект! Тело, в непонятках, буквально выныривает из унитаза. Нихрена не сображая, шатаясь, лупает глазами и произносит коронную фразу! «Эээ народ, мне бы водички попить! Дайте а.»

////////////////////


Осень, вечер. Я иду домой с гулянки. На улице, естественно слякоть, лужи и грязь! Спустя некоторое время, я замечаю, что прямиком по моим следам кто-то идет!

Ну, думаю, ясное дело. Ведь никто ни хочет запачкаться или промокнуть! Вот человек и идет там где прошел я! И пока я думал такую сложную мысль, со всего размаху влетел в лужу. Ладно думаю, не велика беда и иду дальше. И тут, сзади раздается всплеск и недовольное ворчание: "Тоже мне, Сусанин блин нашелся"! Я был в шоке!


/////////////////


Это лог одного чата

Жуткий Грязный Бомжара: Привет лэйди! Я хочу с тобой познакомится.
!!!КРАСАТА: Мне уже твоего Ника хватило.
Жуткий Грязный Бомжара: Для чего хватило? Чтоб влюбится в меня : )
!!!КРАСАТА: Для того чтобы понять кто ты такой!
Жуткий Грязный Бомжара: А если я тебе по секрету расскажу что я живу на рублевке и езжу на ауди а8?
!!!КРАСАТА: я Таня.



(с)

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130409/bfjv1jiwhx4b.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Balalai]

Это РОССИЯ!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130407/bd4v0aaavjze.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130408/61fue9yj85xi.jpg

http://demotivation.me/images/20130408/2dgci5htjjmv.jpg

http://demotivation.me/images/20130408/wmv2e02ganfi.jpg

http://umor.onru.ru/media/prikol/1742db.jpg

[Maximum6213]

Мужская логика

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130409/xz05do6qpp3e.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"

***
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

***
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

***
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

***
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "В Контакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

************************************************** ****************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130410/sje5dwjq03cs.jpg

http://demotivation.me/images/20130410/o1p7vl34eaen.jpg

http://demotivation.me/images/20130410/nxo7u7wlkj1s.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

***
Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

***
Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

***
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл@ть, кто?
- Я бл@дь?????

***
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

***
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

***
С юмором о презервативах))

> презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
> презервативы "Reebok" - будь в форме!
> презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
> презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
> презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
> презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
> презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
> презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
> презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
> презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
> Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
> Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
> Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
> Презервативы "Лада" - продолжай движение!
> Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
> Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
> Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
> Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
> Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
> Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
> Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
> и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
> Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
> Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились
> Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
> Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят
> Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
> Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
> Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
> Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
> Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
> Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
> Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
> Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
> Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
> Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

************************************************** *****************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Напилась - веди себя доступно.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг - исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Больше бумаги - жо*а чище.

В хороших руках и х*й балайка.

В яйцах звон стоит...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Весна покажет кто где насрал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

В женщине всем должно быть прекрасно!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

[ПЕТРОВИЧЪ]

В администрацию поступило заявление полового члена:

"Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, т.к. я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней"

Ответ администрации:

"На письмо полового члена....Администрация отказывает Вам в удовлетврении вашей просьбы, на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кроткой трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. не проявляете инициативы;
7. чтобы включиться в работу, нуждаетесь в дополнительной стимуляции давления;
8. не следите за чистотой на рабочем месте по окончании работы;
9. допускаете нарушение техники безопосности, не пользуясь защитными средствами;
10. представители вашей профессии уходят на пенсию ранее 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать в две смены подряд;
12. иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
13 в дополнении к вышеизложенному Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами"

***
- Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???
- Маша, ну конечно выдеру!
- А сосну выдернешь???
- А соснешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!

***
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг — вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг — волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
- Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..

************************************************** ************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Чорная полоса

В моей жызни наступила **** бл@ чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам писец).

Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.

У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.

Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? фиг там было. Ни шыша.

Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:

1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»

И я начала приседать. Я, бл**ь, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное нае**лово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»

Чо такое гвоздичные капли - я в душе не *бу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И пофиг что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это пипец). Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложыте к зубу кусок свежего сала»

Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья соседи подарили. Приложила я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»

Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась пе*дой.

5. «Займитесь смехом»

Ну зае***ь. Смехом. Подходящего объекта для смеха рядом не было, поэтому попыталась тупо подр***ть. Них*я не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит что п*сдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.

Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шестой.

6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:

"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"

Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:

7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»

И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжик.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.

Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подр***ть, и в результате уснула под столом.

А потом наступило **** утро. И коллапс.

Я проснулась и вспомнила, что мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоб зуб меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штук. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.

Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пи*де,желудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.

Но это присказка была. Сказка началась вчера.

Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, х**е. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот я *бу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.

Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый момент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишина. Ещо раз нажимаю. Снова тишина. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, бл**ь, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:

- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут бл**ь лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нафиг, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»

Это ли не сказка, а?

Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в соседний район езжу, как Горбунков, бл**ь! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!

В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из толчка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?

Если кто живёт неподалёку от района Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная что п*здец.

Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.

[allmag]

Борь, за Сталинскую Москву, отдельное спасибо :)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Борь, за Сталинскую Москву, отдельное спасибо :)

Да не за что. Красиво было!:27:

[CCC]

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[lexei]

Этот прикол из моей жизни произошел несколько лет назад. В то время я работал мелким начальником в отделе АСУ (Автоматизированные системы управления). Взял я на работу своего приятеля. С этого все и началось.

Мой приятель еще не до конца освоил все нюансы нашей профессии и по этому, регулярно попадал в неловкие ситуации. Апогеем стала история с одной кассиршей, женщиной «в возрасте», но с отменным чувством юмора!

Отправился он, значит, чинить кассу у той самой веселой тётки. Тётка с новым работником была не знакома. Подходит этот красавец к окошку кассы и не ожидая подвоха, говорит:

- Приветствую вас, я с АСУ.

Тётка, не теряясь ему и отвечает:

- Ну и **** себе дальше! – и захлопывает окошко перед моим приятелем.

Результат: Все кто был рядом легли. К парню, с лёгкой руки кассирши приклеилось погоняло сАСУн.

З.ы. История на 100% реальная.


///////


На улице страшный гололед. Я еду в свой универ. В одном со мной автобусе едет влюбленная парочка бомжей. Их остановка, бомжиха идет первой, и тут, в бомжемачо просыпаются джентльменские инстинкты! Он решает помочь своей любви. Поскольку бомжиха уже стояла на ступеньках, он не мог выйти и подать ей руку. Но пизд@к выкрутился!

Подходит он сзади к своей подруге, нежно так берет её за шиворот и говорит:

- Осторожнее дорогая, не пизд@нись!


////////

Эта история случилась лет 15 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Сыктывкаре. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню не однократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачиваю «ВАНЮ», а еще один направляет в дверь брандспойт. Еще двое пожарников держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- П№З..ЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

Бабах! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарников, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют на..ер – подумал уголовник и с воплями:

- Братцы, помогите, спасите, убивают!

Ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!





(с)

[allmag]

48999

[allmag]

49001

[ПЕТРОВИЧЪ]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

***
Бабуля заходит в маршрутку и, имея в виду название конечной остановки, спрашивает у водитеся: "Милый, у тебя конец Сахарный?"

***
Анегдот из жизни ,история такая "В метро девушка в супермини, сидит очень неприлично, т.е. враскоряку. Напротив интеллигентная старушенция, внимательно все это дело разглядывает. Подьезжая к своей станции, бабулька встает, поворачивается и на весь вагон выдает "Милочка, подмываться надо, а не проветриваться" Вагон в лежке)))

***
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!

***
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Несмогу… Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам всеравно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@бет, но окно я не открою.

***
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

***
Как хорошо быть пьяным – пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нах@ярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

***
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

[Колыч]

м... Прихожу, а там два мента самогон варят."

:15::15::15::27:

[Maximum6213]

https://www.youtube.com/watch?v=rFoKGjryWwY

[ПЕТРОВИЧЪ]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

[Maximum6213]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось….

[Tigryashko]

http://cs408225.vk.me/v408225983/371/YgnxvaTYMME.jpg

<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/Lq97dnl4OQQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Maximum6213]

http://cs409820.vk.me/v409820071/667/cZ7oXeEs0MU.jpg

[Maximum6213]

проблема задних форточек решена
http://cs9491.vk.me/u30445109/144086314/y_d760838b.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Мультфильм: Mortal combat Остров сокровищ
http://www.youtube.com/watch?v=2885Nw8HGkk

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130414/nephpozbcxtk.jpg

[CCC]

\\\\\\\\\

[CCC]

\\\\\\\

[ПЕТРОВИЧЪ]

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

************************************************** ***********