Юмор во всех его проявлениях (часть 2) [Архив] - Форум клуба ВАЗ 2113, ВАЗ 2114, ВАЗ 2115

ПЕТРОВИЧЪ

31.05.2011, 00:49

Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…

***

Сверхмощному урагану, который очень быстро приближается к побережью США уже присвоена наивысшая степень опасности, а так же звание героя Российской Федерации.

***

Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ил «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

***

На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?

***

Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»

***

- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…

***

Суд. Рассматривается дело о разводе. Судья всеми силами старается примирить молодых.
Мужик:
- Да не буду я с ней жить. Эта дура в спальне козу держит, а от нее такая вонь ужасная…
Судья продолжает:
- Может вам необходимо просто окно открыть?
Мужик:
- Ну да, сейчас! И всех моих голубей выпустить?!

***
********
Книга – это одновременно и источник знаний, и источник тепла, а так же отличное средств личной гигиены… Все будет зависеть от того, как ею пользоваться.

***

- Папа, хочу познакомить тебя со своей девушкой – это Полина. Мы очень любим друг друга, и довольно скоро поженимся. Потом у нас будет очень много детей и невероятно счастливый брак.
- Дети, ну что, я рад вашему семейному счастью и хочу вас поздравить!
И отводя сына в сторону:
- Сына, чтоб этой бляди с утра в моем доме не было!
- Батя, да без вопросов!

***:17:

ЖЕк

31.05.2011, 17:30

Отзывы об автомобилях

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

ЖЕк

31.05.2011, 17:31

А вам не кажется странным?
Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

orlik

31.05.2011, 17:59

:15:Хорошо сказал.:15: Я под столом.

Alex_26_rus

31.05.2011, 18:02

я поржал,просто песня!

ПЕТРОВИЧЪ

31.05.2011, 18:05

Хорошо зевнула :) (6 фото)

http://www.prikol.ru/2011/05/30/xorosho-zevnula-6-foto/

greimi

31.05.2011, 20:46

А вам не кажется странным?
Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

так у путина она не завелась с первого раза, и багажник заклинило. вот наверное и подумали, да ну его на фиг этот гто:15:

ЖЕк

31.05.2011, 20:56

так у путина она не завелась с первого раза, и багажник заклинило. вот наверное и подумали, да ну его на фиг этот гто:15:

ага...всё равно не пройдёт,а выпускать что то ведь надо:15:

ЖЕк

31.05.2011, 21:10

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает,
как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

90% мужей симулируют удовольствие от борща.:15:

greimi

31.05.2011, 22:26

студент сдаёт экзамен :" берём вот эту х**ню, навинчиваем на эту пое**ень, подсоединяем воооон к той пи**дюлине, и получаем вот такую хренотень."
препод берёт зачётку, открывает и пишит " зае**сь"

batylin

31.05.2011, 23:57

Каменты на заднем плане прикольные, словно сам дъявол :25: шепчет на ушко.

<EMBED height=390 type=application/x-shockwave-flash width=640 src=http://www.youtube.com/v/eZVnFVQW5R0&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3 allowScriptAccess="always" allowfullscreen="true"></EMBED>
Прикольный ролик во всех смыслах.

orlik

02.06.2011, 12:00

http://l.stepashka.com/index.php?showtopic=411278
Новогодний подарок. Я бы не хотел что бы мне такое подарили.

dvmax

02.06.2011, 13:36

:15: прикольнитесь над кем нибудь
http://www.drive-software.com/download/flyondesktoplite.zip

http://www.drive-software.com/shots/flyondesktop.png

А еще есть божьи коровки и тараканы
http://www.drive-software.com/

Кирюха-рваное ухо

02.06.2011, 17:56

http://www.youtube.com/watch?v=-TkTPtGrOkc вот такие нынче Мечты у российского автомобилиста ;)

greimi

02.06.2011, 18:03

http://rutube.ru/tracks/4492205.html?v=beaceccd8b91a185ecd85a1c59a101f5&autoStart=true&bmstart=8568

учитесь грамотно содится в авто

fhater

02.06.2011, 18:41

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

zvezda

02.06.2011, 18:53

http://www.youtube.com/watch?v=XA4t4LkinzU&NR=1
раша рулит

ПЕТРОВИЧЪ

03.06.2011, 13:09

*******

- Папа, мама, глядите, это мой новый друг – Алеша!
- Еб*ть тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…

***

Зять утром 8 марта пропыле****л в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…

***

На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…

***********
Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

***

- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.

***

Единственной страной в мире, где пид*арасы не любят геев – является Россия!

*********

Разговаривают блондинки:
- Я вчера на прием к окулисту ходила.
- Ну и что он сказал?
- Чтобы я выучила азбуку…

***

- Блин, ну не догоняю я эти суши-рестораны! Каким образом рис, завернутый в сырую рыбу может быть в пять раз дороже сала, завернутого в свежую газету!!!

***

- Что, поссорилась со своим?
- Да. Этот **** мне с какой-то бл*дью изменил! А оправдываясь сказал, что ему с ней не понравилась и что я намного лучше!
- Точно ****! Ведь он и мне то же самое говорил… упс…

**********

Maximum6213

03.06.2011, 17:17

*******

Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

:bj::bj::bj: ржал паццталом

ПЕТРОВИЧЪ

04.06.2011, 15:37

********

Удивленные невероятным успехом пива «Еб8ся» у русских туристов японские пивовары тут же провели исследования и выпустили еще три сорта: «Х*ясе», «Суки» и «П*здява».

***

-Катя, мы тут мусор собираемся вынести. Тебе надо что нибудь?
- В магазине?
- Нет, на мусорке!

***

К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет…
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Еб*ть! Да с таким только кобыл еб*ть!
Мужик:
- Пробовал уже – дохнут. А вот у жены только в боку колет…

************************************************** **

Ох, Таня…
http://www.prikol.ru/2011/06/03/ox-tanya-4-foto/

Slon97

04.06.2011, 17:54

))))))))))

Пашка на пятнашке

05.06.2011, 19:22

1. У свиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Нифигасе…)2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???);-) ;-)

fhater

05.06.2011, 23:32

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком

fhater

05.06.2011, 23:40

В детстве с другом ,в деревне,решили сделать себе "модные" джинсы...короче целый день возились с напильниками ,кирпичами и наждачкой - получилось прикольно.
Утром проснулся - бабушка всё зашила...
Встречаю кореша,оп - у него та же история...долго смеялись...

dvmax

06.06.2011, 07:09

Так, заинтересовало. Выделил жирным шрифтом ...

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

fixa

06.06.2011, 12:29

Так, заинтересовало. Выделил жирным шрифтом ...

Вот это правильно :em:!
Какого х...ра надо было военный транспорт останавливать,
этож дело вояк.

ПЕТРОВИЧЪ

06.06.2011, 12:55

*********
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это больница?
- Нет, морг.
- Ой, мне еще рановато.
- Ничего, мы подождем!

***

Российская власть имеет божественную природу: х*йню, которую она творит, ни одна наука объяснить не может…

***

Я просто обожаю дарить и получать подарки. А больше всего я люблю людей… Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

***

Заходите к нам! Ночной клуб «Голубая устрица»: тут вы сможете не только рыбку съесть!

***

- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка… В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

***

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли…

**************

#87

06.06.2011, 19:15

правда жизни)

sv4energy

06.06.2011, 21:27

http://i047.radikal.ru/1106/30/5a539924bfbb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i305/1106/9a/3bf94d6c5c28.jpg (http://www.radikal.ru)

zvezda

06.06.2011, 21:28

http://i047.radikal.ru/1106/30/5a539924bfbb.jpg (http://www.radikal.ru)

ыыыыыыыыы пацталом:em:

dvmax

07.06.2011, 07:07

Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.

После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.

Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.

Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).

Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.

Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.

Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.

Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.

Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.

Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.

Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).

Этот камень стоит там до сих пор.

orlik

07.06.2011, 10:25

Не совсем смешно, но спасибо за рассказ.

Shep

07.06.2011, 10:42

Рассказал один шахтер.
.

Классная история!:27:

Patriot

07.06.2011, 10:59

Классная история!:27:
Сказка.:21:

orlik

07.06.2011, 11:29

Сказка.:21:

Не будь таким скептиком.:1:

Синед

07.06.2011, 11:34

у них законы не умнее наших ))))))
http://www.sunhome.ru/prose/16541

orlik

07.06.2011, 11:39

Зато у них они не меняются как у нас. Пускай дибильные законы, но они у них ЗАКОН. В мармонском штате ЮТА, запрещено заниматься сексом в карете скорой помощи едущей на вызов. Один раз видать это было, раз есть закон, зато теперь всё хокей. Или вот ещё закон, Нельзя носить скрипку в целофановом пакете.

Синед

07.06.2011, 12:44

нет у меня больше друзей(((((

зато с нубуком)))))))

sv4energy

07.06.2011, 17:40

не смешно, а удивительно:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=9905016&id=159342481&hash=bb564db2b2f82330&sd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Илюха.

07.06.2011, 18:29

Клево с сахером! я думал свастика нарисуется

ПЕТРОВИЧЪ

08.06.2011, 02:22

Прорвало
Не знаю где случилось такое, но выглядит эффектно

http://www.prikol.ru/2011/06/07/prorvalo-4-foto/

ПЕТРОВИЧЪ

08.06.2011, 02:25

***********

- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!

***

- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!

***

- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!

***************

Patriot

08.06.2011, 08:25

Не будь таким скептиком.:1:
Я вообще то восемь лет на шахта работал:21:,еще и не такие сказки слыхивал.:21:

Serega2211

08.06.2011, 09:10

Я вообще то восемь лет на шахта работал:21:,еще и не такие сказки слыхивал.:21:

вот и давай) рассказывай

Patriot

08.06.2011, 09:56

вот и давай) рассказывай
Тема -юмор, а не сказки,притчи,былины и т\д....:21:

fixa

08.06.2011, 12:08

Тема -юмор, а не сказки,притчи,былины и т\д....:21:

Так, а может создать такую тему?:13:

dvmax

08.06.2011, 12:57

fixa

Ну тоже можно, интересно же почитать

Serega2211

08.06.2011, 15:35

Записки начинающего автолюбителя.

1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

ПЕТРОВИЧЪ

08.06.2011, 16:31

Прикольные надписи и объявления

http://www.prikol.ru/2011/06/08/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-44-39-foto/

sv4energy

08.06.2011, 17:53

:cr::du::cr:
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7627436&id=159159523&hash=da36bb5c5b4e2210&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

CTAJIKEP

08.06.2011, 22:09

:cr::du::cr:
<IFRAME height=360 src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=7627436&id=159159523&hash=da36bb5c5b4e2210&hd=1" frameBorder=0 width=607></IFRAME>Типо президент США Барак Обама:15:

zvezda

08.06.2011, 23:37

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - Нае..ли!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -Да тихо б.я! Я обуваюс

- ты с ним встречаешься - нет мы с ним друзья - а че целуетесь? - дружба у нас такая!

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал =)

Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

greimi

08.06.2011, 23:43

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

ПЕТРОВИЧЪ

09.06.2011, 19:46

Все сошли с ума (5 фото + видео)
К приезду Путина в Саранске местные власти не успели приготовить газон, поэтому в спешном порядке распорядились покрасить землю в зеленый цвет.
П*здец! Как в армии!!!!!!:15::15::15:

http://www.prikol.ru/2011/06/09/vse-soshli-s-uma-5-foto-video/:ep::eo:

ЖЕк

09.06.2011, 21:36

Пить вредно?

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.

В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

ЖЕк

10.06.2011, 05:57

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

orlik

10.06.2011, 09:19

[QUOTE=ЖЕк;392711]Пить вредно?

Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Чем больше я пью, тем больше трясуться руки. Чем больше трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Вывод, чем больше я пью, тем меньше я пью.

ПЕТРОВИЧЪ

11.06.2011, 00:28

Почему мужчинам живется проще

http://www.prikol.ru/2011/06/10/pochemu-muzhchinam-zhivetsya-proshhe-22-foto/

ПЕТРОВИЧЪ

11.06.2011, 22:01

*****

Идет телеигра «Слабое звено». Ведущая задает вопрос:
- Вопрос: кто скажет, как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*р!!!
- И это не верный ответ. Правильный ответ – женщина!

***

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

***

Незапланированный лесной пожар сделал соревнования по спортивному ориентированию более оживленными и зрелищными.

***

В известной авиакомпании «Юнайтед Эйр» чуть не уволили слишком веселого стюарда. Все дело в том, что после посадки самолета и подачи трапа он на весь салон самолета по громкой связи заявил:
- Согласно правил нашей авиакомпании, тот кто выйдет последним – убирает в самолете!
Давка среди пассажиров началась сумасшедшая…

***

Поздно вернувшийся с работы муж оправдывается перед своей супругой:
- Дорогая, понимаешь, у нас сегодня был конкурс «Кто больше всех пива выпьет»
- Очень интересно! И кто же занял 2-е место?!

***

Опрос населения касательно личного мнения по поводу острой нехватки продовольствия в иных странах, который проводило ЮНЕСКО, потерпел фиаско. Все дело в том, что европейцы не поняли, что такое дефицит, в Африке не знали что такое продовольствие, американцы не могли понять, что такое другие страны, а в Арабских странах и Китае ничего не знают про личное мнение.

*****

dvmax

12.06.2011, 07:05

ПРО СЮРПРИЗ

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном
парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то
точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.

Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и
обещал зайти в гости с сюрпризом.

Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился
основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине
приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый
чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно
выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к
двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил
заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице
случайно уронили мешок с картошкой.

Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы
свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку,
сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом
пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот,
закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему
удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове,
грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а
ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

ЖЕк

12.06.2011, 14:59

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - **** действительно был дома.

ПЕТРОВИЧЪ

12.06.2011, 19:45

Почему женщиной быть проще

http://www.prikol.ru/2011/06/12/pochemu-zhenshhinoj-byt-proshhe-22-foto/

sv4energy

13.06.2011, 17:40

http://s015.radikal.ru/i333/1106/cf/9e2043e43a9d.jpg (http://www.radikal.ru)

ПЕТРОВИЧЪ

13.06.2011, 18:32

Анекдоты

На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
- Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
- Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
- Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…

***

Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….

***

Разговор двух строителей:
- Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
- Ты понимаешь… мастер – это человек. который постоянно ходит и наблюдает как работают другие…
- Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
- Я же и говорю… Из зависти… Многие на стройке думали, что мастер – я!

***

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Джон, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сер, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

***

Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…

***

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

***

- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…

***

Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в шоколаде, или в дерьме…

***

- Что общего между коррупцией и дизентерией?
- Причиной одного и другого являются грязные руки…

***

- Слыхал, у батюшки Амвросия, уже шесть приходов!
- Херасе, что он там бл* в кадило забивает?!

ПЕТРОВИЧЪ

13.06.2011, 18:33

Мы любим Россию

http://www.prikol.ru/2011/06/12/my-lyubim-rossiyu/

sv4energy

13.06.2011, 20:43

#87

14.06.2011, 18:16

Наступил на граблетопор)))))

fhater

14.06.2011, 20:47

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

fhater

14.06.2011, 22:03

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRJ0SE1phW63a8UXYxkuO-5A8JousDEXYm4--z4udPPCfQBY_C2ewhttp://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQyodqnqQ4HdG3jaWSjxwUJkJl55MVFK srb7BRQydovD4q1FvGWLQhttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRuIdV6Q4NlbaG3r3CslhcQfIm99xuB3 v0w2x9T29W5rt7THBUwnwhttp://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTlOE3RfH-xGJ4R8Cm8wKS-Pw577Qh4aj0HZnoL50DAyxrbo9sRlA

ЖЕк

14.06.2011, 22:23

.....

ЖЕк

14.06.2011, 22:25

.2....

fixa

15.06.2011, 10:07

Реально!!!

ПЕТРОВИЧЪ

15.06.2011, 20:47

************

Так как природа обделила женщину в плане физической силы, ей пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия…

***

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…

***

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…

*************

Slon97

17.06.2011, 18:19

))))))

Slon97

17.06.2011, 18:34

про жэк:

Slon97

17.06.2011, 20:35

мыльный пузырь))))))

ПЕТРОВИЧЪ

18.06.2011, 00:11

Дорожные знаки: то, что осталось за кадром

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/june-2011/road-signs-02.jpg

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/june-2011/podborka-17062011-16.jpg

Анекдоты

- Я слышал что если на тебя накакала птичка, что это к большим деньгам.
- Да, правда, а что?
- Да я вот вчера на машине по стаю ворон попал. Судя по машине, я буду следующим владельцем «Челси»…

***

- Мне приятель книженцию дал почитать, про жизнь в России при Иване Грозном. Про пытки и казни того времени.
- Он что, историей увлекается?
- Да нет, просто я ему 2000 баксов должен…

***

- Дорогая, мы назовем сына Лексус!
- Петь, ты что, долбо*б?!
- Зато в семье у нас будет Лексус!
- Ну да, и долбо*б в нагрузку…

Slon97

19.06.2011, 18:05

паспорт)))

Tigryashko

19.06.2011, 18:10

http://static.diary.ru/userdir/3/0/2/7/302711/70096658.jpg
http://i.pipec.ru/20110617/314076_2009_07_08_15_11_122152_1.jpeg

dvmax

20.06.2011, 07:25

Tigryashko

Прикольные знаки :1::1:

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Graphite93

20.06.2011, 12:59

вот так вот
<object style="height: 390px; width: 640px"><object style="height: 390px; width: 640px">

<embed src="http://www.youtube.com/v/0A9hqaUlzPA?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" height="390" width="640"></object>

<embed src="http://www.youtube.com/v/a8-bmzwNRf4?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" height="390" width="640"></object>

ПЕТРОВИЧЪ

20.06.2011, 16:15

Анекдоты

Если хочешь быть богатым в России, то надо либо стать коррупционером, либо борцом с этой самой коррупцией…

***

Из новостей:
Вчера в Москве с моста в реку упала «Лада-Калина». Однако она почему-то не утонула…

***

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…

******

Жена, вся заплаканная говорит мужу:
- Я ведь тебе три недели твердила, что на день рождения мне ничего дарить не надо. Однако ты про него все равно забыл!

***

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!

***

Автоваз и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы отечественных авто получают 50-ти процентную скидку на штрафы (В том числе и по тарифу «На месте договоримся»!

***

dvmax

21.06.2011, 07:16

Вы только прочите :bj:

*** Истории ***

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.

Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою
бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

Алексей603

21.06.2011, 09:40

крылатая фраза : Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

fixa

22.06.2011, 14:56

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов "Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой..."

Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Я нимб свой часто оставлял в борделе...

Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Маша, 37 лет, блондинка.

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

Во дворе возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

Сеть стоматологий "Южное Бутово". Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!

Грузин - грузину:
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"

orlik

22.06.2011, 15:19

И началось:

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?

Кто пригонит пару трамваев из Германии?

скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх

кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские?

Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч

Переменный ток. Кто пробовал?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит?

Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?

Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?

реально ли увеличить клиренс?

Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!

Жена хочет трехдверный, где достать?

Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?

вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103

Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Прокалывают колеса! Как разобраться с ****ами?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?

Какой-то **** на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.

ПС У меня ксенон фиолетовый

Пеноизолу много в них влазит????

Форсированные двигатели - какой медью доматывать?

Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?

Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?

Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?

Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища

На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..

где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?

оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?

как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает

Превед Чудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!

борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

коробка автомат: плюсы и минусы?

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.

запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался

Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?

есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?

напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!

Ничего не напоминает?

Graphite93

22.06.2011, 15:35

"Футболист бесхитростно пробил ближней ногой."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь."
"На матче присутствует шесть с половиной зрителей."
"У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее."
"Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то..."
"Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома."
"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."
"Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ..."
"... вообще футболисты рано начинают говорить."
"Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие..."
"У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать..."
"Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца..."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."
"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."
"Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия."
"Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги."
"Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"."
"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."
"Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого."
"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."
"Встречаются сборные Словакии и Чехословакии."
"На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия."
"И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота."
"Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент."
"А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..."
"На четвереньках подполз к мячу Рампуло."
"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."
"...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..."
"Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды."
"Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев."
"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."
"А кто-то там лежит и покидает поле."
"Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так."
"... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было."
"И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил..."
"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?""
"Это был не игрок, это был Калитвинцев..."
"Защитники выстроились в очередь на обводку..."
"Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов..."
"Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы..."
"Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари"."
"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."
"Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами..."
"Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице..."
"Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!"
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике..."
"Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять..."
"И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама..."
"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."
"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."
"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного."
"...стенка была жидкой."
"...хотел попасть в мяч, а попал в затылок."
"А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?"
"Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов."
"Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось."
"Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота."
"Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу."
"В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли."
"Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
"Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит."
"Гаврилов сегодня в красивой комбинации."
"Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов."
"Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов."
"Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!"
"Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен."
"Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее."
"Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?"
"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил."
"Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших."
"Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии."
"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"
"Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
"Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."
"Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было."
"Фаринос пошел вперед как маленький паровоз."
"Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля."
"Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец"."
"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщиком экстазе."
"Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе."
"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."
"У этого футболиста ниже пояса все болтается."

orlik

23.06.2011, 17:07

Анти ФИАТ
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения)
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

orlik

23.06.2011, 17:14

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе
кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

ПЕТРОВИЧЪ

23.06.2011, 20:47

Анекдоты

*********
На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
- Это арбуз!
- Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
- А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
- Это дыня!
- Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, что это?
- Конечно же раки…
- Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!

***

- Как у тебя настроение?
- Да какое-то неадекватное.
- Как это?!
- Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись!

***

Последние книжные новинки:
«Как найти идеального мужа и как потом с этим придурком жить»

***

Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой папа владелец магазина спиртных напитков»…

***

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

***

С проповедью перед школьниками выступает священник:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Ведь все начинается с сигаретки… После их будет две, три…Потом уже начинают пить, на уме секс и роскошь… А это все ведет уже к разврату. Есть ли у Вас вопросы, дети мои?
- Да, батюшка: а вот где эту волшебную сигаретку взять?

********

ПЕТРОВИЧЪ

24.06.2011, 19:01

Прикольные надписи на машинах (30 фото)

http://www.prikol.ru/2011/06/24/prikolnye-nadpisi-na-mashinax-30-foto/

В ДОГОНКУ

***
- Я смотрю, девушка, что родословная у вас богатая.
- Вы так думаете?
- Ага. По ходу вы **** в пятом колене…

***

Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособие п греко-римской борьбе. Ну а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…

***

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

ПЕТРОВИЧЪ

25.06.2011, 00:35

http://www.pervik66.ru/files/171110/demotiv/demotivators_pervik66_047.jpg

http://grach.msk.ru/foto/412.jpg

http://grach.msk.ru/foto/349.jpg

http://grach.msk.ru/foto/255.jpg

Slon97

25.06.2011, 20:48

Фотофиниш))))))

Slon97

26.06.2011, 20:21

асфальтоукладчики постарались.)))

dvmax

27.06.2011, 05:38

Slon97

Даа, так только наши могут учудить :) а вот братья наши, тоже не отстают:eo:

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hNlr-ikOeuc&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hNlr-ikOeuc&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>

ПЕТРОВИЧЪ

27.06.2011, 12:14

**********

На форуме:
- Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
- Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!

***

Когда 13-ти летняя Маша пришла домой и застала свою маму в своей школьной форме, она без лишних слов поняла, что сегодня ей придется ночевать у бабушки…

***

Купите уникальный наполнитель для кошачьего туалета всего за 50 рублей! Новый наполнитель для кошачьего туалета – 50 рублей коту под хвост!

************

zvezda

27.06.2011, 12:33

http://proteys.info/404/
зажигаем=)

Serega2211

27.06.2011, 16:46

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!

- Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, @ля!

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пидарасов, всё ни как у людей!

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что же было в тебе?
- Слишком много тестостерона...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
- Помощь друга.
Звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

sv4energy

27.06.2011, 20:17

Мужик не расчитал вес)))
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=50189903&id=160379486&hash=9ce3b8b7212e22a9&sd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

CTAJIKEP

27.06.2011, 22:09

Мужик не расчитал вес))) <IFRAME height=360 src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=50189903&id=160379486&hash=9ce3b8b7212e22a9&sd" frameBorder=0 width=607></IFRAME> Вот это отжиг, от 40 кг обосрался:17::1::eq::15:

Tigryashko

28.06.2011, 06:55

http://ru.fishki.net/picsw/062011/27/post/marazm/tn.jpg
К летнему сезону актуально, да )

sv4energy

28.06.2011, 07:18

Вот это отжиг, от 40 кг обосрался:17::1::eq::15:

Ага))) Особо прикололо, как он бодро в комнату залетел, думалось что щас все порвет, а порвал свою задницу:eo:

fixa

28.06.2011, 09:10

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня.
- Так а плачет-то он почему?

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц.

- АвтоВАЗ будет делать инвалидные коляски.
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
- А на козла встать сможешь?
- Выходи, ложись.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет страховки 200 000$.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион евро страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы - беременная.

fixa

29.06.2011, 10:51

Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк:
- Ясно, что он её убил, но не ясен мотив убийства.
- Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.

Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Друг - другу:
- Когда у тебя послеобеденный отдых?
- Жена спит с часу до двух.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
- Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
- 24! Самому себе беру!!
- ???
- Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
- Так и было задумано. Богатым будешь.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

- Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?
- В рай.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек с светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие?
- Понимаете, я гей с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гей с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине опять два огонька горят, но синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам, геи, куда?
- Гражданин!? Предъявите документы!

Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Love4ert.ru".
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

ПЕТРОВИЧЪ

29.06.2011, 15:11

*******

К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, вот скажите мне: если я выпью, то у меня ведь сосуды расширятся?
- В общем да…
- Соответственно снизится давление?
- Конечно.
- Вот именно это мне и нужно, доктор!
- Больной, но потом ведь сосуды все равно сузятся…
- Эээ не доктор, я этого уже не допущу!

***

Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его:
- Тебя за что?
- Да вот, жену свою бросил…
- И что с того? Я вот свою раз шесть бросал!
- Если не секрет, с какого этажа?

***

- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

***

Как оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

***

Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
- Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
- Как чем, конечно же создают базу клиентов…

***

Очень добрые люди умирают намного чаще злых и жадных. А вот самые злые и жадные вообще сами не умирают…

Алексей603

29.06.2011, 20:58

посмотрите !даже не знаю как и сказать.... http://skyke.net/devushki/6003-chika-iz-permi-3-video.html

fixa

30.06.2011, 08:45

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Жена:
- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

Поп овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в соседней деревне тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только библия.
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не возжелай жены ближнего своего".

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь.
Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

SMike

30.06.2011, 10:55

http://fishki.net/comment.php?id=91025
сколько машин на фото?

far_21140

30.06.2011, 11:06

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
***
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...

ПЕТРОВИЧЪ

01.07.2011, 00:36

Катание по ночной Москве

Вот как люди отдыхают

http://www.prikol.ru/2011/06/30/katanie-po-nochnoj-moskve-5-foto/

dvmax

01.07.2011, 05:30

:eb: Было ?

<object width="480" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T7Z1UAx3VWQ?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T7Z1UAx3VWQ?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="390" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

В Казани у джипа, на котором приехал президент России отказали тормоза.
Автомобиль с президентом на борту подъехал к толпе людей, притормозил, но по каким то причинам продолжил движение дальше.Успевшие выскочить из машины охранники еле остановили джип.

fixa

01.07.2011, 09:01

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"

Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."

У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
Еврей:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

Цикало встретил Лолиту:
- Станно, ты совсем не потолстела.
- Почему я должна потолстеть?!
- Да во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" писали "Лолита превращается в Шар".
- Опечатка! Они должны были написать "Лолита превращается в Шер".

Ситуация с созданием Народного фронта на смену "Единой России" напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.

fixa

01.07.2011, 09:05

:eb: Было ?

<object width="480" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/T7Z1UAx3VWQ?version=3&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/T7Z1UAx3VWQ?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="390" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

Так а он за рулем был?
Наверное ручник не сработал или Дмитрий после Калины неправильно на него поставил!

ПЕТРОВИЧЪ

03.07.2011, 01:30

Везучая белка
Белка перебегает через дорогу, в то время как мимо проезжает Lamborghini LP670-4 SV на скорости более 160 км/ч

http://www.prikol.ru/2011/07/02/vezuchaya-belka/

CTAJIKEP

03.07.2011, 10:31

ПЕТРОВИЧЪ

03.07.2011, 18:32

«Наша служба и опасна и трудна…» (40 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/03/nasha-sluzhba-i-opasna-i-trudna-40-foto/

fhater

03.07.2011, 21:57

http://www.youtube.com/watch?v=c6261HvY4Yw
ну ну ну но но...но до сих пор смеюсь...

dvmax

04.07.2011, 11:28

Вот помню же, кто-то из участников нашего форума парковался так - поздравляю, в демотиваторах (http://rus-demotivator.ru/avtodemotivatory/5638-master-parkovki.html) теперь! :eq:
Фотку так и не нашел на форуме

http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1307702487_master-parkovki.jpg

ПЕТРОВИЧЪ

04.07.2011, 12:35

*****

- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком…

***

- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!

***

Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся

*****

lexei

04.07.2011, 17:30

ххх: блин блин! Я птичку убила кажется!!!
ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху шлёпнулся пласт снега и всех смел (
ххх: что ж я за человек такой (

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю в нете:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот му...а мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

ПЕТРОВИЧЪ

05.07.2011, 14:56

Как действуют разные алкогольные напитки (8 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/05/kak-dejstvuyut-raznye-alkogolnye-napitki-8-foto/

- Пить надо в меру!
Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск.) - единица объёма, равная 26.24 литра...

CTAJIKEP

06.07.2011, 08:44

подборка неудач за Апрель 2011
http://www.prikol.ru/2011/05/31/podborka-neudach-devushek-za-maj-2011/

CTAJIKEP

06.07.2011, 08:59

Подборка неудач девушек за апрель-май 2011
http://www.prikol.ru/2011/05/10/podborka-neudach-devushek-za-aprel-maj-2011/

CTAJIKEP

06.07.2011, 09:02

Нервный кот и неприступная стена
http://www.prikol.ru/2011/07/03/nervnyj-kot-i-nepristupnaya-stena/

CTAJIKEP

06.07.2011, 09:15

Три кота, один стейк ( это просто СУПЕР):27:

http://www.prikol.ru/2011/06/16/tri-kota-odin-stejk/

я плакал:27::15:

Tigryashko

06.07.2011, 21:56

http://ru.fishki.net/picsw/032011/05/post/demotivator/demotivator-0028.jpg
http://auto.nn.ru/data/forum/images/2011-07/37326454-yr0hs.jpg

SMike

08.07.2011, 14:15

.....

ПЕТРОВИЧЪ

08.07.2011, 22:07

Обезьяна с автоматом фото + видео

http://www.prikol.ru/2011/07/08/obezyana-s-avtomatom/

CTAJIKEP

08.07.2011, 22:55

Обезьяна с автоматом фото + видео

http://www.prikol.ru/2011/07/08/obezyana-s-avtomatom/

Зачет:15:

dvmax

10.07.2011, 06:03

http://s2.itrash.ru/idb/9234db927afb6d542f6f2113d3fbe8f3/ox_0c67f5f5.jpg

ПЕТРОВИЧЪ

10.07.2011, 17:36

Строительные приколы (27 фото)
Ошибки строителей и другие приколы.

http://www.prikol.ru/2011/07/10/stroitelnye-prikoly-27-foto/

Serega2211

11.07.2011, 00:47

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), — «Я — то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», — и в слезы. Я в недоумении. «Ну, — говорю, — это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!». Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю — машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я — выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?
Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, — «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…
С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугу*****, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…
Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем — обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, — отвечаю, — к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», — отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.
Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, — щебечет она, — только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.

Lem02©

ПЕТРОВИЧЪ

11.07.2011, 01:14

Смерть в сортире

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!...

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

За лупоглазую обидно, конечно...

dvmax

11.07.2011, 07:57

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого
исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.

Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно
долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий
сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального
магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым,
хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает
бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к
старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на
лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с
пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за
внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так.
Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей
с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не
осталось и бабушки сидят на скамейке.

Сидят, иногда обсуждают "куда катится этот мир" и зачем сын тетки со
второго этажа уехал в Америку, когда и здесь неплохо работал на заводе.
Они разные. Павла Сосипатовна охотно откликается на "баб Пашу", а на
"баб Машу" Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильинична,
сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баб Паша не
читает ничего, зато так внимательно разглядывает проходящих мимо и так
много о них знает, что любой офицер ЦРУ за такие подробные сведения
заложит свой агентский значок. Если, конечно, офицера заинтересуют
жители обычного дома в спальном районе Москвы.

Они разные, хотя родились в одной деревне. Мария - в семье сельских
учителей, а Паша - в нормальной деревенской семье. В семнадцать лет
Мария собралась в институт и замуж, а бойкая комсомолка Паша никуда не
собиралась, но завербовалась на Колыму и уехала, увезя вместе с собой
жениха Марии Ильиничны. Так получилось. Потом получилось так, что Мария
Ильинична, отучившись в институте, до семидесяти проработала
учительницей литературы, замуж так и не вышла и детей завести не успела.
Как и Паша. Пашин муж и бывший Машин жених, через год после отъезда на
Колыму замерз там по пьяной лавочке, Паша вернулась в деревню и стала
работать в колхозном саду.

Колхоз сделали совхозом и закрыли, колхозный сад частью вырубили,
деревню снесли, построили на ее месте дом и поставили лавочку. В доме
дали квартиры почти всем деревенским. Баб Паше однокомнатную на седьмом,
а Марии Ильиничне как учительнице целую двухкомнатную на пятом.

Прошло некоторое время и они встретились на лавочке. Старость и
одиночество приглушили старые обиды и они подружились. Подружились до
такой степени, что решили жить вместе у Марии Ильиничны, а баб Пашину
квартиру сдавать. Вдвоем жить дешевле, да и от сдачи квартиры неплохая
прибавка к пенсиям вышла. Квартирантка нашлась быстро. Таких
квартиранток в Москве пруд пруди: красивая молодая девушка приехала
покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть погодя, а
потом и всю Москву целиком, чтоб не размениваться. Жиличку звали Ленкой,
платила она аккуратно, в квартире не безобразила, а что к ней иногда
мужики ходили, так и дело молодое, как сказала баб Паша, и на
телевидение можно попасть только через постель, я читала, как
согласилась с ней Мария Ильинична.

Они, как всегда, сидели на лавочке, когда перед домом появился большой
черный джип. Большие колеса нагло преодолели невысокий бордюр, джип
влез на тротуар и замер в полуметре от старушек, почти перегородив
проход и закрыв бабушкам обзор.

Мария Ильинична хотела было попросить водителя убрать машину подальше и
уже начала литературно-правильную строить фразу, а баб Паша уже открыла
рот, чтоб послать водителя еще дальше, чем Мария Ильинична, как дверь
джипа открылась, из нее выкатился пижонистый толстый мужик, вытащил за
локоток хихикающую Ленку, крикнул старушкам "Привет девчонки" и скрылся
в подъезде.

Девчонки и слова сказать ему не успели. Только чуть погодя баб Паша
выругалась, Мария Ильинична обижено нахохлилась, они обсудили куда
катится мир с черными джипами, телевизионными квартирантками и ейными
толстыми пижонами. И решили попенять Ленке на неправильную парковку
машины ее молодого человека, иначе они на ейного хахаля в милицию
заявят.

Разговор с Ленкой результата не дал. Вообще-то Ленка полностью
согласилась, но через день опять приехал черный джип и запарковался еще
ближе к лавочке.

Не возымели действия и разговоры с толстым пижоном. На все справедливые
претензии Марии Ильиничны и на еще более справедливую ругань баб Паши,
толстяк неизменно отвечал: "не ворчите, старушенции, я не на долго, а
только до утра", - подхватывал Ленку под локоток и скрывался в подъезде.

Целую неделю шел дождь. Бабушки не выходили на улицу, но и из окна им
было прекрасно видно, что большой черный джип продолжил наглеть,
докатился прям до скамейки и индифферентно поблескивает мокрой крышей.
- Так больше нельзя, - заявила Мария Ильинична, - в нашем дворе стало
невозможно жить, надо что-то делать.

- Я ему колеса проткну, - решительно ответила баб Паша, - ножиком. Раз -
и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.

- Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, - логично, но
робко возразила Мария Ильинична.

- И пусть! - баб Паша не теряла решительности, - пусть не уедет! Зато
когда приедет в следующий раз, будет знать!

Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустились
вниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышла
из подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по колесу джипа. Колесо не
поддалось. Потыкав в колесо ножиком для убедительности и не добившись
результата, баб Паша вернулась в подъезд, оторвала Марию Ильиничну от
разговора с консьержем и потащила в лифт.

- Не берет твой ножик его резину, - громким шепотом начала она еще в
лифте, - хилый. Надо еще чегонить придумать. Думай, Машка, теперь твоя
очередь, не зря ж тебя в институте учили.

- Можно сахара в бензобак насыпать, - подсказала Мария Ильинична, - я у
Марининой читала, - и, неожиданно для себя продолжила, - а можно
презерватив с водой из окна скинуть, как у Донцовой.

- Чего скинуть?!! - остолбенела баб Паша, - чего?!!

- Презерватив, - повторила Мария Ильинична и покраснела.

- Гондон, значит, - резюмировала баб Паша, - хорошая мысль! И нечего на
него сахар переводить! Шиш ему, а не сахар. У кого, говоришь, читала?

- У Донцовой так написано, - начала оправдываться Мария Ильинична, -
или у Бушкова. Не помню я, Паш.

- Бывает и у твоих Донцовых в книгах нужные вещи, Маша. Надо будет
почитать послезавтра.

- Да я прям сейчас тебе книгу дам, - Мария Ильинична решила отвлечь
подругу чтением, - прям сейчас.

- Не, прям сейчас я устала и спать хочу, - подытожила баб Паша, - только
послезавтра получится. Потому что завтра мы идем за презервативами.
Знаешь, хоть, где их продают-то?

- Конечно знаю: в аптеке? - полувопросительно полуутвердительно ответила
Мария Ильинична и опять покраснела.

- Эх, - вздохнула баб Паша и подбоченилась, - отсталая ты Машка. Их
сейчас в любом магазине продают. Но пойдем мы в аптеку. Она к нашему
дому ближе любого магазина, раньше всех открывается и там аптекаршей
Лидка работает, Серегина дочка. А сейчас давай чай пить и спать
ложиться. Темнеет уже.

Через час баб Паша похрапывала у себя в комнате, а в соседней комнате
ворочалась Мария Ильинична. Она никак не могла заснуть и все пыталась
понять, как правильно построить фразу, чтоб она не звучала наименее
пошло: "Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив" или "Будьте так добры,
Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив". Ничего не придумав, она
все-таки заснула.

Чуть только открылась аптека, бабушки проскользнули во внутрь и
зашептались возле витрины: Мария Ильинична пыталась отговорить подругу
от покупки.

- Представляешь, - шептала она, - вот попросишь ты у Лиды презервативов
и что она о нас подумает?

- А ничего не подумает. У нее работа такая: продавать чего скажут, -
возражала баб Паша, - не хочешь помогать - отойди, я без тебя справлюсь.

Старший провизор Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двух
знакомых старушек.

- Баб Паш, Баб Маш, - окликнула она их, - вам непонятно чего? Вы
спрашивайте, я поясню.

- Все нам понятно, Лид, - баб Паша наконец-то вывернулась от подруги, -
все понятно, ты нам гондонов дай на все!

И ляпнула на прилавок сторублевую купюру.

- Вам какие, гладкие, ребристые, со вкусом клубники, или банана, - на
автомате выпалила Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл просьбы, -
Чегооо?!!!

- Презервативов по-вашему, - поправилась баб Паша, - на все давай. А
ребристые они или клубничные нам с Машкой уже похеру. Сама понимать
должна не маленькая чай.

Дома бабушки попробовали наполнить презерватив водой в кухонной мойке.
Изделие растянулось, раздулось, заняло весь объем раковины и начало
выползать наружу.

- Батюшки...- удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, - как же
мы его отсюда достанем-то, чтоб он не лопнул?

Старушки задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.

dvmax

11.07.2011, 07:57

- Давай воду сольем, положим его в пакет с ручками, а потом воды нальем
и из раковины вынем.

Все было выполнено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами
воды, оказался в полиэтиленовом пакете с ручками, а "горлышко" его
перевязано веревочкой для надежности. Совместными усилиями бабульки
вытащили пакет из мойки и приспособили его на подоконник, надев ручки
пакета на оконную завертку.

Оставалось только дождаться благоприятного момента и скинуть пакет вниз
на джип. Благоприятным моментом старушки сочли тот момент, когда толстый
пижон садился в машину. Целилась баб Паша.

- Поехали! - злорадно сказала она и пакет полетел вниз.

Старушки отпрянули от окна. Внизу сильно хлюпнуло, раздался тихий, но
внятный "памп" - так пробка вылетает из бутылки шампанского и мужской
голос матерно выругался.

- Попали! - обрадовалась Мария Ильинична, - давай посмотрим?

- Убилииии!! - заголосила внизу какая-то женщина, - человека убиииили!
Милиция! Вызовите милицию!

- Я тебе посмотрю! - мгновенно отреагировала баб Паша, - а ну отойди от
окошка. Не в джип мы с тобой попали-то, а в толстого этого. Насмерть
видать. Слышь, как внизу надрывается?

- И что же теперь делать? - растеряно прошептала Мария Ильинична, и
старушки задумались.

- Знаешь, что, Паша, - продолжила Мария Ильинична через полчаса, - я
думаю, что нам надо явиться с повинной. Убитому этим не поможешь, но
совесть наша будет чиста.

- С повинной, так с повинной, - согласилась Павла Сосипатовна, - за
такого вредного мужика много не дадут, а по старости могут и вообще не
посадить. Пошли. Только надо в чистое переодеться и теплое с собой
взять. Вдруг все-таки заберут?

Через полтора часа после запуска пакета по джипу, переодетые в чистое,
старушки спустились вниз и вышли из подъезда. В руках у каждой был
узелок с теплыми вещами.

Большой черный джип стоял там, где и стоял только вокруг были натянуты
красно-белые ленты, а на лавочке сидел милиционер и что-то писал в
блокноте. Невдалеке суетилась еще парочка в милиционеров и стояла машина
скорой помощи с открытыми дверями.

- Кто здесь старшой-то, милок? - заискивающе спросила баб Паша, - не ты
ли?

- Я, - устало ответил милиционер, отрываясь от блокнота, - я здесь
старший, а вы гражданки проходите, здесь посторонним любопытствовать не
положено.

- Так, какие же мы посторонние, - еще более заискивающе удивилась баб
Паша, - мы не посторонние, ведь это ж мы его...

- Что "вы его"? - опять не понял милиционер, несмотря на подполковничьи
погоны, - проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.

- Экий ты непонятливый, - заискивания в тоне баб Паши стало меньше, -
русским языком тебе говорят: это мы его грохнули. Случайно.

- Кого грохнули? - до подполковника никак не доходило.

- Так труп же, господи! - рассердилась на глупого милиционера баб Паша,
- труп мы грохнули.

- Вы грохнули труп? - подполковник все еще ничего не понимал.

- Разрешите я объясню, - вмешалась в разговор Мария Ильинична и не
дожидаясь разрешения продолжила учительским тоном, - вы говорите
глупости молодой человек: труп грохнуть нельзя - он и так уже труп.
Правильно?

- Правильно... - отозвался милиционер

- Вот видите? - продолжила Мария Ильинична, - с трупом мы разобрались. А
мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем как паркуется эта
машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам нагрубил, мы
решили отомстить и скинули на машину презерватив, наполненный водой.
Хотели в машину, а попали в водителя. Случайно. Вам теперь все понятно?
И я хотела спросить: он сильно мучился прежде чем умереть?

- Теперь все понятно, - в глазах непонятливого подполковника запрыгали
веселые чертики, - кроме одного: мне непонятно где вы взяли презерватив.

- Где взяли, там больше нет, - отрезала баб Паша, - ты нас или сажай,
или отпускай, нечего время тянуть.

- Ладно, бабушки, - смилостивился подполковник, - сажать вас я не буду
потому что не за что.

- Эй, Колесников, - крикнул он в сторону скорой, ну-ка давай сюда этого
пострадавшего! Хватит ему валерьянку пить. Тут его дожидаются.

Дверь кареты скорой помощи немного приоткрылась, и на асфальт мягко
выпрыгнул омоновец - большой человек в камуфляжной форме и бронежилете.
У бабушек похолодело внутри.

- Милиционера уделали, - подумала баб Паша и закрыла собой Марию
Ильиничну, - а может и обойдется, ишь здоровущий какой, такого одним
гондоном не пришибешь…

- Прям сейчас и посадят, - мысленно отозвалась Мария Ильинична, вылезая
вперед баб Паши, - а может и расстреляют.

Омоновец, чертовски напоминающий трехстворчатый гардероб, доставшийся
баб Паше от родителей, пошарил в машине правой рукой, ухватил там,
что-то невидимое бабушкам, извлек оттуда небольшого роста мужичка в
мокрой черной одежде и повел его к лавочке.

Голова черного мелко тряслась, из уголка рта бежала слюна.

- Вот, граждане бабушки, любуйтесь на дело рук, - ухмыльнулся
подполковник. Бабушки удивленно разглядывали черного.

- Ну что, мокрушник, - взгляд милиционера уперся в мокрого насквозь
мужчину, - рассказывай, кто такой, кто заказчик, где взял оружие.

Мужчина тряс головой, пускал слюни и молчал. На последних словах
подполковника глаза его закатились, он пошатнулся и упал бы, но был
ловко подхвачен омоновцем.

- Дааа, - протянул подполковник, - увози его, Колесников, все равно
толку не будет. За всю свою практику первый раз вижу, чтоб контрацептивы
так на людях сказывались. Увози. И это, сильно не пинайте в дороге, а то
совсем ухайдакаете убивца.

- Посмотрели? – подполковник повернулся к ошарашенным бабушкам, - все
понятно?

- Все! – соврала баб Паша, - только я не поняла, где наш Толстый-то?

- Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел свое
спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, -
подполковник кивнул в сторону дороги.

По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держал
объемистый пакет, в другой…

- Гиря-то тебе зачем? – Брови подполковника взлетели вверх, -
двухпудовая еще.

- А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно
махнул рукой, - такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять
начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или
коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, - я ж как второй раз родился
получается.

- Коньяк ты мне в машину положи, - качнул головой подполковник, - я при
исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот
им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее
затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее
на презерватив. Так было, бабушки?

Старушки закивали, а подполковник улыбнулся:
- Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у
нас люди.

Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтому
все очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке.
Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказное
убийство.
Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и
гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди
продюсера "заказали".

Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверью
мусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверь
большого черного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперед и
поднят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал.
Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлились
пятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете с
рекламой магазина Копейка.

Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал
обращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. С
купленной гирей он теперь не расстается. Может это произошло потому, что
"гораздо более влиятельных людей" не нашли, как ни искали и он решил
сменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших его
старушек Толстый не забывает до сих пор.

CTAJIKEP

11.07.2011, 09:35

Смерть в сортире

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

За лупоглазую обидно, конечно...
Я плакал и бился в истерике:27:, до сих пор слезы текут:15:

ПЕТРОВИЧЪ

12.07.2011, 01:43

Впечатлительный.

На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.

Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
- Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
- Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.
- Чистые?! Какие на *** чистые! В мартышку лазила! Сука! В обезьянку свою блохастую!
В гастрономе на окнах и прилавках дрогнули стекла. Сбежались люди. Даже буфетчица из отдела соки-воды на другом конце магазина прискакала. И заведующая. А Семеныч перевел дух и пошел крещендо.
- Вон и мандавошек рассыпыла. Гляди – по булкам расползлись.
И далее по партитуре.
Контуженная звуковой волной тетка хотя и видала виды – в ПТУ завучем работала - сразу сникла. Только сказала:
- Да нет же, это маковые зерна. Мак это...
И то как-то неуверенно. Будто засомневалась.
В общем, опозорил Семеныч женщину.

Был у Семеныча младший брат Виктор, конюх с ипподрома. Братья друг на друга были непохожи. Виктор усов не имел, а голоса его я так и не услышал, хотя заходил он к Василию Семенычу часто. Если столкнешься с ним в коридоре или на кухне, он глаза сразу куда-то подмышку спрячет, губами подвигает и шмыг обратно в комнату к Семенычу. Витя был художник-самоучка. Рисовал акварелью, иногда маслом. Почти всегда лошадей. Картинки свои Витя дарил Семенычу. Тот их на стены вешал, а какие не помещались – складывал в стопку на полу у себя в комнте. Плохие были картинки. Ацтой.

Мой приятель спросил как-то Семеныча:
- А че это Витя такой припизднутый?
Семеныч подошел к приятелю, уперся ему в грудь перекладиной усов и загудел:
- Ты, паря, это, не говори так. Витя не припизднутый. Он впечатлительный.
Приятель засмеялся.
- А какая разница?
Семеныч задумался.
- Разница есть. Припизднутые – они ебнутые с рождения, а впечатлительные – от воздействия факторов.
Тут и мне стало любопытно.
- Каких таких, дядя Василий, факторов? – спрашиваю.
- Жизненных, бля, жизненных факторов, - Семеныч разволновался. Домашнего изготовления суспензия в бутылке на столе заколыхалась как при землетрясении. – Хули вы, салабоны, понимаете? Жизнь – она странная штука. Ох, бля, странная. Витька-то ведь тоже бойкий был, веселый. Пока ***ня эта не случилась.
- Какая ***ня, Василь Семеныч? Расскажите.
- Да ***ня и есть. Нездоровая, - Семеныч долго мял «Астру», закурил и поведал.

- Было это после войны. Мне уж тринадцать лет было, а Витьке только-только восьмой пошел. Семья наша жила в бараке для рабочих, все в одной комнате. Говно не жилье. Мать с отцом ебутся, а ты сопишь для вида. Рядом еще три таких барака стояло. По середине - двор. Мужики скамейки вкопали, песочницу детям насыпали. А мусор всем двором выбрасывали в большой такой ящик. До хуя мусора получалось. Каждый вечер часам к семи приезжал мусорщик все это дело вывозить на свалку. На телеге приезжал. Мерин у него был рыжий. Завел, значит, этот говенный джигит пиздоблядство с бабой одной из соседнего дома. Как она его терпела, не знаю. Он все-таки при исполнении, целый день говно вилами тыкает, ну и, соответсвенно, дух от него тяжелый. Да, видать, пизда посильнее носа будет. В общем мужик всю эту поебень сгребет, в телегу загрузит, и идет на блядки. А мерин его стоит себе. Мужик его и не привязывал. А на ***. Он же мерин. Вот тебе, Ромка, - Семеныч тяжело посмотрел на моего приятеля, - Если тебе, мудаку, яйца отрезать, ты высоко скакать будешь? Не знаешь? То то же.

В тот злоебический вечер так и было. Мусорщик дерьмо все выгреб и пошел, ароматный, к своей бабе. Ну, а во дворе жизнь. Июнь. Дни длинные. Бабки на лавках сидят, попиздывают. Молодухи младенцев прогуливают. Мы с пацанами бегаем, в казаков-разбойников играем. Витька мой в песочнице дворцы строит. Такие он, паря, терема из песка заделывал, нельзя рассказать. Как в сказке, бля, ей богу. Мужики, само собой, бухают. И повод есть - сосед пришел с кичи. Все его Борькой Чуносым звали. Не мужик – хуета одна. Как выпьет – бузит, бабу свою пиздит, да соседок по бараку выебать наровит, на согласие нихуя не взирая. За то и сел. А тут откинулся – герой, бля. Короче, бухали они, бухали, водка кончилась. Всем мало, а Чуносому в особенности. Хочется ему, мудаку, на подвиги, а куражу нет. Магазины закрыты. Тут один и говорит. Есть у меня мол бутылка в заначке. Отдам ради такого случая. Только заработать надо. Выебешь вон того мусорного мерина – твоя бутылка. Нет - пиздуй домой тверезый. Ну, Борька майку разорвал, по фене чего-то заботал, а хули толку. Говорю же, перхоть подзалупная, а не мужик. Ну, в общем, залез он на мерина.

Мы с Ромкой разинули рты.

- Как это залез?

- А так это. Каком кверху. Портки спустил, ноги на оглобли поставил, по одной на каждую, раскорячился, федора достал, меринов хвост отодвинул - и вперед. Как уж Борька елду свою по вертикали поднял, не знаю, о водке думал поди. Ну, и стал он мерина при всем честном народе драть, на бутылку себе зарабатывать. А мерину хули - стоит. Он же без яиц. Бабки тут всполошились, забегали, молодухи завизжали. Я то уже большой был, знал какого цвета залупа. А Витька, братик мой, что в песочниче терема строил –замер и смотрит. Борька Чуносый знай пыхтит. Как на арене цирка – в кругу охуевших зрителей. Старуха одна не выдержала, побежала звонить в милицию. Дескать, коня ебут на глазах общественности. Приезжайте спасать советскую, блядь, мораль.

А тут мусорщик-то блядовитый отстрелялся, выглянул в окно и увидел, что в мире творится. И вот, паря, картина, достойная кисти. Борька Чуносый вот-вот ленту финишную порвет, а тут этот помойный ковбой выбегает из дома, кнутом машет и орет на весь, блядь, микрорайон. «Я этого мерина кормлю, пою, а ты, ****, его ебешь!» Будто ему самому мешал кто. Возмущается, в общем, несправедливостью. Да хули, не только словами возмущается, на деле негодует. Размахивается кнутом и хочет Борьку Чуносого по голой сраке огреть. Чуток бы пониже взял, в самый раз бы было. Да, видать, переволновался. Вобщем, вместо Чуносовой жопы, ебнул он кнутом мерину по шее и ушам. Морду, вроде, тоже зацепил.

Мерин такого оборота не ожидал. Больно животине стало и обидно. Вспомнил, что и он когда-то рысаком был. До операции. Или хотел быть. Вобщем, заржал мерин и взвился на дыбы. Точь-в точь как на памятнике в городе Ленинграде, если бы не телега с мусором, да прилипший к жопе Борька Чуносый. Как Борька на мерине удержался – ума не приложу. Вроде и схватиться то ему особо не за что было. Кривошипом, что ли, своим за какую кишку зацепился, не знаю. В общем, когда мерин снова на четыре ноги встал, Борька так и сидел на оглоблях, в раскорячку, со спущенными штанами и обнимал лошадиную жопу как мать родную. Эх, лучше бы он пизданулся тогда.

А так понес его мерин. Хуй знает откуда такая прыть у клячи взялась. Начал он вокруг двора кругами хуярить, как на бегах. Галопом. Вместе с Борькой и телегой. Сраные бумажки во все стороны разлетаются. Феерическое, блядь, зрелище. Борька, конечно, охуел окончательно. Орет, но позиции удерживает, скотоеб его мать. Вобщем, носится эта ебическая колесница вокруг двора. Народишко вмиг сбрызнул, по стеночкам жмется, как говно в центрифуге. Хуй ведь его знает, куда тачанка поскачет. Милиция подъехала. Да менты тоже ссут из машины выйти. А хули удивляться. Вот тебе, Ромка, - Семеныч ткнул коричневым пальцем в моего приятеля, - охота было бы помирать под мусорной телегой? Вот и людям тоже. Бляди люди.

ПЕТРОВИЧЪ

12.07.2011, 01:44

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Только Витька мой как сидел в песочнице в середине двора, так и сидит. Обомлел и смотрит на блядские скачки. Мерин с возницей голожопым вокруг носятся. Рядом совсем. А он все смотрит, смотрит, не может глаз отвести. Навсегда я те глаза его запомнил. Они мне, паря, ночью снятся.

В общем, хули резину тянуть. Эта ебля с пляской долго бы еще продолжалась, только на повороте завалилась телега на бок и потянула мерина за собой. Рухнул он на лихом скаку мордой об землю, будто все четыре ноги разом, как спички, обломились. А Борька Чуносый дальше полетел. Прямо в песочницу к моему брату меньшому Витьке. И хуем своим в лошадином говне измазанным Витькин сказочный дворец порушил, пидор.

Ну, тут менты духом воспряли, из машины выскочили. Борьку Чуносого подняли, засунули в клетку и увезли. Никто его больше никогда не видел. А мерина, что дрыгался на земле и ржал жалобно, пристрелили. Лучше бы наоборот.

С тех пор Витька другой стал. Раньше был озорной, а тут в себя ушел и, как бы это сказать, затаился там в себе, что-ли. Я и знаю, что есть он там где-то внутри, стучу, а он не открывает. Только смотрит, как тогда в песочнице. В школе Витька учился плохо, хотя память имел удивительную. Лошадей все рисовал. А после семилетки устроился конюхом на ипподром. Вот такие дела.

Василий Семеныч замолчал. Я хотел ему что-то сказать, но не знал что. Мой приятель Ромка тоже молчал, что с ним бывало редко.

Года через три с лишним, уже после дембеля, я проходил мимо дома Василия Семеныча и решил заглянуть, проведать его по старой памяти. Семеныч постарел. Еще больше высох и пожелтел. Даже усы отклонились от перпендикуляра. Лицо его теперь напоминало не елочную крестовину, а куриную лапку. Голос, правда, остался прежний. Посидели мы с ним, вспомнили былое. Выпили принесенной мной водки. Все стены на кухне были увешаны рисунками лошадей. Я спросил Василия Семеныча про Витьку.

Семеныч шумно сглотнул и сказал, глядя в угол:
- Нету больше моего Витьки. Повесился у себя в конюшне. На вожжах. И не пил ведь он совсем, не пил.
На последнем слоге голос Семеныча сорвался в хриплый свист, словно из пробитой шины. Кадык на шее ходил вверх-вниз поршнем, пытаясь раздавить, загнать обратно в пустоту сердца позорное желание зареветь. Я быстро простился и ушел.

Много лет назад это было, а я до сих пор помню и усатого Василия Семеныча, и его брата Витьку, и Витькины картинки. Почему помню, не знаю. Наверно, я впечатлительный. А может припизднутый.

ПЕТРОВИЧЪ

12.07.2011, 01:49

Пчёлы и миномёты.

В апреле мы с Ромкой купили в «Спорттоварах» штангу с блинами и, прокляв всё, как-то донесли её до квартиры. В нашей комнате, почти полностью занятой двумя кроватями и письменным столом, чугунный монстр не поместился, и Василий Семёныч неохотно разрешил поселить его в своей. Иногда Семёныч спьяну запинался об штангу, и тогда квартиру сотрясали раскаты его страшного голоса, обещавшие разнообразные неприятности постояльцам, производителям физкультурного оборудования и мировому спорту в целом. В остальное время дядя Василий бывал благодушен и с интересом наблюдал за нашими атлетическими занятиями.

— Ты чё, Ромка, раком над железякой этой стоишь, как над бабой? – поинтересовался он как-то.
— Широчайшую прорабатываю, — пыхтя, объяснил мой приятель.
— Широчайшую? – Семеныч смерил взглядом Ромкину фигуру и хохотнул. – А где она у тебя?
Ромка удвоил темп.
— Смотри, не пёрни, – предостерег его дядя Василий. — Ты чё, паря, Жаботинским хочешь быть?
— Кем? – не понял Ромка.
— Не уж то не знаете, салабоны? Штангист такой был, здоровый, как еб твоюмать Не хочешь штангистом? А на кой тогда?
— Да так, — попытался уклониться от ответа Ромка. – Подкачаться просто.
— Для девок небось? – между усами Семёныча показались два жёлтых зуба.
Ромка помявшись, кивнул.
— Ну, да, а чё такого?.. Да и в армию нам скоро. Там тоже габариты не помешают.
Семеныч вытряхнул «Астру» из мятой пачки.
— Габариты, говоришь…Это как сказать. Тут главное не переборщить. А то будет как с Петькой Васнецовым.
— А как было с Петькой, дядя Василий? – спросил я, забыв про штангу.
— А так, как никому не дай бог, — Семеныч чиркнул спичкой, закурил и начал рассказ.

— Я в армии в артиллерии служил, в минометной батарее. Миномёт – он на *** очень похож. Только *** сначала поставить надо, а уж потом ебаться, а миномет – наоборот, наебешься, пока поставишь. Тяжелый он, железный. Как-то на учениях поранил я ногу. Пока в расположение вернулись, рана гнить начала, и белая малафья стала из нее сочиться. В общем, попал я в госпиталь. Оно бы и заебись – в тепле да сухости отоспаться. Жопу, правда, уколами изрешетили. Вся в воронках сделалась, как при ковровом обстреле. Медсестры уколы ставили. Молодые девки, в оcновном. Оно сначала неудобно как-то сраку им показывать. Потом привык. Даже нравилось, что тебе деваха гузно ваткой со спиртом гладит. Бывало и сам ее ухватишь, за сиську там, или за чего. Одна по морде даст, а кто и хихикает.

Старшая сестра – дело другого рода. Годов тридцать пять, а может и боле. В соку баба. То ли татарка, то ли чё. Раиса звали, как сейчас помню. Говорили, что вдовая. Мужика на войне убили. Фигуристая. Люляки как гаубицы — это пушки такие, что навесом хуячат — аж вверх торчат. Лафет тоже что надо, безоткатный. И взгляд как у командарма. Я, паря, видел как-то одного командарма. Только его мне выебать не хотелось, он сам кого хошь мог выебать. А Раису еще как хотелось. И не мне одному. Но больно грозная Раиса была. Как рявкнет, так все по стойке смирно вытягивались, в две шеренги – в первой ***, во второй солдат. Да и то сказать, салабоны мы были еще. Девятнадцать годков.

С одним только была Раиса чуток помягче. Петькой звали. Васнецов фамилия, как у художника, который богатырей рисовал. Водила, вроде. Кудрявый такой пиздюк, рожа будто маслом помазана. Лоснится весь. Да еще отрастил на щеках баки - как у ебаной собаки. Не по уставу, конечно, да ему уж дембель скоро подходил. Чем он там болел, я не помню. Только он ходячий был, вовсю по госпиталю бегал. Петьке Раиса лично уколы ставила, и когда он ей поебень какую-то говорил, смеялась иногда.

Как-то раз пошкандыбал я на костылях своих в сортир. Он в госпитале хороший был. Ну, не такой, конечно, какой я Офелии сделал, — Семеныч махнул рукой в сторону ванной с дизайнерским унитазом и ухмыльнулся, – но получше, чем выгребная яма в части. Помост с лунками такими фаянсовыми. После подъёма бойцы как куры на насесте. То есть, не как куры, конечно, а как соколы. В общем, захожу я поссать, а там один такой сокол сидит. То ли таджик, то ли туркмен – хрен их разберешь, чучмек какой-то. Хоть ничего плохого про них не скажу. Ну, сидит себе и сидит. Мне-то чё? Встал, ссу. Тут вбегает в сортир Петька, с баками который. И вдруг замер и на басурмана этого зырит, пристально так. Будто он срущего узбека не видал никогда. Мне тоже, в общем, не часто приходилось, но мне как-то по ***. Чучмек заметил, косится на Петьку исподлобья и по-своему чего-то лопочет. Потом встал и бочком-бочком съебался.

— Чё, и жопу не вытер? – спросил Ромка.
— А *** его знает. Петька же его разглядывал, а не я. А когда киргиз из нужника вышел, Петька меня за руку хвать и говорит: «Ты видел?» «Чего?» — спрашиваю. «Видел, какой у этого мамеда ***?» Ну, тут я от Петьки отодвинулся ог греха подальше. «Я думал, ты бабник» — говорю. — «А ты хуи таджикские в уборных рассматриваешь. Тьфу!».То-то мне баки его сразу подозрительны показались. А Петька не унимается: «Да у него елда как у ишака. Он её в руке держал, чтоб в очке не искупать. Габариты в просвет не помещаются». «Да хоть бы как у слона был — говорю, — тебе то что?»

А Петька: «Вот бы и мне такой, хоть ненадолго. На сегодняшний вечер». И объясняет: он, подлец, с Раисой договорился, что придет её проведать во время ночного дежурства. Да, понимаешь, не уверен, что оправдает надежды. Баба-то чуть не в два раза его старше. «Калибр, — говорит — у меня маловат». Ну, тут я ему возразил, с артиллерийских позиций. Мол, бронебойность зависит не от калибра, а от заряда. Про миномет ещё хотел объяснить. Потому как миномёт – он на *** очень похож.

***

ПЕТРОВИЧЪ

12.07.2011, 01:49

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Только Васнецов слушать не хочет. Такое смятение в его душе чучмекский *** произвел. В палату вернулись — а лежало нас там аж восемнадцать человек — и стали совет держать, как Петру елду увеличить. Чтоб нас не посрамил. Мы же все ту Раису шандарахнуть-то хотели. А Петька был наш делегат, вроде как на съезд партии. Тут один паренек возьми и скажи: «Пчелу надо ловить». «На *** пчелу?» — спрашиваем. А тот хохочет: «Так точно, на ***. У нас в деревне парни, когда к бабам ядреным да злоебучим на блядки собирались, так делали. Поймают пчелу и ейной жопой себе в фёдора тыкают, в самую залупу, пока не укусит. От пчелиного яду елда, само собой, опухает. Ну, и поршень потом в притирку к цилиндру работает». Петька задумался и спрашивает: «Больно же так, с пчелиным жалом в хую ебаться?». А парень: «Терпеть можно. Зато тем жалом медку добудешь не один пуд». Ну, почесал Петька баки свои собачьи и говорит: «А, была не была, пчелу так пчелу».

Тут которые ходячие пошли во двор и стали, как дети малые, за разной летучей мелкотой гоняться. У одного конфеты в тумбочке были, карамельки. Он их облизывал и вокруг раскладывал, как мины. Ну, стала слетаться всякая шелупонь. Мухи, в основном. Потом пчёлы подтянулись. Ну, короче говоря, поймали они одну, крыло ей оторвали, чтоб не улетела, и принесли Васнецову. Тот в уголок отошел, портки спустил, чего-то руками шерудит и бормочет. Ну, прям, как ты, Ромка с железкой этой, — Семёныч подмигнул моему приятелю. — Долго возился. А бойцы ржут: «Как же ты с Раисой будешь управляться, ежели насекомое раздраконить не можешь?»

И еще бы глумились, только тут Петька закричал. По-страшному. Обернулся – глаза дикие, елдак свой обхватил и голосит. Потом хрипеть начал. А потом у вовсе на пол пизданулся и затих. Мы поначалу думали, для смеху. Только глядим — не шевелится. Ну, перевернули его, а он глаза закатил, одни бельмы торчат, как у вурдалака. И хер прямо на глазах увеличивается. Как шар воздушный перед демонстрацией седьмого ноября. И такой же красный. У меня аж у самого фёдора ломить стало от такого зрелища. Надели мы на Петьку штаны, и давай откачивать.

В общем, оказалось, что Петька к пчелиному яду какой-то особо чувствительный. А сам-то он и не знал. Городской, хули. Насилу очухался. А уж когда *** свой увидел, чуть обратно в беспамятство не впал. Да и было с чего. Такой елдой не то что бабу, кобылу насмерть затыкать можно. Да куда ему тыкать? Петька и на ногах-то стоять путём не может – только в растопырку. Вроде как плясать собрался, вприсяд. Мудя в полпуда весом сделались, к земле тянут. И слёзы по масляной роже льются, баки собачьи мочат.

Ну, Хули тут делать? Искать надо кого-то, чтоб помощь оказали. Раисы, слава богу, не было. Она в ночь заступала. Позвали мы самую старую, Карповну. Та, когда Петькин прибор увидела, аж перекрестилась. Хоть и бывалая бабка, всю войну прошла. Потом взяла она Васнецова под ручку и увела в перевязочную. Он назад приполз когда, лег на койку и в калач свернулся. Ну, мы его подъебывать, а он только скулит, тихо так.

Под вечер Карповна снова пришла, с банкой литровой, а в ней — малиновый раствор. «Пусть, — говорит, — хоботок-то пополощет, пчелоёб этот». Ну, Петька опять в угол отошел, сопит себе, шебуршит чего-то. Потом просит жалобно: «Паря, зовите Карповну. Мала банка. Не влазит». В обшем, принесли ему тазик. А Петька залупу свою в купель окунает и бормочет, ну, прямо как поп на крестинах.

Утром мне бинты меняли в перевязочной. А рядом Карповна Петьку разложила и чего-то там ему мажет. Вдруг дверь нараспашку и заходит Раиса. Глаза молнии мечут. А за ней – человек двадцать девчонок — практикантки из медучилища. «Разрешите, Пелагея Карповна, я с молодой сменой практическое занятие проведу», — и отодвигает старуху в сторону. Девчонки Петьку бесштанного разглядывают, охают, хихикают и пальцами тычут. А Раиса говорит: «Поражения полового члена бывают механические, тепловые и химические, и возникают от воздействия снарядов, бомб и прочих летающих средств. Сейчас мы с вами изучим технику перевязки. Сначала я покажу, а потом каждая попрактикуется».

От таких её речей Петькина рожа покраснела еще больше, чем ***. Он давай орать, мол, он несогласный и даже убежать хотел. Только Раиса его хер крепко держала. «Вы, рядовой Васнецов, — говорит - обязаны терпеть ради своих боевых товарищей. Или вы и на это неспособны? Лежите и не шевелитесь. Я вам как старшина медицинской службы приказываю». Петька потом говорил, что она тут его за яйца так дёрнула, что он аж в струнку вытянулся. Чуть честь не отдал, да к пустой башке руку не прикладывают. А Раиса продолжает: «Берем и пеленаем, как куколку. Вот так, видите? А здесь вперехлёст, да потуже. Что же вы дергаетесь, товарищ солдат? Будьте хоть напоследок мужчиной. Ну, кто хочет попробовать?»

Больше часа они его мучали. А под конец Раиса объявляет: «Тут, конечно, случай очень тяжелый. Полное поражение тканей и утрата функции. Будем ампутировать. Урок окончен. Все свободны». И вышла, не оглянувшись.
Тут Петька второй раз в обморок ебнулся. А когда ему нашатыря дали, да обратно в палату привезли, заголосил, стал хирурга требовать. «Не режьте! – воет – я еще молодой, неженатый!» То Христом-богом молит, то по матушке ругается.
Хирург был аж подполковник, суровый мужик. Пришел, ноздрями зашевелил, как жеребец, да как рявкнет: «Прекратить истерику, а то пристрелю на***!» и к кобуре тянется. А Петька визжит: «Стреляй, отец! Все лучше, чем без хуя жить. Стреляй!» и халат больничный на груди рвёт.

— И что? Застрелил? – спросил Ромка. Он слушал напряженно, зажав обе ладони между колен.
— Да ну, — махнул рукой Семёныч. – Нет, конечно. И *** не отрезали. Само зажило. Только Петька Васнецов до выписки был тише воды. И собачьи баки сбрил. Кличка к нему еще приклеилась: «пчеловод». А с Раисой капитан один потом закрутил. Обычный мужик, без баков. Видел я того капитана в сортире на очке. Срал как все, и *** в руке не держал. Видать, габариты в просвет помещались.

Cемёныч раздавил окурок в блюдце.
— Ты, Ромка, ежели шибко с железяками поебаться хочешь, приходи ко мне в депо. Устрою. И польза от тебя, шалопая, может, даже какая будет. А вообще-то, паря, не в калибре дело. Миномет, он не потому страшный, что большой да железный, а потому, что огнем плюется. А миномёт, он на *** очень похож...

dvmax

12.07.2011, 07:07

http://s58.radikal.ru/i161/1007/ab/b576e827af22.jpg

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца
им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских
пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным
банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект
спишут на геройское отражение пиратского нападения.

За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой
шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал
своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что
и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда,
пальба прекратилась.

Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату
уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись
фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал
легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не
было. Казалось экипажу.

Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное
оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в
воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой
частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический
реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал
стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели
сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка
сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел
разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров
и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась
великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на
почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

Patriot

12.07.2011, 08:39

Ахренеть:fj::fj::fj:,ток книги сюда не нужно перепечатывать:21:

CTAJIKEP

12.07.2011, 09:21

Ахренеть:fj::fj::fj:,ток книги сюда не нужно перепечатывать:21:

зато хоть с утра поржать можно и настроение поднять

Serega2211

12.07.2011, 09:33

+100500)) мне на работе скучно

Patriot

12.07.2011, 09:56

+100500)) мне на работе скучно
А работать не пробовал на работе???оч от скуки помагает.:1:

Serega2211

12.07.2011, 09:57

А работать не пробовал на работе???оч от скуки помагает.:1:
:15: я работаю, а в перерывах скучно)) просто у меня оч большие перерывы)) часов по 5

Serega2211

12.07.2011, 09:59

надо эти рассказы сюда перетащить /forum/showthread.php?t=14846

CTAJIKEP

12.07.2011, 10:11

Припарковалась (3 фото)

http://www.prikol.ru/2011/06/14/priparkovalas-3-foto/

CTAJIKEP

12.07.2011, 10:39

Обезьяна с автоматом (http://www.prikol.ru/2011/07/08/obezyana-s-avtomatom/)

http://www.prikol.ru/2011/07/08/obezyana-s-avtomatom/

CTAJIKEP

12.07.2011, 10:47

Рекламный креатив (40 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/08/reklamnyj-kreativ-40-foto/ Улыбнуло

CTAJIKEP

12.07.2011, 11:01

Каждый сходит с ума по-своему
Битва фотографов

http://www.prikol.ru/2011/05/19/bitva-fotografov/

Синед

12.07.2011, 11:18

ЖЕСТЬ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=XifJrI6fglE

CTAJIKEP

12.07.2011, 11:24

http://www.porjati.ru/prikoli/31456-prikolnye-zhivotnye-i-nadpisi.html

ПЕТРОВИЧЪ

14.07.2011, 22:36

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

ПЕТРОВИЧЪ

14.07.2011, 22:41

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

ПЕТРОВИЧЪ

14.07.2011, 22:50

*************

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х@ й ли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убей себя ап стену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах@й

- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б@я , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х@й!

**************

ПЕТРОВИЧЪ

14.07.2011, 22:55

Пошлые афоризмы

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Даже оргазмы бывают ручной работы.

Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.

Сексуальное влечение - это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.

Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

Секс без причины - признак мужчины.

Секса хочется всегда, но не со всеми.

Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.

В сексе, что хорошо болтается и болтает, всегда может заменить то, что не стоит.

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Она была девственницей, но не везде.

Можно, но не хочется - однозначно хуже, чем хочется, но нельзя.

Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.

Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.

Лучше секс продавать, чем за него платить.

Жизнь - движение, но только половое движение даёт новую жизнь.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Танец - это вертикальное выражение горизонтальных желаний.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...

Секс приходит и проходит с возрастом.

Тот кто не курит - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употре***** более подходящее по звучанию "лизинг".

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.

И мозг может быть эрогенной зоной.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.

Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?

Если женщина чересчур распоясывается, у неё слетает юбка.

Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...

dvmax

15.07.2011, 07:11

Автобусная баталия

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории
– маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по
маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение
пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с
выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед
ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка.
Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В
белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает -
«у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в
обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса
стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со
сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так
не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила
передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и
сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо – встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. –
Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни,
который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с
особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу
поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы
разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он
рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с
этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и
моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на
девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую
дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который
очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные
мужчины еще не перевелись.

zvezda

15.07.2011, 10:02

картинка в точку

ЖЕк

15.07.2011, 20:28

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его ....й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то пробали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

Serega2211

15.07.2011, 22:08

Блин. Больше половины правда) у меня ключ на 13 вечная проблема поиска))))

dvmax

15.07.2011, 22:12

ЖЕк

Как же все правдиво то!!

ПЕТРОВИЧЪ

16.07.2011, 02:09

«Фэйсом об тэйбл» или неудачные кувырки

http://www.prikol.ru/2011/07/14/fejsom-ob-tejbl-ili-neudachnye-kuvyrki/

ЖЕк

16.07.2011, 07:17

ЖЕк

Как же все правдиво то!!

ага.жизненно:1:

ПЕТРОВИЧЪ

17.07.2011, 20:59

Жпчшц!

http://www.prikol.ru/2011/07/17/zhpchshc/

ПЕТРОВИЧЪ

17.07.2011, 21:11

Прикольные надписи и объявления в 2х видио!!!!!!!!!!!
Советую посмотреть!!!!!!!!!!!!!

Весьма хахатично и музычка в первой подборке прикольная

http://www.prikol.ru/2011/07/17/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya/

dvmax

18.07.2011, 12:22

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Slon97

18.07.2011, 19:44

Маленькая нестыковочка)))

Maximum6213

18.07.2011, 20:10

Реплики пассажиров Субару:
— У тебя пороги накладные?
— А чё тахометр тут делает?
— А эта штука на капоте с завода была?
— А пристёгиваться обязательно?
— А где кнопка, чтоб сиденье подвинуть?
— Ой, а она резкая…
— Подожди, я пристегнусь…
— А чё это за пшик? Так надо?
— Черт! Я же не пристегнулся еще… Черт-черт-черт…
— Во, блин… Давно я с тобой не ездил… отвык…
— А сзади есть ремни безопасности?!
— Да кто так ездит?!
— Тебя самого не укачивает? Нет? Ну это лишь потому, что ты за рулем…
— Сбавь до 160, я покурю…
— Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);
— Догони вон ту R8…
— У нас на хвосте Mercedes! был…
— А что она без ключа работает?
— Ты машину не заглушил…
— Ты фары не выключил…
— Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…
— А почему при трогании колеса не пробуксовывают?
— А зачем на капоте вон те две решетки, это так изначально было? (это про ГЦ) ) )
— А че за звук, она у тебя дизельная?
— отрегулируй зажигание, а то огнём стреляет)
— не включаешь кондиционер, бензин экономишь?)
— а ты её сильно чиповал?)
— давай только нормально будем ехать…аааааааааа я имел ввиду как все!
— а что лучше SUBA или EVO?
— сиденья сам ставил?
— дай попробовать как она боком едет. я знаю это не сложно)
— А что такая громкая, у тебя глушить где-то пробит!
— Что-то пшикает в двигателе, это нормально?
— Пипец в салоне шум, шумку будешь делать? Она уже сделана! ? (ацкий злой выпуск )
— Скока сил?
— за сколько такую можно взять?
— Какой расход средний? 15-18… 0_0… 98-го… , а 92 заправлять не пробовал?
— Ты нормальный человек?
— ААААААА! Что ты делаешь?!
— Ты что, на ней гоняешь?
— Вот щас как вырву в твоей любимой субаре!
— И как тебе на праворукой субаре? Не страшно на ней ездить? -Нет блин, езжу и трясусь)
— А че у тя колеса как-то криво стоят?! Это не опасно?! Ты уверен? Мне кажется она дорогу так хуже держит!
— ты расстроен что машина разобрана? да успокойся, всё равно на улице снег валит особо не накатаешься! )
— Глупость совершил, купив такую машину, ну ничо, поумнеешь, купишь более тихую и нормальную (мдаааааааа )
— А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)
--сколько она до сотни делает?
-аааааааааа! уууууууууууу! уххххххххх! я больше никогда не сяду в с вой форд
--А где салон?
--Ты права купил в комиссионном отделе?
— Тормоза скрипят — надо поменять, да?
--А зачем столько будильников ?! проспать боишься ?
— Нельзя нормально, как все люди, развернуться без ручника ?
— Сколько резины за сезон меняешь ?
--Мы уже шестую палатку пролетели, пить хоцца !
--Сцуко почему при старте телефон с торпеды улетает на задний диван постоянно ?
— а мы чо прямо поедем ? ТЫ ПОВЕРНУЛ ! НА 120 ?!
--Это обязательно было делать?!
— Ни фига аттракцион, лучше на метро)
— Потише, у меня дыхание сперло!
— Пшикаешь как фура…
--Какого года машина? А то вечно с открытым капотом по утрам… (масло проверяю)
--У где рамки на двери? УГААААР! (вот этот вопрос раз в неделю)
--мотор литров 5 под капотом?
--глушак пробило?
--Мля, у меня ладошки вспотели
--я к тебе в машину в ЖИЗНИ больше НЕ сяду!(в основном от теток)
— А че она работает как трактор!
— А ну ка стартани нормально! (в основном от гайцов)
— Скока сил? ууу а че она так гудит… (тож от гайца)
— В пиз…у! Я с тобой больше не поеду!)
— я так растроилась что в парке Горького аттракционы закрыли… пока с тобой не покаталась.
— шум как в самолете при взлете
— уши заложило
— почему тебя гаи не останавливает?

ПЕТРОВИЧЪ

19.07.2011, 23:30

«Наша служба и опасна и трудна…» (35 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/18/nasha-sluzhba-i-opasna-i-trudna-35-foto/

dvmax

20.07.2011, 12:28

Просто прикол :)

На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной

----------------------------------------------------------------------------
Вот это мне нравиться еще:
Письмо
http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/post/perepiska/perepiska-001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/post/perepiska/perepiska-002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/post/perepiska/perepiska-003.jpg

Ответ
http://ru.fishki.net/picsw/072011/20/post/perepiska/perepiska-004.jpg

И еще классное письмо с ответом было, найду размещу.

===[ НАШЕЛ ]================================================== ==========

http://pixdaus.com/pics/1210617191CytzkLV.jpg

Читаем ... (/forum/showpost.php?p=404060&postcount=16) :)

fhater

20.07.2011, 18:29

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

MillerLight

22.07.2011, 02:26

Прикольно...

ИЗ 9 в 14 (http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=2114&c%5Bsection%5D=video&z=video116707128_160383845)

Slon97

22.07.2011, 16:59

Урожай созрел.

Slon97

22.07.2011, 17:01

Хоть от мух поможет)))

ПЕТРОВИЧЪ

22.07.2011, 18:00

Неулетевшие

Прекрасный монтаж ВИДИО:15::15::15:

http://www.prikol.ru/2011/07/21/neuletevshie/

CrazyChell

25.07.2011, 11:41

Стишок от хорька. (http://www.youtube.com/watch?v=g1ftAwNdYyU)

fhater

25.07.2011, 18:34

http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA&feature=related
кот вызывает дьявола...

Serega2211

25.07.2011, 18:36

http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA&feature=related
кот вызывает дьявола...

это рык выхлопа субару))

Slon97

25.07.2011, 19:26

это рык выхлопа субару))

тогда послушаем и другие моторы))))))
http://www.youtube.com/watch?v=HnGX5jL-lhg&feature=related

dvmax

26.07.2011, 10:16

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный п*зд*т ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

allmag

26.07.2011, 10:26

http://ifun.ru/view/191626

ПЕТРОВИЧЪ

26.07.2011, 23:16

«Запорожец». Такой разный. (34 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/26/zaporozhec-takoj-raznyj-34-foto/

Maximum6213

26.07.2011, 23:20

«Запорожец». Такой разный. (34 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/26/zaporozhec-takoj-raznyj-34-foto/
шикарно!

У мужа моей сестры было 3 запорожца (один из них угнали, другой он разобрал и его свезли на свалку, когда генералка кончилась, а третий уже 3 года стоит под окном - недавно заводили - жив, не гниёт:)
У его соседа по двору было 6 или 7 запорожцев.

dvmax

27.07.2011, 11:53

Правда в Москве такие плакаты висели (http://altapress.ru/story/70379/)?

http://obj.altapress.ru/picture/width/584/60829.jpg

http://obj.altapress.ru/picture/width/584/60828.jpg

http://obj.altapress.ru/picture/width/584/60831.jpg

Glibko

27.07.2011, 17:10

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

ПЕТРОВИЧЪ

27.07.2011, 17:18

Социальная реклама на урнах (6 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/27/socialnaya-reklama-na-urnax-6-foto/

ПЕТРОВИЧЪ

27.07.2011, 17:28

***************************

-Если женщина работает - это ее заслуга.
-Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
-Если мужчина не работает, то он тряпка.
-Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
-Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
-Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
-Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
-Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
-Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
-Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
-Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
-Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
-Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
-Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
-Однако, не стоит забывать и про то, что:
-Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
-Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
-Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
-Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
-Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
-Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
-Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
-Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
-Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
-Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
-Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
-Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
-Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
-Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
-Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
-Если женщина пьет, то она алкоголичка.
-Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
-Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

**********************

ПЕТРОВИЧЪ

28.07.2011, 16:54

Знаменитости о кошках (30 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/28/znamenitosti-o-koshkax-30-foto/

Прикольные надписи и объявления, ЧАСТЬ 49 (32 фото)

http://www.prikol.ru/2011/07/28/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-49-32-foto/

#87

28.07.2011, 21:23

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

ПЕТРОВИЧЪ

29.07.2011, 00:58

Как мужчины и женщины называют друг друга

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от babe до мой милый ребенок).
3. Hа почетном третьем месте - солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Hатик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно мусями-пусями. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит лапа, лапость, лапупындрик, лапусеныш, пупсик, мутипутечка и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны милая (darling) и любимая (любовь моя -- как вариант).
8. Далее - теплые и интимные девочка моя, жена моя, половинка, супруга, родная.
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками, а также красотуленьками и красотулечками…
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Hи разу. Феерически модны мыши (дурацкая мышка). А сразу за ними - слоники, бегемотики и – обратите внимание, - пингвины.

Hе войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. *опа с метлой, дурында, телка, е@анашка, крысеныш, 3.14sюха мелкая, козявочка, пузо, бл@дёныш(ь).

Hо это редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде подлая скотина слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с любимым и родным. Это - одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и моя половинка, и чудовище одновременно.
Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные котенок и малыш.

1. Большая часть мужчин - зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже
котятина, кысик или kiss в смысле кис, а не поцелуй.
3. А теперь - муси-пуси. Лапусик, пусик, пупсик, лапулик, масик, мусик, лялябрик, пупырсик, шмусик и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, родной, а также муж, супруг, половинка женщины используют довольно часто.
6. Hередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием ласковый и нежный зверь так объемен, что попадает в топ. Свинюшкин, чучело, хитро*опый лис, *опа, подлая скотина, таракан, зараза, балда, бульдозер, чудовище, огнедышащая сволочь, старпер, чучело, бука, вонючка жлобская.

Slon97

29.07.2011, 19:18

))))))))

Palteza

29.07.2011, 20:58

Спасибо всем за последние посты, поржал!!! =)))

Graphite93

30.07.2011, 16:52

http://www.youtube.com/embed/tXtjPuySSkk
Для тех хто любит тюнинг)))

Palteza

30.07.2011, 17:08

Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков:

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать. Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!". (ха!)

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову

Palteza

30.07.2011, 17:39

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Graphite93

30.07.2011, 20:30

http://pics.cenzure.net/temp/2008/8/5/39616.jpg
http://www.giport.ru/img/forum/2008/08/3110_21062306_1.jpg
http://s.amur.net/images/forum/6721/originals/69ffd8e16bc99c66b60051b26afb7690.jpg
http://www.1soc.ru/images/photos/oundoor_hakasia1.jpg
http://sobralio.net/picts/1438-kogo-osenyaet.jpg

allmag

30.07.2011, 22:35

http://www.youtube.com/watch?v=z3b01VW-slU&feature=related примерно такая реакция была у моего друга, тридцатилетнего мужика с большим водительским стажем когда я с ним подрифтовал :)

#87

31.07.2011, 20:43

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.

CrazyChell

31.07.2011, 21:59

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «какого хрена вам еще нужно?

ПЕТРОВИЧЪ

02.08.2011, 17:18

Прикольные надписи и объявления на медицинскую тему (33 фото)

http://www.prikol.ru/2011/08/01/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-na-medicinskuyu-temu-33-foto/

ПЕТРОВИЧЪ

06.08.2011, 01:14

Прикольные надписи и объявления, ЧАСТЬ 50 (25 фото)

http://www.prikol.ru/2011/08/04/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-50-25-foto/

CCC

07.08.2011, 23:09

Был свидетелем диалога пациента больницы с медсестрой (имя и отчество главврача вымышленные, пациент всё спрашивал серьезно, без подколок):
пациент: где кабинет главврача?
медсестра: там (показывает направление рукой)
пациент: а как главврача звать?
медсестра: Адольф Гитлерович
пациент: а главврач мужчина или женщина?
медсестра: а ты к нему зайди и сам ПРОВЕРЬ.....

dvmax

11.08.2011, 07:14

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

CTAJIKEP

11.08.2011, 09:49

зачеет:27::15:

greimi

15.08.2011, 17:42

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

ЖЕк

16.08.2011, 16:30

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

ЖЕк

16.08.2011, 16:31

не моё)) взято отсюда http://muhom.org/2007/09/11/ya-puknula/

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Maximum6213

16.08.2011, 18:14

CTAJIKEP

16.08.2011, 18:33

CrazyChell

18.08.2011, 14:47

Очки надо? (http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded)

fhater

18.08.2011, 19:55

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.

CTAJIKEP

18.08.2011, 21:30

Очки надо? (http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=player_embedded)
зачет, девка которая снимала, наверно обоссалась от смеха:15::15::15:

ПЕТРОВИЧЪ

19.08.2011, 23:54

*****
Две подруги беседуют после посещения косметического салона:
- Эпиляция, макияж, маникюр, покраска волос… Эх, а вот в детстве, для того, что бы красиво выглядеть, было достаточно повязать на голову бант.

***

Врач пациенту:
-Хм, уважаемый, скверно выглядите. Я же уже советовал вам курить не более 10 сигарет в сутки!
-Простите доктор, вероятно, десяток сигарет для некурящего человека – это достаточно серьёзная доза.

***

Переверни Папа Карло полено обратной стороной, и судьба Буратино могла бы сложиться совсем по-другому…

***

США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:
- Какие есть вопросы?
Курсант:
- Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?

***

Доктор и пациент в палате.
-Доктор, вот мне осталось жить, по вашим словам, меньше суток! Давайте по этому поводу сходим в кабак и нажремся, а потом поедем и снимем в отеле номер с девочками. Что скажете?
-Нет, спасибо, любезный, вам-то завтра уже не вставать, а мне, между прочим, с утра на работу.

***

Инструкция – это такая интересная бумага, которую читают только в двух случаях:
Первый – это когда читать больше нечего.
Второй – это когда все, что уже можно было сломать, сломано.

***

Священника на дороге останавливает гаишник:
- Святой отец, мне кажется, вы пили что-то?
- Только воду!
- А мне кажется, что от вас пахнет вином.
Священник, осенив себя крестным знамением:
- Господи, ты опять это сделал!

***

- Дорогой, на днях мы с дочерью говорили о сексе. Ей ведь уже исполнилось 15.
- И что?
- Я уже сгораю от нетерпения! Хочу поскорее попробовать всё то, что она мне рассказала.

***

Когда на собеседовании мне задали вопрос, как я преодолеваю жизненные трудности, я ответила, что спасает, как правило, чувство юмора. И я ведь не солгала… Подумаешь, не стала добавлять про виски…

***

- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
– В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

***

Встретились два давших товарища:
– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?

***

Разговаривают две секретарши:
- Наш шеф так элегантно одевается!
- Да-да… И так быстро раздевается.

***

- Профессор, почему многие из нас, считают, что собака умнее человека?
- Все дело в том, мой друг, что собака не только смотрит на вас, умны и преданным взглядом, но и еще понимает, в отличие от многих из нас, что при этом нужно молчать.

***

Как называется явление, когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
ИИ – искусственный интеллект.

***

Аптека.
-Добрый день, мне, пожалуйста, два литра спирта.
-Уважаемый, а рецепт у вас есть?
-Конечно, вот… 750 чистой воды, две ложки сахарного песка и горсть апельсиновых корок.

*****

ПЕТРОВИЧЪ

20.08.2011, 00:46

Новые обложки для старых книг (73 фото)

Обложки старых известных книг, иллюстрированные кадрами из фильмов.

http://www.prikol.ru/2011/08/11/novye-oblozhki-dlya-staryx-knig-73-foto/

Maximum6213

20.08.2011, 11:14

вчера возвращался домой, навстречу мне ехал Сузуки Гранд Витара (ну знаете такой кроссоовер-паркетник) за рулём сидел типа крутой мэн в солнечных очках, и то ли он решил самоутвердиться то ли понтануться, в общем заехал на газон и поехал дальше по нему, а чтоб съехать с него, нужно было преодолеть бордюр высотой сантиметров 25-30. Ну вот он значит медленно к нему подъезжает, стук (одно колесо уже съехало), потом ещё стук - оба передних колеса съехали, далее ещё стук - заднее правое колесо съехало и через несколько секунд шум и треск такой офигенный, в общем он когда последним колесом съезжал, бампером приземлился аккурат на этот бордюр и по ходу бампер треснул, и номер вместе с рамкой отвалился и остался валяться на асфальте, а он дальше поехал.
Диалог:
- У тебя номер отвалился
- Спасибо!
Вышел, подобрал номер, бросил в багажник и поехал дальше

ПЕТРОВИЧЪ

24.08.2011, 16:16

Забетонировали
Санкт-Петербург. Накануне строители рассыпали по дороге цемент. Утром прошла поливальная машина и как следует смочила все водой.
http://www.prikol.ru/2011/08/24/zabetonirovali-3-foto/

Aleksandr 714

25.08.2011, 14:13

Вчера сфоткал соседний гараж:eo:

Maximum6213

25.08.2011, 15:21

Путин сказал возрождать инвалидные авто.
Вот вчера уже зафоткал инвалидку :eo::eo:

ПЕТРОВИЧЪ

25.08.2011, 17:38

***

Разговор двух друзей:
-Вова, у меня было все, роскошный дом, дорогая машина, собственная гольф площадка и женщина, которая меня любит! А потом все это покинуло меня!
-Что произошло с тобой дружище?
-Жена узнала.

***

Секретарша влетает в кабинет к директору и говорит:
-С этого месяца у меня ежемесячная зарплата 4 000 долларов и пять выходных в неделю!
Директор с ухмылкой:
-И кто же тебе такое сказал милая?
-Тест на беременность и адвокат.

***

Мечта каждой женщины найти мужчину своей мечты? На самом деле, каждая женщина хочет есть все самое вкусное и не толстеть.

***

ПЕТРОВИЧЪ

27.08.2011, 20:04

«Я с вами неадекватен отвечать на ваши вопросы»
«Я имею право обязан вам представится.»
«Есть защита личных прав и личных прав.»
«Вы должны СТЕ–РЕТЬ то, шо я записал.»
«Я лично нарушу свои права.»

И другие перлы приднестровского ГАИшника, которого журналисты засняли на видео в момент получения взятки.

http://www.prikol.ru/2011/08/27/ya-s-vami-neadekvaten-otvechat-na-vashi-voprosy/

__________________________________________________ __________________________________________________ _____

В догонку:

************

Два друга:
-Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине присобачил.
-Ну и как?
-Ну, притягивает, уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.

***

Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

***

Сын лет 6 и отец:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорила, что этот фильм мне нельзя посмотреть?
- Тссссс, сынок, вот посиди, скоро сам увидишь!

**************

zvezda

31.08.2011, 15:21

Из школьных сочинений

````` Просто ООООООчень смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.