Юмор во всех его проявлениях (часть 2)

[br21]

http://f11.ifotki.info/org/c046147e837795c36c0f0de46f2bcdd1d557f1130214575.jp g

http://f11.ifotki.info/org/c075e48ee123bb33e70d35aee9114ba9d557f1130214575.jp g

[Balalai]

Улыбнуло :1:

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347593355_podborka_02.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347593350_podborka_12.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347593347_podborka_57.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347593385_podborka_133.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347592580_22932245_lityie-diski.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Кто рано встает.... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

***
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

***
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

***
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

***
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - валить надо из этой страны, господа.

***
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

***
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

***
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

***
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

***

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

***
Выпускной. По традиции, классный руководитель собирает свой класс в родном кабинете. После долгой и нудной речи она решает задать вопрос выпускникам:
-Дорогие, любимые ребята, я хочу поинтересоваться, кто кем хочет стать после школы. Вот ты, Маша, кем хочешь стать?
-Я хочу стать стюардессой!
-Молодец, Машенька. Мир повидаешь. А ты, Петя?
-Я стану врачом!
-Хороший выбор, Петя. Людей спасать будешь. А ты, Вовочка, кем же ты у нас станешь?
-Марь Иванна, я лет пять х@@нёй пострадаю, а потом дядя Боря меня обещал в президенты выдвинуть!

***
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

***
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

***
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@@@ник не разорвало, когда в свисток дуете!

***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

************************************************** ****

[ПЕТРОВИЧЪ]

Как выбрать девушку...

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[(Виктор)]

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347953132_prikolnullnaa_fotopodborka_35.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347945212_nadpisi-15092012-005.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347945251_s70652333.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-09/1347952997_podborka_76.jpg

[sv4energy]

Вспомнил молодость сразу))) как в уазике по 14 человек с ведром спирта и пивищем ездили)))
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/OVTY2ciwK8U" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[fhater]

Вспомнил молодость сразу))) как в уазике по 14 человек с ведром спирта и пивищем ездили)))


Та же фигня,но нас было 15,я за рулем,а сзади ещё на гитаре играли...помню спросил -"все сели?" а они разом - "ДА!"...чуть не оглох:bj: да-а было время )

[ПЕТРОВИЧЪ]

КТО И КАК УХОДИТ НА ...


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.


ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

[ПЕТРОВИЧЪ]

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ П@ЗДЕЦ У...


ОВНА. Овен его решит. Любой п@здец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п@здец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п@здецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п@здец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п@здец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы п@здецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п@здец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над п@здецом, вспомнит, какие п@здецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п@здец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п@здеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п@здец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. П@здец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п@здец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле) протаранили самолётами башни-близнецы.

Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка.
Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...

[CTAJIKEP]

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=420790836635&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=420941752731&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421274091931&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421440517275&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421440579739&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421440699291&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421632503963&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=421777471131&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=424745375899&photoType=0

http://ia119.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=430593778331&photoType=0

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот ****!" - подумал Адам... И стало слово – делом.

Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:
- А почему это ты мне микроволновку не подарил?
После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:
- Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.
И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:
- Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!

Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку выебать можно?!!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

Офис фирмы. Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попу...

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

[ПЕТРОВИЧЪ]

Странные СМС


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну ****ску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[alexsn]

......

[fhater]

Как мужики ИСУ 152 заводили...
Оживший "Зверобой" http://www.youtube.com/watch?v=n_aDMqFrUV8&feature=player_embedded#!

[lexei]

Как мужики ИСУ 152 заводили...
Оживший "Зверобой" http://www.youtube.com/watch?v=n_aDMqFrUV8&feature=player_embedded#!
круто:27:

[fhater]

Ну если круто,то-
Королевский Тигр - Запуск двигателя
http://www.youtube.com/watch?v=3yo3BbxZcVY

[Graphite93]

http://cs306410.userapi.com/v306410105/31ed/rQGkM59t_Ik.jpg
http://cs317921.userapi.com/v317921289/647a/mlBKOSxN0Q8.jpg
http://cs316217.userapi.com/v316217401/641e/jTy0i2Ghg6I.jpg
http://cs10706.userapi.com/v10706083/6c/j3A37RvriuY.jpg
http://cs406924.userapi.com/v406924838/4bb8/dZfRAuCZhus.jpg
http://cs317724.userapi.com/v317724673/48b8/YInjohvMg_4.jpg

[fhater]

Были вчера в 5D кино.Не ожидал,понравилось)
http://www.youtube.com/watch?v=WslnS7nmUzs&feature=related
Игруху бы такую замутили с платформой,меня бы от туда не вытащить было )))

[ПЕТРОВИЧЪ]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
читать свою первую воскресную проповедь. К своему ужасу, он увидел, что
один из прихожан привёл на службу собаку. Проповедник вежливо попросил
вывести собаку из церкви.
После окончания проповеди служители церкви упрекнули молодого священника
за то, что он обидел одного из самых ревностных прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил её в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
- Не беспокойтесь, ваше преподобие, - ответил прихожанин. - Получилось
даже лучше. Я бы всё равно не позволил своей собаке слушать эту
проповедь.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива»…

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

************************************************** ************

[fhater]

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://addfun.ru/uploads/posts/2010-03/1269526974-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-148-foto_AddFun.ru_93.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4706/130795073.0/0_83ed4_695345b1_XL

http://cs5615.userapi.com/u31327080/-14/x_29b0488c.jpg

[Balalai]

Ну вот и поговорили

[(Виктор)]

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1342048102_1341874907_1341808218_01.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-07/thumbs/1342048093_1341874963_1341808262_02.jpg

http://cs411826.userapi.com/v411826230/500f/dck4xYHz8V4.jpg

[zvezda]

калина:27:

[greimi]

Напишу сюда, в БЖ лень писать.
ехал домой с товарищем, нас подрезала калина. товарищ выдал фразу " не, ну надо же, 98 лошадей и один ишак" я от смеха чуть эту арбу не догнал.

[lexei]

http://www.youtube.com/watch?v=9crOivxavlo&feature=related

)))

[Graphite93]

Жизнь...

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

*****

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

*****

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: "почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"

*****
http://cs302408.userapi.com/v302408270/481b/AaQ9w-A0Fbc.jpg
http://cs302408.userapi.com/v302408270/4796/tIyaj3B8z_g.jpg
http://cs402424.userapi.com/v402424105/3a1e/YD-auuEozyM.jpg

[Graphite93]

http://cs316318.userapi.com/v316318191/50ba/C0LeZLa4ZgM.jpg
http://cs316318.userapi.com/v316318191/4eb4/TRETZF3koUk.jpg
http://cs402621.userapi.com/v402621191/365e/TNrJLmreebg.jpg
http://cs402621.userapi.com/v402621191/2c39/tSx1gFO5e_0.jpg
http://cs402620.userapi.com/v402620191/39b8/duHNh_Ia6UQ.jpg

[alexsn]

\\\\\-

[br21]

Терзают меня смутные сомнения, что это поселок Чернь Тульской области.

http://cs316318.userapi.com/v316318191/4eb4/TRETZF3koUk.jpg

[#87]

)))))))))))))

[CCC]

Умеют строить...

[Balalai]

Мечта любого мужчины:27:

[(Виктор)]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый
делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа:
начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль
пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда
отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на
два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему
какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на
работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-
долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и
аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

*****
-Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
-А как ты догадался?
-Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

*****
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

*****
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

*****
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
- Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
- Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
- Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
- Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
- Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

[Бог Войны]

Моя личная подборка курьезов - никакого монтажа, все было сфоткано в реальной жизни... 1 - буфет на рынке в ЮП, 2 - без комментариев. 3 - так мы ездили на корпоратив на турбазу в Шумейке (саратовцы поймут), и ни крошки закуски, 4 - внимание на надпись на стекле, я всегда говорил что Москва и Россия - это разные галактики, 5 - автосервис в г. Рассказово Тамбовской области

[fhater]

Юмор-не юмор,а пусть не лезут...
Как дальнобойщики бандитов наказали -
http://www.youtube.com/watch?v=tLmrs-4C1aQ&feature=player_embedded#!

[Бог Войны]

ну и на последок - вся широта русской души... Это одна и та же машина !

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1343028800_prikolnie_kartinki_prohonaya.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1343028823_prikolnie_kartinki_devyatoe_maya.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1343028909_prikolnie_kartinki_vsego_lish_dvoechka. jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1342859870_prikol_nastoyashiy_russkiy.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1342859919_prikol_realniy_pacan.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1341646956_prikolnie_kartinki_pravda_o_mvd.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1341646997_prikolnie_kartinki_prodlevay_zhizn_prav ilno.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-07/thumbs/1341647181_prikolnie_kartinki_zhestokiy_papka.jpg

http://file4land.org/hb/posts/2012-05/thumbs/1338290778_1338281196_prikolnye-kartinki-36.jpg

[lexei]

Звонят как то знакомые из сауны и зовут меня к себе - компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие и пытаюсь отнекаться. Не получилось и пришлось ехать. Пока доехал они уже были все готовые. Друг мой (пусть будет Д.) уже мирно посапывает на диванчике. Ну погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Д. на заднее сиденье(по габаритам он внушителен).

По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле - все банально! Пришла одна идея, после которой Д. до сих пор на нас обижается.

В общем мы сбрили ему... брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали!!)) Но потом поняв, что он будет мягко говоря не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером!)) Он ооочеень удивился, когда утром умываясь смыл свои брови!))

(с)

[(Виктор)]

Анекдот про Ментов

Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

*****
Анекдот про Мужа и Жену

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[CCC]

Сейчас по телеку услышал:
- ты зачем куришь?
- убиваю в себе лошадь...

[fhater]

Шнурки светодиодные
http://www.velen.ru/xml_catalog/index.php?SECTION_ID=271&ELEMENT_ID=18226

[Олежка 9292]

Молода пара одружилася.Проходить місяць-два,а сексу все нема і
нема,ну дочка скаржиться матері,що немає сексу,а мати дає
пораду,щоб привела чоловіка до неї.
Приходить зять до тьощі,а вона питається:
- Чому ти не спиш з жінкою? а зять мовчить.Тоді тьоща говорить,що
навчить. Пішли вони в спальню,ну й переспали.
Тьоща говорить:
-Все добре з тобою,то чому ти не спиш з моєю дочкою?
-Розумієте я поспорив з друзями,що поки не пересплю з тьощею до
жінки не візьмуся.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Давайте потупим!

КУДА ПРОПАЛ БАКС?

http://file4land.org/hb/posts/2009-08/1249677841_kuda-propal-dollar_1.jpg
-3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Hо как поделить 5 на 3?
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2.
Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару.
То есть вместо 10 каждая потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?
Правильно, в 9х3 = 27 долларов.
К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29 долларов

[Tigryashko]

http://cs308424.userapi.com/v308424550/2997/ZY_7OvccpsM.jpg

[lexei]

Давайте потупим!

КУДА ПРОПАЛ БАКС?

http://file4land.org/hb/posts/2009-08/1249677841_kuda-propal-dollar_1.jpg
-3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Hо как поделить 5 на 3?
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2.
Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару.
То есть вместо 10 каждая потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?
Правильно, в 9х3 = 27 долларов.
К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29 долларов
Борь какая разгадка?)))

25$ + 3 $ = 28$ + 2 продавцу = 30 у меня то сходится...

а если он им дал 25+3=28, на нос получается 9,333333333333333 в периоде , * 3 = 28 + 2 = 30

короче... либо они центами, либо двум по 9 и одной10 дали

[Russell]

Борь какая разгадка?)))
25$ + 3 $ = 28$ + 2 продавцу = 30 у меня то сходится...
К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Мы не имеем права к 27$ прибавлять 2$, так как менеджер забрал их из этой суммы. То есть они купили чайник за 25$ и еще 2$ отдали менеджеру. Если прибавлять, то 3$, которые были розданы.
Как-то так :1:

а если он им дал 25+3=28
Если он им дал (25+3), то он просто забрал себе два бакса из их общей суммы себе в карман.

на нос получается 9,333333333333333 в периоде
они же скидывались по 10.

получается 25+3+2=30. все сходится)
еще раз, мы не можем к 27 прибавлять двойку, так как она уже там, то есть это 25 (чайник) + 2 (забрал менеджер).

lexei, или я неправильно тебя понял, и зря доказываю?) Кстати, про центы что-то не въехал.

[CCC]

Женщинам чайник, который стоит 25$ обошелся в 27$, а 2$ менеджер присвоил, а те 3$, которые он вернул - выбывают из ценообразования.
25$ - цена чайника
2$ - присвоенные деньги и они идут не в кассу. Направление движения этих денег противоположно направлению движения денег, уплаченных женщинами
27$ - сумма, которую фактически заплатили
25+2=27 и 3$ сдачи. Все нормально.

[(Виктор)]

Женщинам чайник, который стоит 25$ обошелся в 27$, а 2$ менеджер присвоил, а те 3$, которые он вернул - выбывают из ценообразования.
25$ - цена чайника
2$ - присвоенные деньги и они идут не в кассу. Направление движения этих денег противоположно направлению движения денег, уплаченных женщинами
27$ - сумма, которую фактически заплатили
25+2=27 и 3$ сдачи. Все нормально.

Правильно два бакса уже входят в общую сумму которая равна 27$. Просто ушлый продавец их присвоил себе чтоб три женщины не подрались во время дележа этих двух баксов. Потому что два на три не делится:15::15::15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Так он каждой отдал по 1доллару, получается они плтратили каждая по 9 баксов, 3 женщины х 9 басов = 27 баксов! 2 бакса спер менеджер, и выходит то 29 долларов всего. А еще один бакс ГДЕ?

[Mik860]

Так он каждой отдал по 1доллару, получается они плтратили каждая по 9 баксов, 3 женщины х 9 басов = 27 баксов! 2 бакса спер менеджер, и выходит то 29 долларов всего. А еще один бакс ГДЕ?

те 2 бака которые спер менеджер надо отнимать из 27, а не прибавлять. А те 3 бака котрые были в сдаче как раз прибавить к 27.

[igor965]

Так он каждой отдал по 1доллару, получается они плтратили каждая по 9 баксов, 3 женщины х 9 басов = 27 баксов! 2 бакса спер менеджер, и выходит то 29 долларов всего. А еще один бакс ГДЕ?

Вообще-то чайник им обошелся в 25 баков + 3 бака сдачи + 2 бака менеджера получается 30.

[CCC]

10+10+10=30 отдали женщины по старой цене
1+1+1=3 вернули женщинам
30-3=27 отдали женщины по новой цене
Женщины отдали 27$
менеджер взял у них 27$
В кассу попало 25$
2$ присвоено.
Эти 2$ нельзя прибавлять к 27$ здесь и таится подвох (подмена понятий).
Их нужно вычитать из 27$ так как чайник стоит 25$=27-2

[(Виктор)]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

******
У мужика свинья хочет борова/
Мужик говорит приятелю:
- Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
Сосед:
- Как я узнаю, когда мой боров захочет?
- Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает ему каску, везет к соседу.

На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
хвост опять крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу. Все как вчера.
На следующее утро. Мужику не охото вставать.
Просит жену:
- Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
Жена посмотрела и говорит:
- Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.

[Tigryashko]

Чертовски милое творчество (http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/slaggo-kotoryy-zhivet-na-trotuare/#cut)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Чертовски милое творчество (http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/slaggo-kotoryy-zhivet-na-trotuare/#cut)

Даа, прикольно. У нас такое рисовать нельзя. Или затопчут или что нибудь пририсуют......:2:

[Tigryashko]

<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/h8jcV90IQHY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[CTAJIKEP]

[QUOTE=Tigryashko;520382<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/h8jcV90IQHY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> (") [/QUOTE]

Вообще-то это Российский ТАНК Т-72. Беларусы трактора свои собирают из Российского металла!!!!

[ПЕТРОВИЧЪ]

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
-Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвоащается отец.
-Вовочка начинает рассказ:
- Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю
то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и
сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


Парень познакомился с девушкой и говорит:
- Ну что, зайдешь ко мне домой?
- И что мы у тебя дома делать будем?
- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим…
- А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке,
на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял
трубку и ответил:
- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней
поговорить…

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх… кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Разговор двух подружек:
- У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда
мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели Вася тебя изнасиловал?
- Хуже – он сбежал!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» додумался
ответить: «Дедушкин. «? ? ?

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней – девушка такая вся из
себя сидит… Гаишник спрашивает ее:
- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь?
- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?
- Ну, вот столько-то…
- Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я – минет делаю…

[#87]

)))))))))))

[(Виктор)]

В самую точку.

[Slon97]

- Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает, спит и играет". 30 лет прошло, ничего не изменилось.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки
две.

- Мужчина, что вам от меня нужно?
- Да ничего мне от вас не нужно!
- Ладно, перейдём тогда к моим желаниям

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. А кто же тогда я?

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Толстых детей приносит грузовой аист.

[Maximum6213]

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
-Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвоащается отец.
-Вовочка начинает рассказ:
- Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю
то,что тебе вчера дя Ваня в рот совал.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и
сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


Парень познакомился с девушкой и говорит:
- Ну что, зайдешь ко мне домой?
- И что мы у тебя дома делать будем?
- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим…
- А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке,
на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял
трубку и ответил:
- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней
поговорить…

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх… кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Разговор двух подружек:
- У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда
мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели Вася тебя изнасиловал?
- Хуже – он сбежал!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: «Самый страшный член семьи» додумался
ответить: «Дедушкин. «? ? ?

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней – девушка такая вся из
себя сидит… Гаишник спрашивает ее:
- Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь?
- Мужик, а ты сколько зарабатываешь?
- Ну, вот столько-то…
- Так вот, дорогой, это ты х@й сосешь, а я – минет делаю…
спасибо, Борь!
Поржал отлично!

[CCC]

Женщины поймут:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[Tigryashko]

Ол инклюзив :)
http://lh5.ggpht.com/-cdJDpNaJC7s/UG6pt7P_uGI/AAAAAAAAKBg/_1NWqs4O7Bc/s0/imge91f570934e6e29f2d0f292703420af7.jpg

[Maximum6213]

http://www.youtube.com/watch?v=YcJv0A9kLE4&feature=related

[ПЕТРОВИЧЪ]

Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в жопе...

***
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
- Вы кто?
- Я смерть.
- И что?
- Да вот собственно и всё.

***
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

***
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

************************************************** ********

[fhater]

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

[alexsn]

///..

[lexei]

http://www.youtube.com/watch?v=AvIdf0jeNYc :15::15::15:

[fhater]

Россию не победить...
На УАЗе без колеса
http://www.youtube.com/watch?v=eCKrM8PwjOc&feature=endscreen&NR=1

[Alex_26_rus]

закрыто.продолжение - часть 3.