Юмор во всех его проявлениях (часть 3)

[lexei]

Загадка)


Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

[Barahlush]

Загадка)


Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?

...пакетик чая?

[lexei]

...пакетик чая?
точно, угадала)

[br21]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130416/podborka_53.jpg

[CCC]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130416/wgy8uc4145qe.jpg

http://demotivation.me/images/20130416/6kyhwhdvz3rp.jpg

http://demotivation.me/images/20130416/qb5yimhtwrbw.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

***
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

***
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь пе@ик@м был!!!

***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

************************************************** *************

[Pills]

49051

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130417/xqgce7ctnljz.jpg

http://demotivation.me/images/20130417/zm3nu30eqyu3.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130418/gt59yupkun8v.jpg

http://demotivation.me/images/20130418/495tqf9e4n7r.jpg

[Maximum6213]

ожидание и реальность:
http://www.youtube.com/watch?v=z0b9rIbyxxE

[Maximum6213]

Года 3 назад я активно срался на интернет-форумах. Частенько "серьёзные люди" обещали вычислить меня по ip, найти и от///рить палкой. Чтобы они не утруждались, я сам давал свой ip. Просто я сидел в тырнете через соседский WiFi, а сосед у меня больной на голову долб//б с ружъём. Он не раз дрался с какими-то чуваками на лестничной клетке, и мне приятно думать, что, возможно, некоторые из них были теми самыми "серьёзными людьми".
®poster

[Maximum6213]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[Maximum6213]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-19/1366363203/avtomobilnye_prikoly._chast_12_34_foto_1.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-19/1366363203/avtomobilnye_prikoly._chast_12_34_foto_6.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-19/1366363203/avtomobilnye_prikoly._chast_12_34_foto_12.jpg

[Maximum6213]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-2-20/1361361130/avtomobilnye_prikoly_60_foto_19.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-2-20/1361361130/avtomobilnye_prikoly_60_foto_27.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-2-20/1361361130/avtomobilnye_prikoly_60_foto_35.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-19/1366358683/zagonnye_komiksy_22_foto_7.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь по****.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. По**** минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

************************************************** ************************************************** **************

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

[Maximum6213]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-5/1365161847/avtomobilnye_prikoly._chast_10_40_foto_11.jpg

[Maximum6213]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-5/1365161847/avtomobilnye_prikoly._chast_10_40_foto_14.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-5/1365161847/avtomobilnye_prikoly._chast_10_40_foto_30.jpg
http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-3/1364984676/avtomobilnye_prikoly._chast_9_40_foto_2.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-3/1364984676/avtomobilnye_prikoly._chast_9_40_foto_7.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-4-3/1364984676/avtomobilnye_prikoly._chast_9_40_foto_13.jpg

[Maximum6213]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-3-29/1364551119/avtomobilnye_prikoly._chast_8_40_foto_7.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-3-22/1363946664/avtomobilnye_prikoly._chast_7_40_foto_23.jpg

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-3-20/1363775750/avtomobilnye_prikoly._chast_6_40_foto_20.jpg

[Колыч]

Макс, ты пересмотри свои взгляды на Жизььь));)

[Maximum6213]

Макс, ты пересмотри свои взгляды на Жизььь));)
чего ты имеешь в виду? :15:

[Maximum6213]

<hr> Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://banana.by/uploads/posts/2010-02/1266673716_ke48.jpg

[Maximum6213]

http://cs424730.vk.me/v424730451/1c1/nsBCZir_k7E.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130423/yorabqtzbd4v.jpg

[br21]

Из рассылки...


До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п. . Я с грустью обмолвился, что, дескать, люди уже не те, одно бабло на уме, друг друга сожрут и не поперхнутся. Так вот он мне и заявил, что старый советский характер еще в народе не выветрился и готов мне это доказать. Каким образом, спрашиваю? Был
предъявлен план: берем из гаража дедову "инвалидку", льем 1 литр бензина и едем в соседний город (60 км) и обратно. На одном литре! Денег при себе не имеем, имеем только "легенду" о нужде добраться до дома.

Под спиртовыми парами идея была принята, хоть я и сомневался в ее жизнеспособности. Про все мытарства рассказывать долго. И как мы стояли на трассе, специально не голосуя, просто демонстративно выставив на обочину канистру, и как мерзли ночью в одних шортах под вой волков. Но! К четырем утра уже были дома и покупали самогон у соседа.

Не помню, сколько раз за всю эту поездку возле нас останавливались водилы, спрашивали,
чем помочь, отливали бензина (кто по пол-литра, кто по полтора), хотя у нас и
шланга не было (даже качали с карбюратора бензонасосом вручную в бутылку из-под
пива), предлагали взять на сцепку до ближайшей заправки. И только ОДИН! запросил
денег, но согласился на пол-пачки сигарет.

Дело не в том, что мы приехали с почти полным баком бензина. Дело в том, что
я приехал с уверенностью в человеческом взаимопонимании и водительской солидарности.

PS сейчас сидим, вспоминаем и думаем: смогли бы мы повторить тот самый эксперимент
в наш 2013 год?

[CrazyChell]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

---

ХАРАКТЕР - набор мерзких и отвратительных психосоматических особенностей индивида, характеризующих его как исключительную личность.

---

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!

---

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - ...

---

Чем отличается начинающий программист от опытного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный, что в километре 1024 метра.

---

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

***
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах@р, козёл вонючий!

***
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

***
Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!

***
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

***
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

***
Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

***
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

************************************************** *****************

[Balalai]

— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
—…Пил…

[fhater]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130423/iujm0l40l8lr.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

***
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

***
Все чаще приходится убеждаться в том, что пид@р@сы в России - это отнюдь не меньшинство.

***
Вот за что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

***
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

***
Объявление в рубрике «знакомств»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело».

[ПЕТРОВИЧЪ]

Происшествие в аэропорту Гамбурга

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/february-2012/hamburg-airport.jpg
http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/february-2012/pilot-story-01.png

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1366758429_1-1-1.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1366730017_o2tslesu5fc.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1366712327_19.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130424/z3rp7dy0mxqu.jpg

http://demotivation.me/images/20130424/nuhzxswfp9rh.jpg

http://demotivation.me/images/20130424/z5vxf7lvkyho.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130425/2a4vrlh6uux1.jpg

http://demotivation.me/images/20130425/2wiehqclv892.jpg

http://demotivation.me/images/20130425/ao9uxiwyxy6h.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль...

***
Кум у кума спрашивает: Кум,!твоя жена кричит? тогда, когда ты в нее входиш, или когда выходиш?...Кум отвечает:Нет когда чл@н об шторы вытираю.!!!

***
Мужчина рассматривет тест на беременность своей подруги, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

*****

[CCC]

Позвали сисадминов на сборы в армию . . .
Привезли на стрельбище . . . дали автоматы . . . повесили мишени.
Первый раз отстрелялись . . у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат.
Лейтенант обращается к сисадминам:
- А чего пусто-то в мишенях?
- Ничего не знаем, от нас пули ушли . . . Проблемы на вашей стороне.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130426/89zvyvzgiqko.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

***
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

***
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

***
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

************************************************** ************

[CTAJIKEP]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- "Hадя !
- "А ?"
- "Х#$ на !"
И дальше скpипит пеpо .....

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня облом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"?
- Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Друг нечаянно выкинул купюру 5000 рублей в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном лет шести:
— Вот что будет, если не будешь слушаться.
Друг достаёт из урны 5000 рублей, расправил и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал…

Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид**асы, сэр!

Оказывается, что лучшие корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии...

С криками: «32 – это норма!» Пьяные хирурги пришили пациенту ещё 12 пальцев...

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 10000 рублей.

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто - нибудь ответит, что будет килограмм?

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
-- Вы не поверите! Он ламповый!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130427/m1ps2tmv4r6b.jpg

http://demotivation.me/images/20130427/9rtnb0f5ov8o.jpg

http://demotivation.me/images/20130427/5odlgog2qfht.jpg

[fhater]

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130428/8nhhj0oakk3f.jpg

[br21]

Было?

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130429/podborka_103.jpg

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1367221687_ijvcczx1x7w.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/1367221648_jfoerh7qp7e.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

***
Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

***
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

***
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..

***
А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

***
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

***
Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

***
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

***
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

***
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

************************************************** *************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130429/05ui09azp7v6.jpg

http://demotivation.me/images/20130429/7bwmj8rnl22r.jpg

http://demotivation.me/images/20130429/eyfirnnsj7ys.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130428/w1e9d42kdael.jpg

http://demotivation.me/images/20130501/oee45r08ybzc.jpg

http://demotivation.me/images/20130502/d5pmj9zk0t1d.jpg

[CCC]

\\\\\

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130503/nqdatc9nuqe7.jpg

http://demotivation.me/images/20130504/rsbs8qr1tbt1.jpg

http://demotivation.me/images/20130504/nucxi45f8ezb.jpg

[Maximum6213]

http://beliy.ru/private/lubnin/04.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд с@кс меньшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

***
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

***
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

***
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

***
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

***
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

***
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

***
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

************************************************** **************

[Maximum6213]

Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

[lexei]

не знаю куда наверное сюда, некоторые отзывы из другого форума по маслам.

Масло маннол

Лил в машину жены носится как угарелая у нее 2112 16кл..Масло отличное для всех кто любит погонять,даже "За рулем" признает что моющие св-ва так себе,бензин Mannol не экономит,но защита при экстремальных условиях, высокие обороты,низкие температуры,Максимум защиты! Все Шелы ,ЗИКи ,обос...

знакомая, занимающаяся маслами, посоветовала заливать обычный, без молибдена, вроде как с молибденом - это для уставших движков. А так масло хвалит. Да и в сервисе, которому доверяю тоже советовали маннол. Скоро поеду на 1-е ТО, скорее всего буду заливать 5w40 или 5w30 - что найду


масло Эссо

я не парюсь из-за масла. в жизни и так проблем хватает. да и на этой машине я не собираюсь ездить вечно

масло хорошее. 15 тыщ ходит


ездил на прежней машине на мобил 1, потом моторист подсказал что завод один и базовые присадки одни и те же и я перешел на esso, разницы не почувствовал вообще


откатал я все таки на масле примерно 16 тысяч. слил..... масло как масло. ничего не заметил, масло отстоялось и осадок спал. само масло чистое и не разложилось. вообщем мона и 15 ездить.... но конечно маслецо чуть жиденькое стало по сравнению с новьем.


Масло Хадо

я лью летом исключительно хадо полусинтетику масло шоколадное


Ыыыыы хохлы масло моторное делают!из чего?сало что ли?хотя у меня дружбан льет,доволен.


Друган ездит на 5w-50, меняет масло каждые 30т/км а фильтр каждые 10т/км, распред блестит как новый и крышка клапанная тоже.


Масло Шелл


Обьясни пожалуйста,что означает имхо,не понимаю новинький еще?


Имею Мнение Хрен Оспоришь)


тоже лью полусиньку, беспокоит расход масла и стук гидриков постоянно, а машинка ездит как ездила



выскажусь за то что менять синтетику раньше 13000 наверно мягко говоря не правильно!!! 13000пробега это очень хороший пробег для замены масла. даже с учётом пробок.Я на своей строго синь 15000 тыс пробег 1000км в неделю в смешанном цикле и без проблемм, сейчас пробег за 60000


Менять хоть на 5000,хоть на 15000 не вижу смысла.Я на 90% уверен,что народ выбирает себе масло ориентируясь на отзывы,практические убеждения,ну и собственно цену.Кого нафиг будет интересовать щелочное число,содержание активных элементов,трибологические характеристики и т.д. и т.п., когда этого на канистрах и бочках не пишут?!
А теперь можете ставить мне БАН.


Лью Shell Helix Ultra 5w-40 постукивают гидрики, а так в целом с запуском проблем не было.


Залил Шелл синтетику и в двигатель и в коробку. Всем доволен пока


Залил Shell Helix HX8 5W-40 в двигатель иногда, после сброса оборотов слышно, как стучат клапана.


Масло Зик


Необъяснимо сильно тянет купить масло zic!


Перешёл с мобила на ZIK XQ синька.До этого лил Mobil Разници не почувствовал.


Я лью ZIC A+ уже на протяжении 5 лет. Никаких нареканий нет. В журнале "За рулем" Зик занял первое место среди импортных масел. Вобщем советую всем.


Залил себе Zic, очень доволен. Двигатель стал работать тише и мягче!


Залил в свою приорку ZIK на первом ТО при пробеге 2200. Маслом доволен и дальше буду лить его же.


Уже проехал 4тыс на масле ZIC XQ LS,в мороз заводится с первого раза,с щупа убавилось несколько миллиметров,в общем только положительные впечатления,буду и в дальнейшем заливать это масло.


Масло Лукойл


пользуюсь лукойл синтетика 5w40 с 20000км нариканий нету.не доливаю если и уходит за 10000км то не долие 1/3 уровня


А вот я почему то в свою приору лукойл с новья заливаю и все нормально, пробежала уже 95000км.



Масло Мобил


Зачетное масло ! проехал 25тыков
гидрики не стучат!


Друзья,подскажите,после то-1 проехал уже тысячу км,а масло ни капельки не потемнело.


С новья лью Mobil Super 2000, нареканий нет.


хорошее масло,лил мобил супер 2000 и зимой и летом,без проблем



Масло ТНК


сегодня всё же купил в замен Shell (в общей сложности 8 лет на нём), четыре литра ТНК Magnum Ultratec 5W-40 синь
как ранее писал о предыдущей эксплуатации на ТНК Магнум Супер - ничего плохого. разницы между Shell и ТНК не заметил.



А теперь попробуйте выбрать себе масло :cm:

[Maximum6213]

Олейна, Злато, Россиянка :15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130505/v1u7ijf8g2t0.jpg

[boily]

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!


анегдот баян, так що, в бан. жартую за спам в посиланні на особисту сторінку. вчися, хлопець

[CCC]

В продолжение авто-обувной темы...

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130506/9rwgbklpi15x.jpg

[Balalai]

Степени состояния дорог(на убывание в худшую сторону):
- отличный дороги
- хорошие дороги
- нормальные дороги
- плохие дороги
- ужасные дороги
- кошмарные дороги
- отсутствие дороги (чисто поле)
- Русские дороги

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130507/sos5rcqcqac3.jpg

[Tigryashko]

http://i.pipec.ru/20130508/56185616659872_1367994162_70.jpg

[lexei]

подкат к бабам на 14ке ахахах - http://www.youtube.com/watch?v=gC9igam7xEc

[Maximum6213]

http://cs323816.vk.me/v323816102/51e6/FImivTEzcYU.jpg

[Maximum6213]

http://cs14101.vk.me/c7005/v7005451/908b/MuLCOd7-4Zc.jpg

[Maximum6213]

http://cs14101.vk.me/c7008/v7008886/a29d/rn_UtO49ixs.jpg

[sv4energy]

http://s16.radikal.ru/i191/1305/2f/7f115d1a117e.jpg
http://s51.radikal.ru/i134/1305/b1/fd61d7873b8d.jpg
http://s019.radikal.ru/i603/1305/c8/b9f622ae11c2.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1305/f4/43981decf82c.jpg
http://s020.radikal.ru/i701/1305/47/8787422d5e2c.jpg
http://s020.radikal.ru/i723/1305/db/372fdb9f2ebc.jpg
http://s019.radikal.ru/i642/1305/c0/dc7e761eddf2.jpg
http://i024.radikal.ru/1305/49/04a4e203cbda.jpg

[sv4energy]

http://s020.radikal.ru/i723/1305/00/47d94a74b3e1.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1305/e6/249579f26a32.jpg
http://s019.radikal.ru/i637/1305/5d/f5bdcc85a1d4.jpg
http://s017.radikal.ru/i425/1305/92/60a1f6725866.jpg
http://s49.radikal.ru/i125/1305/09/cd8e1306ad03.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1305/cf/0a7bb059d425.jpg
http://s017.radikal.ru/i429/1305/ab/6138218f0a03.jpg
http://s017.radikal.ru/i408/1305/a3/677987421db3.jpg
http://s017.radikal.ru/i437/1305/1b/ac4be9e32457.jpg
http://s019.radikal.ru/i612/1305/25/4ace8f656b73.jpg

[sv4energy]

http://s018.radikal.ru/i500/1305/bb/e6afd5a1b7f3.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1305/0f/3821c968c1e1.jpg
http://s16.radikal.ru/i191/1305/f8/ca5693bbc894.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1305/96/d29b596c53de.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130512/lm1kie4u922g.jpg

[Maximum6213]

http://s40.radikal.ru/i088/1305/eb/5dd1b74a697e.jpg

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=2NjNhtAH6sU

[fhater]

http://cs403917.vk.me/v403917444/357c/3zfbSy02Z6M.jpg

[allmag]

http://relax.ru/post/70759/kote-i-lenivec.html

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=ICURa0OH3d8

[boris614]

Классический ара-тюнинг.

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

***
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

***
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с@ка?!..

***
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

***
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

***
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

***
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

************************************************** ***************

[boris614]

Классический ара-тюнинг.
Вот пример:

[sv4energy]

http://s018.radikal.ru/i528/1305/e4/43e08c9ce64e.jpg
http://s018.radikal.ru/i516/1305/8a/63ce8708a55d.jpg
http://s006.radikal.ru/i215/1305/e9/ee8c898d4377.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1305/51/c504e2fa27df.jpg
http://s017.radikal.ru/i440/1305/90/6509f0db8812.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1305/c3/2f827e35e935.jpg
http://s09.radikal.ru/i182/1305/a3/2bf0ef23b2dc.jpg
http://i036.radikal.ru/1305/14/6abda37a4d99.jpg
http://i057.radikal.ru/1305/54/a243bf297fb5.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1305/5e/12c5f1c89106.jpg

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/7/1895742.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130513/tmam9k4mp3ea.jpg

http://demotivation.me/images/20130513/lyloh7roz56r.jpg

http://demotivation.me/images/20130513/52h25we3lxx9.jpg

[kirifan545]

http://cs7010.vk.me/c540101/v540101108/6ba/MZINqFmKxHQ.jpg

http://cs7010.vk.me/c7006/v7006586/9089/l1uiOX-pzOU.jpg

[Tigryashko]

http://f2.s.qip.ru/eLukkNET.jpg

[CTAJIKEP]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ICURa0OH3d8

[Belchonok]

Немного юмора от меня)))

[Belchonok]

и еще

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130514/ecendo3s6s4f.jpg

http://demotivation.me/images/20130514/qihl45pw2qzp.jpg

http://demotivation.me/images/20130514/3xu051jzzxew.jpg

[br21]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130515/auto_prikoli_18.jpg

[Maximum6213]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130515/auto_prikoli_18.jpg
угу, а чувак говорит: "MTV, пожалуйста, прокачайте мою тачку!"

[fhater]

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.

Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?

Мужик отвечает:

- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас
фонаpь на х$# повесите, чтобы я еще ночью pаботал.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

***
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

***
Испекла бабушка колобка и говорит ему: -В Макдональс не ходи,а то ****ску в жопу засунут!!!

***
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! .

***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

***
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

************************************************** ****************

[CCC]

Ну зачем Собчаку столько книжек в чемодане?! Тяжело, ведь!!!

"Это мы за грибами ходили. Ясно Вам?" (м/ф "Каникулы в Простоквашино.")
(угадайте человека с чемоданом)

[zilotov]

Стою, курю на балконе
/forum/showthread.php?t=14709&page=109 пост #1623 :11:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130516/4vmqswhgrm2e.jpg

http://demotivation.me/images/20130516/vsi812e6vat5.jpg

http://demotivation.me/images/20130516/g3yh03nmh9bp.jpg

http://demotivation.me/images/20130516/kofqch965iy2.jpg

http://demotivation.me/images/20130516/hqcwit0jnrbv.jpg

[CCC]

Для кого-то очень актуально...

[CCC]

Жена идет с работы..., а муж ждет её дома.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130524/kgqtx0jl723t.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »

***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

***
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

***
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

***
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

************************************************** ***************

[greimi]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wVLJP8Yw-ek
Девушки в образе машин. про калину спорт, вообще убило

[fhater]

юмор -не юмор,а так ликбез для ёжиков-
Как дальнобои помогают на трассе
http://www.youtube.com/watch?v=NW81fF6X9RY

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130518/ui1ny7mv2r1s.jpg

[Maximum6213]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D1%80%D0%B8-%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%82%D1%8B%D1%80%D1%8F-690570.gif

[CTAJIKEP]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BE-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D1%80%D0%B8-%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B0%D1%82%D1%8B%D1%80%D1%8F-690570.gif

ОЙ, чуть живот не лопнул:15::27::27::27::ep::ep::ep:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130519/9z589rkn94u9.jpg

http://demotivation.me/images/20130519/2rv960xe20p7.jpg

http://demotivation.me/images/20130519/l5tdm3lcjytl.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый п**дабол в фольге!

***
Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

***
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

************************************************** ***************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://f1.live4fun.ru/pictures/img_4609832_455_0.jpg

[Maximum6213]

Люди охренели. Иду по улице, стоит машина, дверца открыта. На заднем сидении голый мужик трахает телку. Причем у него из задницы торчит бутылка. блин меня чуть не вырвало на асфальт. Я девочка 15 лет. Вы представляете? Моя психика окончательно сломана.

http://comicsbook.ru/upload/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81-Poker-Face-%D0%94%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%87%D 0%BD%D0%BE-%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D0%BE-84960.jpg

[Tigryashko]

http://korova.ru/humor/pics/part8/834462944403361664.jpg

http://s019.radikal.ru/i625/1303/35/af90c4eb68ef.jpg

[fhater]

http://cs14102.vk.me/c405621/v405621577/a65b/xD0rObmdqu8.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130521/eg5nju6shgvd.jpg

http://demotivation.me/images/20130521/wbn1ge8fgk4i.jpg

http://demotivation.me/images/20130521/kr973sjpuswt.jpg

[fhater]

http://cs14102.vk.me/c405621/v405621577/a3ad/3NiwBNnsluU.jpg
блин,а я увидел )

[lexei]

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


Вологодские девушки окают во время смеха.


На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

[br21]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130522/podborka_41.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком с@ксе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....

***
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

***
На приеме у с@ксопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

***
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

***
Подразделение "Беркут" в Киеве, утренний развод. Капитан Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Епать, да мы с тобой почти однофамильцы....
- Так точно, товарищ капитан!... Тока у Вас конец мягкий!

***
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

***
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

***
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

***
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

************************************************** ************************

[CCC]

//////

[greimi]

//////

на сколька я знаю, это фото хирурга, после 24 часовой операции на сердце, сделанна ешё в годы, когда техники то толком не было. в углу кстати спит его асистент. а ты попробуй починит двиг в своём авто, когда оно работает и не отходя от него 24 часа.:15: вот это будет смешнее.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130524/jv7usidmfkts.jpg

[Mayer]

http://s42.radikal.ru/i098/1305/f1/3606bf5d3734.jpg (http://www.radikal.ru)

[CCC]

на сколька я знаю, это фото хирурга, после 24 часовой операции на сердце, сделанна ешё в годы, когда техники то толком не было. в углу кстати спит его асистент. а ты попробуй починит двиг в своём авто, когда оно работает и не отходя от него 24 часа.:15: вот это будет смешнее.

Юмор - это не всегда ржака.

[CTAJIKEP]

***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

***


порадовал :27::27::27::27::27:

[lexei]

Анфиса Чехова знает о сексе всё, владелец жигулей знает о сексе всё и немного больше...

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/0/1929016.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-02/1361846679_005_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-02/thumbs/1361846733_045.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410912_017_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1356410892_032.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410932_046_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410982_050_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/1356411036_057.jpg

http://demotivation.me/images/20130525/1tnd0e1w1a1r.jpg

[Tigryashko]

http://zhaba.ru/item64131

[CCC]

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : " Сравниваешь или бухаешь????))))

[avtopy]

Фотки повеселили.

[#87]

Цены на бензин упали

[Griboz]

Вот на днях сфоткал))) Вот вам супер защита от солнца КОВРИК аля Ковер самалет)))
<a href="http://radikall.com/images/2013/05/27/vGu7Z.jpg"><img src="http://radikall.com/images/2013/05/27/vGu7Z.th.jpg" border="0" alt="Radikal" /></a>

[Maximum6213]

Вот на днях сфоткал))) Вот вам супер защита от солнца КОВРИК аля Ковер самалет)))
http://radikall.com/images/2013/05/27/vGu7Z.th.jpg (http://radikall.com/images/2013/05/27/vGu7Z.jpg)
может он у него на сиденье лежал, а щас он его просто сушит так :15:

[Tigryashko]

http://cs313926.vk.me/v313926000/15b4/a0-6407XfQ0.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/052013/27/post/dem/dem-0003.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130528/jmbcmqso5ab2.jpg

http://demotivation.me/images/20130528/apj2zmhj1tcf.jpg

http://demotivation.me/images/20130528/jkm5yv6hq3s1.jpg

[bowden]

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

[Balalai]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялись аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[CCC]

\\\\\\\\\\

[CrazyChell]

Про кладбище

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика,
и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к выходу попасть, со стороны дороги, там машина осталась, а я что-то, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
И тут меня черт дёрнул пошутить:
- Да я и при жизни болтуном не был...
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Причем не в ту сторону - ворота в другой стороне. Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

---

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

---

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

---

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

---

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

---

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

---

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

---

Всех денег не заработать, со всеми женщинами не переспать, весь мир не завоевать, но быть бухим каждый день – это реально!

---

- Машенька, а кем твой папа работает?
- Мой папа - врач. Он спасает людей;
- Петенька, а твой папа кем работает?
- Мой папа - пожарник. Он спасает людей;
- Вовочка, а твой папа кем работает?
- Мой папа работает трансформатором!
- ?!
- 380 получает, 220 маме отдает, а на остальные - гудит!

---

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.


---

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

---

Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот сразу вспотел!

[Бог Войны]

Про кладбище и Записка на холодильнике - просто убил!!! :27:

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

***
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

***
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

***
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!.

***
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

***
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

***
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

***
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВоЛоЧЬ!

***
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

************************************************** ***************

[br21]

если ржу не остановить - ее нужно возглавить!

http://h.a.d-cd.net/8318198s-960.jpg

http://f.a.d-cd.net/1218198s-960.jpg

http://c.a.d-cd.net/4698198s-960.jpg (http://c.a.d-cd.net/4698198s-960.jpg)

[fhater]

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130530/cghez8awmmz9.jpg

http://demotivation.me/images/20130530/2zyjyc4r0sj7.jpg

http://demotivation.me/images/20130530/z91ilbqk2a60.jpg

[CCC]

Вот, из моих фото-архивов.
Видать скорость превысили.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130531/k37ogz19mvbw.jpg

http://demotivation.me/images/20130531/4ourubqvmigz.jpg

http://demotivation.me/images/20130531/gbg40hbsj1bf.jpg

[lexei]

/////

[lexei]

/////

[ПЕТРОВИЧЪ]

Маршрутка, едет народ.
Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров
И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит:
- Мама, а папа у нас заболел?
Мама с удивлением смотрит на дочку:
- С чего это ты так решила?
Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так):
- Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике.
Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает
Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины.

***
Еду я как то раз в маршрутном такси .
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

***
Мужик в автобусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"

************************************************** ***************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://cs406325.userapi.com/v406325270/28c6/8LZaHZAw1vM.jpg

[Balalai]

Вот так и живем:af:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410238_005_2.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410235_011_1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410283_017_5.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410338_027_3.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410321_028_6.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-12/thumbs/1356410417_045.jpg


http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/gif-02062013-005.gif

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/gif-02062013-003.gif

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/gif-02062013-008.gif

[ПЕТРОВИЧЪ]

*Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок!

[Maximum6213]

Стиллавин жжот:
http://www.youtube.com/watch?v=hqrowZKSJ1U

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130603/kbwo1qldizv1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358839206_032.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358839214_034_2.jpg

[Tahir]

Уникальные кадры. Вин Дизелю показывают "Спорткар" на котором он будет колесить в очередном фильме "Форсаж"

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358231529_029.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-04/thumbs/1333520527_014.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-12/thumbs/1323324469_014.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

***
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

***
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

***
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

***
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

***
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи@@ец, серьезный шаг.

***
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

***
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

***
Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл@, "танчики" зависли?

***
- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...

************************************************** ************************************************** *******

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358232420_005.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358232515_022.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2013-01/thumbs/1358232477_024.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348829927_050.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/1300189279_035.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/1300189300_095.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-09/thumbs/1317101803_004.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-09/1317101768_020.jpg

[fhater]

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/geek-текст-читать-ок-да-713276.jpeg
А этому я еще в школе научился,когда списывал у отличников )
http://www.baby.ru/storage/d/7/8/f/13382327.627005.jpeg

[Griboz]

Про туалетную бумагу УБИЛО ВАЩЕЕ)))))

[greimi]

Про туалетную бумагу УБИЛО ВАЩЕЕ)))))

меня убила одна мысль, что хоть кто то ещё читает в туалете.:15:

[lexei]

меня убила одна мысль, что хоть кто то ещё читает в туалете.:15:
меры предосторожности; пункт 2 классный))) видимо были случаи ахахаха

[CTAJIKEP]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-09/1317101768_020.jpg

Борь, больше всего меня убил пункт №5

ЧИСТОЙ СУХОЙ РУКОЙ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ОЧИСТКИ.

Но после этого, я лежал подсталом!!!!

В СЛУЧАЯХ НАЛИЧИЯ ПРИЗНАКОВ НЕКАЧЕСТВЕННОЙ ПРОТИРКИ ПРОИЗВЕСТИ МАНИПУЛЯЦИИ ЕЩЕ 3-4 РАЗА.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Борь, больше всего меня убил пункт №5

ЧИСТОЙ СУХОЙ РУКОЙ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ОЧИСТКИ.

Но после этого, я лежал подсталом!!!!

В СЛУЧАЯХ НАЛИЧИЯ ПРИЗНАКОВ НЕКАЧЕСТВЕННОЙ ПРОТИРКИ ПРОИЗВЕСТИ МАНИПУЛЯЦИИ ЕЩЕ 3-4 РАЗА.

Да ппц! И ведь реально пишут же такое.:11:

[Belchonok]

Борь, больше всего меня убил пункт №5

ЧИСТОЙ СУХОЙ РУКОЙ ПРОВЕРИТЬ КАЧЕСТВО ОЧИСТКИ.

Но после этого, я лежал подсталом!!!!

В СЛУЧАЯХ НАЛИЧИЯ ПРИЗНАКОВ НЕКАЧЕСТВЕННОЙ ПРОТИРКИ ПРОИЗВЕСТИ МАНИПУЛЯЦИИ ЕЩЕ 3-4 РАЗА.

Пипец...смеюсь и щеки от смеха болят, никогда внимания не обращала что написано такое на бумаге...Жесть:15::15::15::bj::bj::bj:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

***
Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

***
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

***
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

***
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

***
Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты еб@нутый".

***
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю....

***
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

************************************************** ****************

[Tigryashko]

Да эти инструкции - бояны еще времен ФИДО. Просто ушлые изготовители решили приколоться и использовать.
Все это были пародии на серьезные инструкции к советским приборам (помните "Руководство по эксплуатации"?)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине.
ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.


Инструкция для применения лома металлическогоЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М ТУ-3654-5456
ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.
ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!
ОПИСАHИЕ
Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ-3654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ 2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутсвии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2, допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1). Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).
Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1
Таблица 1 Основные технические характеристики изделия ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М Длина, мм.
1500 1700
масса, кг.
6.1 6.8
Max нагрузка, H:.

На изгиб.
1500 1490
Ударная.
6982 6981

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию
изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).
Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕHИЕ
Данный эффект достигается совершением поступалельно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30° (рис. 2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве; рычага (авторское свидетельство N4634364).
В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предме- том, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45°, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3), и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ
Неисправность Причина неисправности Метод устранения
Затруднен процесс
долбления концом 1. затупился заточить

Затруднен процесс
долбления концом 2. затупился заточить

Пониженная
комфортность
при эксплуатации
(повышенные
неудобства) изгиб стержня выпрямить стержень

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.
ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу; лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

[zvezda]

Это уже маразм чистой воды

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130609/z8kx8oimvzns.jpg

http://demotivation.me/images/20130609/mc49i1ok52km.jpg

http://demotivation.me/images/20130609/h7xl989cmhz7.jpg

[Tigryashko]

http://cs9666.vk.me/u229688/114113713/x_c2f9e689.jpg

http://cs899.vk.me/u229688/114113713/y_8e76c06c.jpg

http://www.tamboff.ru/forum/files/thumbs/t_0480_677.jpg

http://cs419816.vk.me/v419816483/6913/YX0PO72RJd4.jpg

http://cs323621.vk.me/v323621658/5256/D-9sb_83qJc.jpg

http://cs14108.vk.me/c7008/v7008538/1349/uep7LcKRxsc.jpg

Rammstein на Волге
http://img705.imageshack.us/img705/3727/lkvrapmpsp4.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130610/sywdc8brzjs1.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!

***

- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж: - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.

***

Муж беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.

В том же разговоре:
- Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?

И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
- Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...

************************************************** **********

[ПЕТРОВИЧЪ]

*ПИКАНТНАЯ ИСТОРИЯ*

Первый этаж хрущевки.
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн. ) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5. 30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, напившись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А? » из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка? » Я сполз в квартиру….

[CCC]

......

[Maximum6213]

у нас на парковке зафоткал

[Griboz]

у нас на парковке зафоткал

В чем фишка? Ну номер красивый и че?

[CCC]

Мир уже не тот...

[ПЕТРОВИЧЪ]

у нас на парковке зафоткал

Макс, я тоже ,что то не врубился.
В чем засада??????????????

[Maximum6213]

фишка в бьуквах н..ху

[Balalai]

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл..ь… Из Ватикана звонили.

При падении звезды, восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем горного велосипеда с сиськами.

В магазине ковров.
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- А сколько детей?
- 7!
- Асфальтируйте!

[ПЕТРОВИЧЪ]

*КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ*


«А у тебя уже висят трусы на люстре?» - такой вопрос мне задала моя подруга, с которой я переписываюсь на одном сайте.
«Нет, не висят»,- ответила я ей.
«Немедленно повесь! Сразу удача попрет и деньги!» - пришло следующее сообщение.
«???»
«Я, как только повесила, тут же на улице 500 рублей нашла. А Ленка, вообще, с мужиком крутым познакомилась. Теперь живет, как у Христа за пазухой!»

Мне стало очень интересно: откуда взялся этот ритуал? Почему трусы? И почему красные? И зачем на люстру вешать?
Оказывается, это веселый симоронский ритуал для привлечения любви или денег. Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, три раза топнуть ногой и три раза щелкнуть пальцами.
То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о деньгах, о том, как ты их планируешь потратить.
Почему именно красные трусы? Есть мнение, что это из-за того, что белье красного цвета – это отличный сексуальный стимулятор. Красный цвет вызывает взрыв эмоций, страсть, прилив энергии. Он символизирует богатство и благополучие, уверенность в себе, решимость и умение пойти на риск. Во многих религиях в ритуалах использовались предметы именно красного цвета.
Есть еще объяснение по Фен-шую: трусы символизируют интим, закрытость, ночь. Люстра им противоположна, это свет, день, открытость. При сочетании этих двух вещей и достигается гармония.

Кстати, красные трусы еще и на экзамен можно надевать, говорят, помогает.
А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину.

Еще очень простое решение вопроса - просто разместить картинку с красными трусами на своем рабочем столе.

Вообще, для реализации многих целей трусы – это неплохая вещица.

[Maximum6213]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[CCC]

/////

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130612/tik3aywi3mva.jpg

http://demotivation.me/images/20130612/lkj672g7z1ys.jpg

http://demotivation.me/images/20130612/fdqb85gqgyg8.jpg

[deemiit]

китасы жгут..

[Belchonok]

http://cs7010.vk.me/c417927/v417927620/23a3/x4A3bUIjkDA.jpg

[br21]

http://zagony.ru/admin_new/foto/2013-6-13/1371109381/fotopodborka_chetverga_192_foto_144.jpg

[fhater]

Стоят два голубых в аптеке и выбирают презервативы.
-- Ой, милый, а давай купим те, на которых машинки БМВ-шки нарисованы, представляешь, как сексуально будет смотреться!
-- Нет, милый, давай лучше те, которые в мерседесики.
Аптекарша смотрит на них, смотрит и говорит:
--Слушайте, а возьмите в джипики. Все равно по говну ездить!!!

[Maximum6213]

<hr> Два экс кипрских банкира встречаются . Первый спрашивает: чем сейчас занят?
- У меня маленький продуктовый магазин..
- И как?
- Да все плохо.. А ты как?
- Нормалек. Открыл публичный дом!
- Ого! И как?
- Как обычно оральный секс - 50 евро, анальный 100.
- А классика?
- Классики нет. Я пока один работаю.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

***
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

***
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.

***
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, бл@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку - Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет.
Кремль решено разменять на два кремля поменьше - Псковский и Новгородский...

***
Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

***
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

***
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

************************************************** *****************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130616/22qoidtl91kz.jpg

http://demotivation.me/images/20130616/5misocp7r14l.jpg

http://demotivation.me/images/20130616/j5j8h0y1h1lb.jpg

http://demotivation.me/images/20130616/jvdg0lp5smz4.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/podborka-14062013-65.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/june-2013/nadpisi-15062013-10.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/june-2013/nadpisi-15062013-23.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/podborka-14062013-08.jpg

http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/may-2013/podborka-14062013-41.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

***
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из пидофилов, озабоченных своим здоровьем????

***
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

***
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

***
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

************************************************** *******************

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://albums1.ochepyatki.ru/714/f_16205.jpg

[Maximum6213]

http://s019.radikal.ru/i637/1306/c2/92ba3a78f2f2.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-12/1260263844_0_1.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1254978713_012.jpg

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2009-10/thumbs/1255414928_137.jpg

[Tigryashko]

http://cs413518.vk.me/v413518624/23af/NPoHs02Kl38.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2973961/2973961_original.jpg

https://pp.vk.me/c9378/v9378079/184c/Imq8m58ztd4.jpg

[bradlee]

Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

***
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

***
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

***
Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис за 4 года, и конец света 2012.

***
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

***
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

***
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают..

***
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

***
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

***
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

***
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

************************************************** ***************

[Maximum6213]

http://img.leprosorium.com/1827527

[lexei]

///////

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130622/t37rygmehn7e.jpg

http://demotivation.me/images/20130621/2cfsi6cw9tl6.jpg

http://demotivation.me/images/20130621/e77ptl5pv7k2.jpg

[fhater]

просто красиво- http://www.youtube.com/watch?v=tg24k7tzIc0

[lexei]

111111

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://www.prikol.ru/wp-content/uploads/2013/06/6.jpg

После просмотра фильма «Семнадцать мгновений весны» член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов намерен был запретить его выход на экран, заявив:


- В фильме не показан подвиг советского народа в войне.

На что председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов парировал:

- Весь советский народ служить в аппарате Шелленберга не мог.

В результате фильм выпустили на телеэкран.

[Tigryashko]

http://cs7010.vk.me/c540105/v540105538/4350/AO8gOrlcIak.jpg

Депутаты Госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи, как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.
http://img9.joyreactor.cc/pics/post/религия-политота-антирелигия-сочи-2014-753789.jpeg

Обгон сверху правилами не запрещен
http://cs7010.vk.me/c537409/u31198062/doc/9e2094b6f141/2905.gif

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130628/kewl2q0domvj.jpg

http://demotivation.me/images/20130627/hhia328xslaw.jpg

http://demotivation.me/images/20130627/nw61jgkyl0vt.jpg

http://demotivation.me/images/20130627/9d8cit4yidae.jpg

http://demotivation.me/images/20130626/5ivxf616rya0.jpg

[(Виктор)]

http://s52.radikal.ru/i137/0808/7b/9e32e3626b81.jpg http://s52.radikal.ru/i137/0810/d1/d573a67f2acb.jpg
http://i059.radikal.ru/0810/50/57fabc721a0f.jpg http://de.trinixy.ru/pics3/20081229/podborka_518_80.jpg
http://img115.imageshack.us/img115/6782/124105813722780f.jpg http://img149.imageshack.us/img149/756/1241724901caricatura02.jpg

[fhater]

Разговор подруг:
- Мой муж cделал сыну прививки и написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

[greimi]

Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно и то же понятие...

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"


Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.


Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.

Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Ты прекрасна, спору нет! Вот цветы, с тебя минет.

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь - жить некогда!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130630/e4j65qjqfe5z.jpg

http://demotivation.me/images/20130628/08ubmkma9eh8.jpg

http://demotivation.me/images/20130630/w95skwtxpkkg.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

***
Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

***
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

***
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

************************************************** ******

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-07/1372697201_yvxddvlujie.jpg http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-06/1372593976_raznoobraznaya-podborka_5-92.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!

***
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

***
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

***
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

***
— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, бл@ть

************************************************** ************************************************** ************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130703/vwk21c9a1zp3.jpg

[zvezda]

http://cs537116.vk.me/u16000247/doc/f4bd985f577f/file.gif


тем временем в Казани:1:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130706/9djom5nwkhsg.jpg

[lexei]

.....

[Колыч]

http://cs537116.vk.me/u16000247/doc/f4bd985f577f/file.gif


тем временем в Казани:1:

Гайцы г.Казань к встрече и проведению универсиады готовы:15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то — Лондон и Париж.

***
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

***
На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

***
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

***
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

***
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

***
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!

***
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

***
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

***
- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

***
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г@вно!

************************************************** *************************

[Barahlush]

просто улыбнуло...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

***
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

***
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

***
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

***
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

***
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей ко@ч@л... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

***
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

***
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох@й!

***
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

***
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

************************************************** *********************************

[Barahlush]

вот немного азбуки)))

[fhater]

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной
жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
- Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
- Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130712/j6ha761rhzkf.jpg

http://demotivation.me/images/20130713/r9l3qhlblwds.jpg

http://demotivation.me/images/20130713/5hw9rmwj7lc8.jpg
http://demotivation.me/images/20130712/lfbcm2ci3lz4.jpg

http://demotivation.me/images/20130712/rdugs5hrr3dc.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261436_003.jpg

[Graphite93]

http://cs540109.vk.me/c540101/v540101083/1a1a/JYtrGiVdpQ8.jpg

[(Виктор)]

Над дополнительными сведениями ржал.:bj::bj::bj:

[Graphite93]

С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: Алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения)

коммент: ты типа Халк?
***
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
***
http://cs540109.vk.me/c7008/v7008673/921a/VwIXkgg3CQE.jpg
http://cs540109.vk.me/c7008/v7008673/90d0/IVyHWo_pTd8.jpg
http://cs540109.vk.me/c309519/v309519044/c1b8/w3m4KqfuUF4.jpg
http://cs540109.vk.me/c309519/v309519044/c0d8/U5kttTORKPU.jpg

[fhater]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130720/gi4qlgjuh9hx.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

***
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

***
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

***
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, бл@ть учится!

***
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

***
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

***
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

***
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

***
некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

***
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне ***** не компот варить!

***
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

***
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

************************************************** ***************

[zvezda]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м <a href='vkontakte://search/#Hummer'>#Hummer</a> ударил следующий со мной в одном направлении а/м <a href='vkontakte://search/#Suzuki'>#Suzuki</a> Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

<a href='vkontakte://search/#юмор'>#юмор</a>@automag

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20120623/urhipj2rsfwv.jpg

[Mayer]

http://s017.radikal.ru/i421/1307/d5/9e35047429f9.jpg (http://radikal.ru/fp/7a4ee1fa4c7b4738beec27d0550da781)

Я плакал ))))))

[ПЕТРОВИЧЪ]

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

***
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

***
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.

***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

***
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!

***
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

***
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изн@силовал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом чл@на!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

************************************************** ****************

[zvezda]

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130722/wvzqxf1mbima.jpg

[lexei]

Сижу в кафе, жую бутерброд. Рядом сидит парочка, хорошо одетый парень и девушка (судя по их разговору, капризная и с завышенной самооценкой). Девушка втирает парню какой-то бред, из разряда “это произошло с моей подругой тогдато”, попутно кушает эклеры.

Парень изучает толстенную папку. И тут его девушка рассказывает анекдот:
- Вот так вот! Любовник трахает как положено, а потом приходит муж и перетрахивает на свой лад.

Парень, не отрываясь от изучения папки:
- Окей, я перетру с твоим любовником, и мы решим этот вопрос чтобы тебе было удобно.

Вдруг, девушка давится эклером! Её глаза вылезают из орбит! И кашляя от удивления она говорит:
- Так ты знаешь о нас с Димой?!!!!??????

Парень отрывается от чтения и окидывает девушку оху#вше-насмешливым взором. Выражение лица парня было серединой между «ну я же не идиот» и «Ага! Попалась сцука!».
Девушка от смущения и обиды закрывает лицо руками и рыдая бьется лбом об стол! Попутно, из её уст вылетает звук:
- Ипаааать и тарахтеть!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

***
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

***
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

***
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бл@!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

***
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

***
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

***
В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

***
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

************************************************** *********

[lexei]

Раннее утро. Основатель семьи (дед) бреется. Невдалеке крутится внучка.
Далее диалог Д - деда В - внучка.

В – Дедушка, а чем это ты занимаешься?
Д – Бреюсь, Олечка.
В – Аааа… ясно.
Д(шутя) – А ты Олечка еще не бреешься?
В(смеясь) – Нет деда!
Д – А кто в нашей семье еще бреется?
В – Мама! Я сама видела!
Д(удивленно) – Мама? Ну и что же она бреет?
В – Свою писю! … (минуту думает) … Твоей бритвой дедуля (радостно)!

З.ы. Вечером, дедуля устраивал грандиозный разнос своей любимой дочурке!

[Tigryashko]

http://img-fotki.yandex.ru/get/9303/163146787.2e1/0_c29bb_3edba1a3_XL.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/9301/163146787.2e1/0_c29af_edb26664_XL.jpg

https://pp.vk.me/c314229/v314229262/b08/k3x_f6cplGk.jpg

http://cs538320.vk.me/u180851612/doc/08bfb19fb817/1374555603_922000786.gif

[igorbubnov]

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...

Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

[ПЕТРОВИЧЪ]

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

***
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

***
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

***
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

***
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выеб@т! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

***
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

***
В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

************************************************** *************************************************

[lexei]

Меня распирало от счастья! Еще бы! Я год встречался с великолепной девушкой и в конце концов, мы решили поженится. Родители помогали нам всеми силами, её родня меня просто обожала, мои обожали её. Друзья нас поддерживали. Моя подруга, это просто сказка!

Единственное, что меня смущало, так это наличие у моей любви младшей сестры. Сестре было 20, у неё были оху#нные сиски и великолепная попка! Кроме того, сестра постоянно нагибалась, когда была рядом со мной, деликатно так показывая свои трусы.

Факт! Сестра такие шоу показывала только мне. С другими она была менее откровенна. Именно это и мешало мне построить крепкие отношения. Одним утром, сестра моей любимой позвонила и позвала к себе, посмотреть свадебные приглашения.

Когда я приехал, она была одна. Она раскрылась мне, сказала, что не равнодушна ко мне, но не хочет ломать наши крепкие отношения, а хочет один только раз переспать со мной. Я потерял дар речи. Поняв это, игривое создание поднимется по лестнице на второй этаж, попутно снимает с себя трусы, бросает их мне и говорит:

- Если захочешь, я наверху. Поднимайся!

Молча одеваюсь и выхожу из квартиры. Практически бегу к машине. Возле машины меня встречает мой будущий тесть и со слезами на глазах говорит мне:

- Мы все безумно рады, что ты прошел наш маленький тест!

Вы спросите: А в чем мораль сей басни? А мораль здесь только одна! Всегда оставляйте Презервативы в машине!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
-я тебя люблю,
-дайте мне выпить,
-иди ты на @уй.

***
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

***
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая...:15:

************************************************** ************************************************** ****************

[allmag]

http://www.youtube.com/watch?v=6ODCC2zlPzk больше всего коммент этого чувака MichaelAlexSlav порадовал

[ПЕТРОВИЧЪ]

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://demotivation.me/images/20130727/lhdgxoqw0ora.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://st.club-lexus.ru/files/thumbs/t_1289_1177265315.jpg_490.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://portalik.flyfm.net/uploads/posts/2012-09/1347904785_13dk3fmckz4tu.jpeg

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/thumbs/1349936969_smyslom-kartinki-dobrye-kartinki-smeshnye.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/thumbs/1349936973_smyslom-kartinki-dobrye-kartinki-smeshnye.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/thumbs/1349936947_smyslom-kartinki-dobrye-kartinki-smeshnye.jpg

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-10/thumbs/1349937020_smyslom-kartinki-dobrye-kartinki-smeshnye.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

***
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

***
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

***
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

***
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

***
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний с@кс у нас уже был...

***
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

***
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

***
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

************************************************** *****************