Юмор во всех его проявлениях (часть 2) [Архив] - Страница 3

orlik

30.11.2011, 16:58

Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла.
2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась об нее лбом. Решила тренировать глазомер.
День 2
Осваивала оружие. Пыталась убить собак биноклем, а бандитов – болтиками. После 20 раз повторения игры с самого начала научилась сохраняться.
Игралась с КПК. Не айпод, но тоже прикольно. Жаль, что отбиться им от собак не получилось. Загрузка.
День 3
Дали задание защитить лагерь новичков. Приказали спрятаться понадежнее, а когда бандиты подойдут – напасть из укрытия. Спряталась за деревянный забор. Выяснила, что дерево от пуль не защищает. Загрузка.
Второй раз решила прятаться у входа в бетонный погреб. При подходе бандитов была снесена толпой желающих спрятаться там же новичков и благополучно затоптана. Загрузка.
День 4
При проходе через пост была атакована бойцами за то, что не спрятала оружие. Сами дураки! Загрузка.
При подходе к посту спрятала оружие и тут же была загрызена сворой собак. Загрузка.
На третий раз к посту ползла на цыпочках с автоматом в руках и увидела сидящую собаку первой. Долго целилась, и даже попала, но собака не упала. Расстреляв 2 рожка, решила подойти поближе и увидела, что собака дохлая. И довольно давно. Просто в прыжке нанизалась на прут и потому вид у нее такой, как будто она сидит.
День 5
Выполнила квест, нашла бармена. Дали кучу денег. Решила купить ружье Ил-8. Зелененькое. Под цвет бронежилета от «Монолита». Ходила с ним по территории «Ростка», ужасно гордилась собой. До тех пор, пока не настал момент опробовать его в действии. Тут оказалось, что у меня к нему нет патронов. Загрузка.
Шатаясь по территории, решила заглянуть в «Арену». Мгновенно оказалась с одним пистолетом и 20 патронами против матерого сталкера. А тут ещё и есть захотелось. Решила сама подбежать к противнику, чтобы убили побыстрее и можно было воскреснуть и поужинать.
Как всегда, не получилось. Когда я с визгом «банзай» налетела на паренька, он даже пистолет не успел поднять. Так и застрелила в упор. То же самое сработало ещё три раза. В конце концов наградили и отпустили поесть. Счастливая, продолжила осмотр достопримечательностей. Спустя 3 часа обнаружила, что забыла все шмотки и оружие у охранника «Арены».
День 6
Дали задание стащить документы. База была хорошо защищена. Поэтому я решила подкрасться к скоплению врагов, встать, кинуть гранату и присесть, чтобы не зацепило осколками. Прокралась за стену, встала, присела, кинула гранату. Та, естественно, ударилась в стену и упала мне под ноги. Пока загружалась сохраненная игра, всем сердцем радовалась, что мне не надо служить в армии.
День 7
Освобождение пленного долговца.
Глядя на карту, моталась по этажам в сопровождении разозленных вражеских бойцов. После третьего круга на полу уже не осталось свободного места – все в трупах. «А старушки все падали и падали». Патроны на исходе, сил нет. В конце концов решила спрятаться где-нибудь и отдохнуть. Спустилась в подвал – там долговец. Чуть не пристрелила эту сволочь!
День 8
Спасение профессора Круглова.
С шестого раза удалось его вывести из боя живым. Однако у моста с аномалиями он остановился и как джентльмен пропустил даму вперед. Три раза моталась под мостом туда-сюда, пока не обнаружила, что за время моих пробежек Круглова убили.
Со второго раза провела Круглова под мостом, остановилась поговорить. Сзади и спереди выскочили двое сталкеров с вареными мозгами и грохнули Круглова наповал. Что за…
День 9
Лаборатория.
Через аномалии, спасение профессора Круглова добралась до двери и выяснила, что на ней кодовый замок. Код неизвестен. В попытке открыть чертову дверь нечаянно нажала не F, а левую кнопку мыши. Прямой рикошет от бронированной двери в голову. Труп. Загрузка.
Поиски кода. Два помещения: в одном шаровая молния, в другом – жарка. Пока размышляла, что предпочесть, была забита насмерть ящиками.
День 10
Кража кейса у блокпоста.
Три часа разведывала обстановку в бинокль. Вокруг мины, на входе 3 бойца, справа пункт охраны, слева помещение с кейсом. На крыше стоит охранник, зоркий, как Соколиный глаз, и меткий, как Олд Шеттерхенд, зараза! Загрузка.
Подкралась к охраннику поближе и скосила его очередью из АКМ с прицелом. Чуть отбежала и с интересом пронаблюдала, как охрана, страстно желающая познакомиться со мной поближе, подрывается на собственных минах. Дождавшись того, чтобы в погоне принял участие весь блокпост, отбежала подальше, сделала круг через туннель с собаками и, подкравшись к блокпосту слева, скосила остаток охраны. Пробралась в помещение с кейсом. Забрала его, размышляя, куда все подевались. Все ещё недоумевая по этому поводу, сделала шаг за дверь… Получив прямой залп в грудь с расстояния в 5 метров из 10 автоматов притаившихся у входа бойцов, пролетела две комнаты и влетела башкой прямо в стоящий телевизор. Судя по вспышке, кто-то из вояк перестраховался и кинул ещё и гранату – бессмысленный перевод продуктов.

orlik

30.11.2011, 17:01

А помните были пейджеры?

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"…
4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
5. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
11. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
12. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
14. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
15. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
16. Дорогой, по дороге домой купи одну ****ску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
17. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
----------------------------------------------------------------------------------------
Сообщения древние, но и пэйджеров уже нет!
Если кто-то ещё не читал и посмеётся -хорошо! :)

Екатерина83

30.11.2011, 17:06

Мусоровоз

orlik

30.11.2011, 18:24

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем… И я обратил внимание, что телефон у него – самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция – фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками…
Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю. (Перескажу от первого лица, так мне будет проще).

Рассказ Серёги.
В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать – на память.
Сидим мы значит в сауне с мужиками, все в простынях, как римские цезари, стол культурно накрыт. Ничего особенного, так - пиво, раки… А в соседней комнате девки нас дожидаются, мальчишник же у нас. И вот приятель нас на камеру снимает, мы дружно так в камеру ручками машем, приветы женам передаем. Короче, всем своим видом показываем, что мы типа, только пиво попить и попарится собрались. В общем, когда алиби мы себе сделали, да еще сняли все на видео, что «никаких баб нету», решили что уже пора приступать и к традиционным видам банного отдыха.
Отдохнули тогда на славу, попарились в прямом и переносном смысле. А когда по домам расходится стали, я у приятеля кассету попросил, что бы жене показать, засвидетельствовать свою непогрешимость. К слову сказать – видеомагнитофона у меня еще тогда не было, зато был у барыги-соседа.
Пришел я значит домой, жене сразу кассету в лицо тычу, говорю – Вот, с приятелями в бане посидели, баб не было, можешь убедится. Жена сначала – мол, верю, ладно. А сама к соседу, за видиком побежала.
А сосед сволочь, видик не дает, говорит – несите сюда свое home- видео. А то техника новая, дорогая, еще сломаете, не дай бог. Короче, поперлись к соседям. А сосед ушлый, жену свою позвал и мать престарелую, что бы значит, они тоже на халяву бесплатное кино посмотрели.
Расселись мы все перед ихним телевизором, любуемся, как мы с мужиками в камеру смотрим и как в «Поле чудес» приветы передаем. Я то главное сижу совершенно спокойный, потому что уверен, что в самый интересный момент камера будет выключена. Ан нет. В тот момент, когда уже все приветы переданы, я с ужасом вижу, как этот приятель – оператор, ставит камеру на подоконник, но ****, НЕ ВЫКЛЮЧАЕТ ЕЁ. КАМЕРА Б***ь, РАБОТАЕТ.
И я слышу в телевизоре собственный голос: - Ну что, б***ь, хорош пи*деть-->пи**еть, зовите баб!
А дальше - с визгами вбегают заскучавшие голые девки, и началась вторая часть «Мерлезонского балета». В главной роли я и мои друзья.
В следующую секунду я ощутил, как видеомагнитофон вдребезги разлетается об мою голову, а помутневшее сознание успело зафиксировать крики соседа и его жены, так как их мама тоже грохнулась в обморок от увиденного.
В больнице я провалялся две недели с диагнозом «черепно-мозговая травма». Навещала меня только жена соседа и наверняка - в тайне от мужа. Она нежно гладила меня по забинтованной голове и томно вздыхала. Очевидно, что после просмотра видео с моим участием, она тоже была бы не прочь принять участие в какой ни будь оргии.

Короче, так я развелся с первой женой. С тех пор никаких видео. И телефон у меня такой, потому что ни дай бог включится в самый неподходящий момент и запишет то, что не должен никто увидеть. А насчет золота… Надо будет закатать в его в золотой или платиновый корпус. А что, по приколу…

ПЕТРОВИЧЪ

01.12.2011, 01:28

41230

#87

01.12.2011, 07:17

.......

Max_VaL

01.12.2011, 11:15

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1322509907_pod_30.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1322509994_pod_47.jpg

#87

01.12.2011, 11:49

)))))))котэ-смертник

ПЕТРОВИЧЪ

01.12.2011, 16:13

Американские ученые изобрели высокотехнологичный прибор, который помогает проходить людям сквозь стены. Назвали его достаточно забавно – дверь.

***

Жена и муж с утра 8-го марта в постели:
- Дорогой, я надеюсь, ты помнишь какой сегодня праздник?
- Да, 23 февраля по календарю старого образца…

***

Объявление на дверях деревенской гостиницы в русской глубинке: “Это после этого под окно не выбрасывать, а то куры и гуси давятся”.

************

- Катя, ты Ипполиту корм оставила?
- Нет, милый, я думала, что это ты сделаешь!
- Ах, ты думала! Фантастика! Что не отпуск, то похороны кота…

***

- Милый, а давай займемся любовью как в кино!
- Ну давай…
(через пару часов)
- Да, милый, похоже, мы с тобой любим смотреть разное кино…

***

- Сема, ты не против если наши семьи поужинают сегодня вместе?
- Нет, конечно, Абрам Ильич…
- Ну, тогда ровно в семь, у тебя…

********

Slon97

01.12.2011, 18:59

Правильная посуда.

Slon97

01.12.2011, 19:08

Польза от "подснежников"

greimi

02.12.2011, 15:25

-Довели гаишники!Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться

roki

02.12.2011, 16:11

:eo::eo::eo:

zvezda

02.12.2011, 16:51

:27:улыбнуло

greimi

02.12.2011, 21:24

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Леша

02.12.2011, 21:36

qvest

05.12.2011, 13:06

:eo::eo::eo:

:27:улыбнуло
:15::15::15:

#87

06.12.2011, 10:28

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

Max_VaL

06.12.2011, 23:31

Раз уж снова у нас Ядро, то парочка приколов в тему :15:

http://cs10335.vkontakte.ru/u148130570/l_3fb7cc04.png

http://cs10270.vkontakte.ru/u148130570/-14/x_4c6e6733.jpg

http://cs10270.vkontakte.ru/u148130570/-14/x_ffd0cef4.jpg

http://cs10378.vkontakte.ru/u84631322/-14/x_2494a1a8.jpg

http://cs10378.vkontakte.ru/u84631322/-14/x_bcb95322.jpg

fhater

07.12.2011, 00:36

Синие люди-
http://www.youtube.com/watch?v=So5eEjwjLLM

Ace

07.12.2011, 00:37

Синие люди-
http://www.youtube.com/watch?v=So5eEjwjLLM

Это синие барабаньщики. Видал я их концерт. Жгут ребята

fhater

07.12.2011, 00:55

Реально,сегодня на родном заводе иду мимо мужской раздевалки,в обед, слышу -"убъю с-ка! ...дальше грохот...Да вы сами все козлы и ****ы! опять грохот... ну думаю пипец...надо идти разнимать...
захожу -грузчики в шахматы играют...
я люблю эту страну)))

ПЕТРОВИЧЪ

07.12.2011, 00:56

Капитан десантников пилоту:
- Ты, должен десантировать нас в круг диаметром 50 метров! Точно!
- Без проблем, только сначала парашюты снимайте!

***

- Доктор, у меня проблемы с оргазмом во время секса с женой.
- Хорошо, сейчас поможем, в чем дело? Вы постоянно озираетесь. Вы напуганы?
- Нет! Что вы, вовсе нет! Просто жена сказала, если я пойду к врачу, то она меня убьет…

***

Фальсификация прошла успешно. Голосования в ходе нарушений замечено не было.

***

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

***

Центр Москвы – сказочное место! Почему? Да потому, что вы вряд ли где-нибудь еще увидите Порше Кайен или Бентли с восклицательным значком, что означает – водитель без опыта вождения.

***

Житейская мудрость: что бы стресса избежать – выпей и иди поспать!

***

Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

***

На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!

***

После операции:
- Аккуратно, вам нельзя делать резких движений и вообще лягте поудобней, а то сейчас вам может стать очень плохо… С вас 45 тысяч.

***

CTAJIKEP

07.12.2011, 19:02

Вот что нужно было выкладывать из СИНИХ БАРАБАНЩИКОВ, СМОТРЕТЬ ВСЕМ ДО КОНЦА
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LZQdWd_vdoM?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/LZQdWd_vdoM?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tZEYXA9X-gc?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/tZEYXA9X-gc?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rpqcgGtafDc?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/rpqcgGtafDc?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

CTAJIKEP

07.12.2011, 19:30

ВОТ НАД ЭТИМ Я ВАЩЕ ПЛАКАЛ, РЖАКА
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HubV2-QJA40?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/HubV2-QJA40?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/o-tncGN9abI?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/o-tncGN9abI?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

Slon97

07.12.2011, 20:45

Китайский шашлык. Миллиард триста сорок миллионов жителей, сами понимаете)))))

fhater

07.12.2011, 22:16

Вот что нужно было выкладывать из СИНИХ БАРАБАНЩИКОВ,

У меня была цель-разбудить интерес :ar:

CTAJIKEP

07.12.2011, 22:23

У меня была цель-разбудить интерес :ar:

ну я еще и для ржаки подкинул, чтоб народ не скучал:ar::15::27::eq:

Pills

08.12.2011, 10:32

Парни реально жгут))) еще давно смотрел выступление Тиесто
так там они так отжигали:27:

#87

08.12.2011, 13:08

))))))))

Tigryashko

08.12.2011, 16:27

Добрая такая бибика :) (http://i.pipec.ru/20111208/85057037750431_hy8he.jpg)

Patriot

08.12.2011, 20:47

Синие люди-
http://www.youtube.com/watch?v=So5eEjwjLLM

http://www.youtube.com/watch?v=_Eu-1mVh38o&feature=related

fhater

08.12.2011, 21:18

Patriot-знаю,знаю...я ж говорю-главное интерес разбудить )

ПЕТРОВИЧЪ

08.12.2011, 21:27

Признания (36 фото)
http://www.prikol.ru/2011/12/08/priznaniya-36-foto/

Прикольные надписи и объявления,
http://www.prikol.ru/2011/12/07/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-65-15-foto/

CTAJIKEP

08.12.2011, 22:57

раз пошла такая пьянка, то ловите на закуску. МЕГА РЕСПЕКТ

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0D2o8F2MOuI?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/0D2o8F2MOuI?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

CTAJIKEP

09.12.2011, 00:34

РЖАЧ НЕРЕАЛЬНЫЙ!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ)))))))))

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nUhXfWNelOU?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/nUhXfWNelOU?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

fhater

09.12.2011, 18:43

http://storage.dkd.lt/pics/5990b466df2cd885d455829b9c2b6953.jpg

fhater

09.12.2011, 18:48

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведётся.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребёнку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадёжно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб.

fhater

09.12.2011, 18:51

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Скоро выяснилось, что No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

все оттуда- http://www.tusovka.lt/portal.php?news_id=2&start=0

Patriot

09.12.2011, 19:33

.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
.

:27::27::1::1:

ПЕТРОВИЧЪ

09.12.2011, 23:51

***

Благодаря последним выборам в Госдуму мы знаем не только КОГО выбирают в президенты, но еще и КАК выбирают.

***

Хорошо воспитанная барышня остается на ужин не ради какого-то там ужина, а ради чашечки кофе на утро!

***

Народная примета: Если в армии и милиции повысили жалование в три раза, значит, кое-кто очень сильно боится собственного народа.

***

CTAJIKEP

10.12.2011, 00:21

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Скоро выяснилось, что No va по-испански означает "Он не идет".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Оставьте это!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken ( перевод: "Это берет сильного человека, чтобы делать чувствительного цыпленка"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Это не убежит в его кармане и пристыдит его"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Это не будет протекать в Вашем кармане и смущать Вас".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Прибыла в самолете Кожа!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

все оттуда- http://www.tusovka.lt/portal.php?news_id=2&start=0

ну собстна немного нормального перевода

CTAJIKEP

10.12.2011, 10:40

Слетел со стенда при замере мощности

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YQ06ERsPANY?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/YQ06ERsPANY?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

Tigryashko

10.12.2011, 13:15

http://twitpic.com/7qoqkw

CTAJIKEP

10.12.2011, 13:26

РЖАКА, котей на сабе
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zuoHmdcWWUQ?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/zuoHmdcWWUQ?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

CTAJIKEP

10.12.2011, 13:35

НАРОД, У кого-нибудь есть такой ФЕН, А то у жены фен сломался

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/reX6G2wkkAw?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/reX6G2wkkAw?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

CTAJIKEP

10.12.2011, 13:43

Ребята не надо так громко слушать музыку, а то на много денег попадете

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/my6vhMvTNrw?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/my6vhMvTNrw?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

Maximum6213

10.12.2011, 21:43

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю.

ПЕТРОВИЧЪ

11.12.2011, 00:18

***
Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти…
Одним словом, вел себя всю жизнь как баба!

***

- Ну, как ужин, милый? Вкусно, наверное?
- Катя, ты, я так чувствую, опять поругаться хочешь!

***

Госсекретарь США заявил, что отныне Америка будет бороться не только за демократию, но и за права геев во всем мире. Ну и кто они после этого?

***

CTAJIKEP

11.12.2011, 11:45

Правдивый пароль...
Рассказал очень хороший приятель, сисадмин. "Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог ))"

CTAJIKEP

11.12.2011, 11:55

ПРОСТО РЫДАЛ

Как действуют разные антивирусные программы!

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.

****************

Отношение различный операционных систем к пользователю

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
- Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
- Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
- FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
- Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»
- MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“
- Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

*************

Войди в меня
Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка обалдеть, мордашка - куда там Клавкам Шиферовым.

Сижу отлаживаю VBA приблуду, автоматизация значить табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами - так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.

Звонит телефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит наша красавиица (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.

Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.

***********

Кого надо назначать модератором

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

********
Работаю!!!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

CTAJIKEP

11.12.2011, 12:41

/forum/showpost.php?p=444914&postcount=577
/forum/showpost.php?p=444915&postcount=578

Про админа в шкафу!

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную ерунду. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоем столе достает, также достает тупость начальника, который экономит на АйТи, достает тупость пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нах... по собственному желанию!".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что капец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да... когда-то я был таким. Да и сейчас такой, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес!

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы все работало обалденно. Все это привезли и я ушел в работу. Целыми днями я что-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, в общем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцуко) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, сволочь захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хрен откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхерачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбанный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к чертям весь шкаф. Попытался открутить замок - нифига. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, пипец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается! Неудобно, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ерундень. Ну вот я и принял тогда, то самое легендарное волевое решение - идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, многовато. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пипец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, б...ть, чуть не сошел тогда с ума, но отпечаток, конечно остался.

Excalibur

11.12.2011, 15:49

5 баллов!!!!!!!!:bj::bj::bj:

Hander

11.12.2011, 18:15

Сердце кровью обливается за машинку, но цепляется бедняжка за жизнь :) Комплектовали бы каждый авто такими тормозами - мы забудем о таком слове как "авария" :)
У водителя будет очень долгая ночь, пока мосты не отпустят, авось жизнь свою вспомнит :)
http://s43.radikal.ru/i099/1112/3e/4dcfe208a0ea.jpg (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MQthHvhLMFY)

fhater

11.12.2011, 18:21

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTnY_gyJTtY5dAIqvpwn1TgyanAMtms7 mBWlfbT3e2hLjX07reA

Юра:11:

11.12.2011, 18:34

Hander:Адрес Москва,
ну, ну
у нас и вертолеты под мостом летают, и дорогие часы в речку с моста падают

orlik

11.12.2011, 22:22

Зачем же лгать, если и так верят?!!'
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Почему скотину считаю по головам, а правительство по членам?
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это молитва, а когда Бог с тобой – это шизофрения?
Кто одомашнил тапки?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине – она ведь еще жива!
Как ??!!! Вы не читали Пикассо???
Кто такие буддисты и что они будут?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?

ПЕТРОВИЧЪ

11.12.2011, 23:16

*******

Самая большая студенческая ложь, это надпись: «Список использованной литературы».

***

Мать одного ребенка наивна как рекрут. Мать двух детей, спокойна как дембель. А мать трех детей это СПЕЦНАЗ.

***

Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…

********

Maxmud

11.12.2011, 23:27

.........

Max_VaL

13.12.2011, 13:21

Мего ИДПС :ep:

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1323626094_1.jpg
|
V
http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1323607454_pod_04.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1323616261_cartoon-10122011-01.jpg

ПЕТРОВИЧЪ

13.12.2011, 17:20

***
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

***

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

***

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

***

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда давай на солярий!

***

- Почему богатые пишут в чеках «$500″, ну а не очень богатые «500$»?
- Ну, просто, для богатых это: “Ну так, долларов пятьсот…”, а для не очень: “Ровно пятьсот долларов.”

***

Родители хотят порядочных детей. Но, как им стать, если порядочными, если: Золушка возвращалась домой за полночь, Спящая красавица была лентяйкой, Белоснежка спала с семью гномами, Тарзан бегал почти голым, и даже Бетмен ездил по городу со скоростью 500 км\ч?

*****

Slon97

13.12.2011, 18:30

Смотрите 4 марта на всей территории России. Инфа 146% (/forum/showpost.php?p=443523&postcount=518)

ПЕТРОВИЧЪ

14.12.2011, 00:43

http://uc.static.lolkot.ru/picture/5312_1455_500.jpg

http://forum-msk.org/images/2008/08/05/1217883927_36132.jpg

http://uc.static.lolkot.ru/picture/5303_1455_500.jpg

http://uc.static.lolkot.ru/picture/5318_1455_500.jpg

http://uc.static.lolkot.ru/picture/5310_1455_500.jpg

http://uc.static.lolkot.ru/picture/5322_1455_500.jpg

http://a12005.rimg.info/8227400099c86f31f4de8ef4d7650d3da59b74ad.jpg

http://podlupoi.ru/photo_images/photo_putin/a_davaj_medikov_pereimenuem_v_pedikov.jpg

http://podlupoi.ru/photo_images/photo_putin/putin_objavil_zimy_ne_budet-a_to_medvedev_zasnjot.jpg

http://podlupoi.ru/photo_images/photo_putin/suka_tolko_by_ne_vstretit_khodorkovskogo.jpg

Graphite93

16.12.2011, 00:48

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…
===============================================
Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте, что это : деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте, что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"…
— Вова! Вон из класса!
— за что? Это же " душ"
===============================================
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
— Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
================================================== =============

ДНЕВНИК КОТА.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое…"
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошел — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота… канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные ****ы.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё @ля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

orlik

16.12.2011, 17:16

http://s017.radikal.ru/i443/1112/85/0fc5fb5885cc.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i425/1112/c5/dfe1aecbcf06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i426/1112/e8/92dd5e068105.jpg (http://www.radikal.ru)

Graphite93

16.12.2011, 17:38

Объяснительная грамота
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Maxmud

17.12.2011, 01:06

Две недели п\\\\\\\л кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Max_VaL

17.12.2011, 02:16

Две недели п\\\\\л кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
:ep: :27:

Graphite93

17.12.2011, 20:39

http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/31f/88ce807639431480-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/320/88ce807647c6fb76-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/321/88ce80764fcaf0ea-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/322/88ce80765c98d690-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/323/88ce807664d84efa-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/324/88ce807671b21b9e-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x4/4400/000/000/365/325/88ce80768576f8b2-large.jpg

ПЕТРОВИЧЪ

17.12.2011, 23:58

***

- Послушай, а почему мухи летают только надо мной?
- Сам догадайся.
- Я сладенький?
- Ого! Да ты оптимист!

***

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…

***

Два новеньких болта в машинном масле:
- Эх, сейчас бы гаечку крутануть!
- Ну тебя, а вдруг ржавчину подхватим!

***

Пользователям на заметку.
Клавиатура вашего персонального компьютера прослужит вам на несколько лет больше, если перед ее использованием, как следует подлечить нервы.

***

Когда видишь огромного, ****ливого, ядовитого паука – это не страшно. Страшно, друзья, становится тогда, когда этот самый паук ускользает от вашего взгляда.

***

Пока сотрудники ОМОНа разгоняли гей-парад в центре Москвы, у них пропало четырнадцать резиновых дубинок.

***

Повезло!
http://www.prikol.ru/2011/12/16/povezlo-2/

CTAJIKEP

18.12.2011, 00:24

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это
Аауугг
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль..
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый..
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у ваааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хооодиимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааиныыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха..
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, ****, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

CTAJIKEP

18.12.2011, 00:39

/forum/showpost.php?p=446730&postcount=598

Реал стори:
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же ?теплого? братка,
прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший,
чтобы его красиво ?обслуживали?, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через
пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства.
Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: ?под ноль?.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный,
слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
?Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую,
свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во
тьме. Вскочил ?на прямые ноги?. ?Хирурга - в приемное, срочно?!!! Нашарив в темноте
тонометр, повесил его на шею, и на ?автопилоте? отправился в смотровую?.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив
?клиента? и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
?Браток? меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. ?Браток? застегивает кожан, приобретает
совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего ?бумера?. Все в недоумении
глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает
дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя:
в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом
Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

*****************

. Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал
добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно,
сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца,
поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел
над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе
сбили вертолет из ПЗРК.

CTAJIKEP

18.12.2011, 01:14

. Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе 'высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон'. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

CTAJIKEP

18.12.2011, 23:00

:dk:http://www.*******/
у них тоже есть юмор...

там больше жести и расчлененки, чем юмора

greimi

18.12.2011, 23:22

там больше жести и расчлененки, чем юмора

согласен. удалил гадость. не надо такое, на сайте могут быть дети.

Slon97

20.12.2011, 22:06

Красиво у нас..............в пробках:15::15::15:

ПЕТРОВИЧЪ

21.12.2011, 01:02

Президент и женщины (8 фото)
http://www.prikol.ru/2011/12/19/prezident-i-zhenshhiny-8-foto/

__________________________________________________ _________________

- Послушай, а почему мухи летают только надо мной?
- Сам догадайся.
- Я сладенький?
- Ого! Да ты оптимист!

***

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…

***

Два новеньких болта в машинном масле:
- Эх, сейчас бы гаечку крутануть!
- Ну тебя, а вдруг ржавчину подхватим!

***

Max_VaL

21.12.2011, 14:38

Раз, два, - взяли!

http://cs5386.vkontakte.ru/u2198345/-14/x_6eaf865f.jpg

- Взяла, взяла

Знай наших! :bc: :eo:

K_A_M

21.12.2011, 15:04

Пристегиваться надо :) (http://youtu.be/ULQE3OOU9Nc)

Slon97

21.12.2011, 20:57

Сосчитаем "урожай"?:15:

CTAJIKEP

21.12.2011, 20:58

Сосчитаем "урожай"?:15:

101-ого насчитал :15:

ПЕТРОВИЧЪ

21.12.2011, 21:58

*****

80-летнюю Зинаиду Павловну, которая научилась писать СМСки, подруги во дворе дома прозвали ведьмой.

***

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

***

Если ты прямо сейчас не допьешь только что начатую тобой пачку молока, а поставишь ее в холодильник, то она простоит там неделю и скиснет. А если допьешь, то весь вечер будешь слушать упреки жены, по поводу того, что ты эгоист .

*****

Maximum6213

21.12.2011, 22:00

101-ого насчитал :15:
у нас в начале девяностых был щенок вот такой, это капец вообще

CTAJIKEP

21.12.2011, 22:16

у нас в начале девяностых был щенок вот такой, это капец вообще

ТЫ ЭТО К ЧЕМУ????????, Я не пойму тебя, ты допинг какой-то принимаешь. Макс, будь адекватней и точнее формулируй свои ответы. Я тя сегодня вообще понять не могу.

Maximum6213

22.12.2011, 08:44

да Я к тому что собака у нас была тупая как бамбук. Намучились с ней капец

Maxmud

22.12.2011, 13:48

Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Maxmud

22.12.2011, 14:27

Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, чтоэто HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!
4. США. Если Вы живёте стёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-тоодно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

Maxmud

22.12.2011, 14:30

Как иногда прикалываются web-программисты, когда делают клиенту сайт:

Заходим на сайт
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Это фирма по торговле каминами.

Дальше нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим.

#87

22.12.2011, 14:47

Maxmud

22.12.2011, 15:30

Не знаю, куда лучше поместить...

Недавно на ВР была акция, при заправке больше 40 л скидка при наличии Малины 25% на любой бенз.

fhater

22.12.2011, 20:39

улыбаемся -
http://www.youtube.com/watch?v=MAqXC_JDVSQ

Maxmud

22.12.2011, 21:30

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Patriot

23.12.2011, 08:32

CTAJIKEP

24.12.2011, 00:22

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету.
Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте
заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
.
. Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетн ой бумагой... Один из прибалтов, ехидно
так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал,
осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...
.
. Кроме шуток.
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного
на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше,
чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли
согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что
мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг
в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав,
что никогда так не хохотал.
.
. //Хороший тост
Летел как-то голодный шмель по полю. Смотрит внизу высокая шикарная голандская
роза.
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться
-Да кто ты такой, пошёл на х!!
Шмель обиделся и улетел. И тут он из последних сил заметил внизу старую задрипанную
русскую розочку.
-Розочка, розочка! Умираю. Дай нектару напиться.
-Да нет базару. Пей скока хочешь!
Тут шмель напился. Оздоровел. и отблагодарив улетел.
Тут поднялся сильный ветер и под тяжестью нектара высокая шикарная голандская
роза сломалась. А русской розочке хоть бы хны. Так ввыпьем за то чтоб никто
не ломался и все давали!!!
.
. Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам
девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

.
. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас,
впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось
строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на
стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо
было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента,
но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю
по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька -
строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила
немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня
ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает
полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно
спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и,
уже уверенно: "Допрешь. С3.14здил - значит допрешь".
Допер .
.
. Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института.
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание
фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил:
"Кто чем, а я мелом".

.
. Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма:
м-мм: навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет
без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно
мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить
самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности,
колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный <стафф>, название которого начинается
на <мак>.
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу
загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет:
- Тогда, может быть, колу?
- Нет:
- Круассан?
- Нет:
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно: Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно:
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну:
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ:
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла:
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты
других посетителей направляюсь к своему столику.
.
. Когда звонят и задают вопрос типа: <А кто это?>, честно говоря, раздражает.
Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением. Реакция на него всегда
была однозначная и предсказуемая: <Ой:. > - и короткие гудки. Секрет простой:
на такой вопрос я начал отвечать: <Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. >
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э: А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал <Ой:> и повесил трубку: А что на это можно
ответить?

.
. В советской армии существовала армейская традиция - похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму "два на два на два".
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь с
креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию похорон
окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней
повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - ДЕСЯТЬ
КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части не бывает
ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв...
.
. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате
два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки.
И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя,
папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что
студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в
неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные,
всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко.
Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными
специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца,
аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь,
а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол,
пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать,
что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху
кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей,
только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой.
Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он
эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят.
А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше.
В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то
он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и
рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать
ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой
и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я
вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем
больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно,
все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную
кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня
в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело
залить можно. Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так
ни разу больше себя гурманом и не назвал.

CTAJIKEP

24.12.2011, 00:51

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо.
Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал,
тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать -
дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то
сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем -
понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов
крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком
глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем
ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него
вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет
башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет, - отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи
загорается...
.
. История.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к
стене - и видит внушительных размеров дырку...
.
. Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный
травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным
образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного
пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону
дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку
дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну, так вот, пришли однажды
к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах
- с трубой, с навороченным портмоне и т. д. И решил он почему-то сам себе чайку
заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил
покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит:
- Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там
табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел.
А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный.
Светка сначала удивилась:
- Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме
него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком.
А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила
этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит
капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше,
они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться.
А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту
историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
- Сереженька, хочешь чайку?..
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
.
. Старенький рассказ но меня прикалывает:
80-ые годы. Профилакторий Физтеха. В комнате живут по трое Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза
уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается
дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон
как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили
играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты
(вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@$ься-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол.
Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась
с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели
из-за в текших в три ручья слез.
.
. Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило
поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на
пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из
имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели
профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект,
горели только те, из которых образовалось бы слово "Х$Й.". И вот, едут себе высокие
гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "Х$Й." На чёрном фасаде
общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех
букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными
иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах,
где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты
и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде
ЧЕРНЕЛА надпись "Х$Й!"
.
. Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих
кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам.
Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит.
От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят
в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон
смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой
газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на
этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака
- ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
.
. Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до
сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...Вот однажды на занятии
по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...
.
. Крестины у моего друга. Жена - Крёстная. В Крёстных - не последний чин из ФСО.
Человек сильно приболел, температура под 38. Но тем не менее приехал. Уже конец
церемонии, батюшка даёт Крёстным наставления о праведной жизни. Мол надо поститься,
причащаться и исповедоваться. Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь, то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

CTAJIKEP

24.12.2011, 01:02

. Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его
можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все
знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух
(в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы.
Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент
с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали
они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент
и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад,
забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

.
. Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами (милицейскими).
.
. Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.
Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.
Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.

.
. Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного
движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи
в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося
на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя
белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой
о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной
любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется,
она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как
рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности,
а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды
пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота,
моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец
полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами
куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво
дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое
нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и
бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы
уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу
Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из
темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель
из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо,
менял штаны.

Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. сама
"линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты,
консервы, рыба и т.д Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по
эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то
за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в
колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ сначала
в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не
Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не
получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам
- часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить!
Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново
голос мужичка - "За ваше здоровье", Hачинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось.
Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не
знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно
через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50). Спускаемся с другом в
низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно)... жрут... (извин.)..
полным ходом, аж давятся... Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила,
пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

начало /forum/showpost.php?p=448113&postcount=622

CTAJIKEP

24.12.2011, 01:38

. Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!
.
. Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду,
pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также
в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то
пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг
сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него
смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной,
боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче.
Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты"
засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем
вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой,
пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять
убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И
вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд
выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!)
их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся
и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал.
Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.
.
. Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в
компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную
цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем
оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит
сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину
его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не
сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает
весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило
его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная
благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший
молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу
следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда
имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям.
Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение,
считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."

И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...
Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически
читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает,
а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить
последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой,
что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс.
Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно
убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где
и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им,
к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации
об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и
проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и
извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень!
.
. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец
заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не
чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что
ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские
выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

начало /forum/showpost.php?p=...&postcount=622
продолжение /forum/showpost.php?p=448114&postcount=623

CTAJIKEP

24.12.2011, 01:39

. Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале
оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану,
забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших,
настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все
в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" -
эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три
месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться -
и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается.
Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано
профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей
или следов нападения ("Какого еще нападения?" не оказалось. Пришлось оформить
начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы
уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
.
. Новое_ "Русское радио" в Молдове
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из
партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем
ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один
ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная
пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний
день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй *, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники
узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у
нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались
сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
.
. Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
.
. Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое
время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный
вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут
к кафе, крича на ходу: "Бл*, автоматы забыли!!!".
.
. Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра
и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный
удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности
"Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные
буквы в пустыню..."
.
. Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!
.
. Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету.
Подождали-подождали - не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут,
когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
- Заяц, пошли на субботник!
- Не могу.
- Почему?
- У меня сегодня половой акт.
- Хммм.... ну раз такое дело, то ладно - оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца
на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом:
- Ну как, заяц, половой акт состоялся?
- Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
- А в каком виде, с кем?
- В рот с вами и с вашим субботником!
.
. Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом,
над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль
гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал
этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает -
иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская
сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи)
и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго
этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье.
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался -
надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и
вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить
процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили
мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень
тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не
стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм
"Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный,
где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем
его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи,
пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на
балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный
"легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь
представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон
выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье.
И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром,
совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было - отдельная история.

начало /forum/showpost.php?p=...&postcount=622
продолжение /forum/showpost.php?p=...&postcount=623
продолжение 2 /forum/showpost.php?p=448116&postcount=624

Maxmud

24.12.2011, 21:54

Каждый день чешется нос. По примете грозит это либо выпивкой, либо мордобоем. Приходиться пить.
P.S. Из личного.

Max_VaL

25.12.2011, 12:06

Немного разбавим буквы картинками

Еще одна версия разновидностей водителей :ea::ep::ep:

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565783_viditel_01.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565735_viditel_02.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565811_viditel_03.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565804_viditel_04.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565764_viditel_05.jpg

Max_VaL

25.12.2011, 12:07

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565773_viditel_06.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565785_viditel_07.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324565735_viditel_08.jpg

greimi

25.12.2011, 16:06

Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент:
Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте. Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется?

CTAJIKEP

25.12.2011, 16:29

greimi

25.12.2011, 16:42

Серег, про собаку уже было:21:

ну значит опять я проспал:15: жене просто анек понравился

orlik

25.12.2011, 21:59

http://s017.radikal.ru/i425/1112/58/a0bd0c8d3239.jpg (http://www.radikal.ru) Лёха, без обид
http://s56.radikal.ru/i153/1112/9d/5415736b049a.jpg (http://www.radikal.ru)
А Декабрь вообще знает что он ЗИМА. Завтра 0: +6

Екатерина83

26.12.2011, 10:23

тупой вопрос

Max_VaL

26.12.2011, 14:17

http://byaki.net/uploads/posts/2011-12/1324825954_pod_76.jpg

ПЕТРОВИЧЪ

26.12.2011, 18:53

*****

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории.

***

Написала письмо Дедушке Морозу…
Передала его мужу…
Теперь, жду…

***

- Вчера, мой застал меня за бритьем ног, его бритвой. Так орал. Пришлось бежать покупать ему новую, навороченную.
- Ну и как, уже опробовала?
- Да.

***

Расизм – это когда айфон черного цвета, стоит дешевле, чем айфон белого цвета.

***

На роль спикера Госдумы выбрали Ксению Собчак. Просто у нее имеется богатый опыт ведения подобных шоу!

***

Объявление.
Подогреваю сидения под заказ. Опыт работы – четыре года. Сделаю все по высшему классу!
Д. Медведев.

***

Две пьяные подруги в баре:
- Катька, вон видишь, две бл*ди сидят страшные, мы будем такими же через 10 лет.
- Светка, дура ты, это же зеркало!

***

Домой пришёл пьяный муж…
Злая жена – вставит мозги.
Добрая жена – накормит и уложит спать.
Нормальная жена успеет сделать и то, и другое.

***

Когда индийская женщина согласна, ее красная точка во лбу, превращается в зеленую…

***

Проснулся – за компьютер, пришел на работу – за компьютер, пришел с работы – за компьютер…
Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.

***

Турист на острове, убегая от каннибала, кричит:
- Отвали! Мне жену и троих детей кормить!
- Ага, а мои значит должны с голоду помереть!

***

Заехав во двор и заметив, как человек в маске, угоняет машину соседа, Владимир Петрович не потерял самообладания и припарковался на освободившемся месте.

*****

#87

27.12.2011, 11:19

)))))

ПЕТРОВИЧЪ

27.12.2011, 17:20

***

Отзывы о мобильном интернете МТС:
Да это, не интернет, а медленное и мучительное вытягивание кота из норы, за символ компании.

***

Названия для новых моделей диванов в «ИКЕА», придумывают самые пьяные сотрудники после очередного корпоратива.

***

Мамы мальчиков младших классов с опаской отнеслись к известию о том, что у Аллы Борисовны начался новый брачный период.

***

Max_VaL

27.12.2011, 19:32

)))))

Жалко девушку :2:

Бог Войны

27.12.2011, 22:11

Прелюбопытнейшая ссылка. Интересно, вдруг сбудется? Отдельное внимание - портрету на стене.
http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&cnf=ec39f0&url=http%3A%2F%2Ftwitpic.com%2F7pnrjr&msgid=13249932320000000109;0,0

#87

28.12.2011, 06:40

Жалко девушку :2:

Зато пацан на фотке какой довольный))))

br21

28.12.2011, 11:54

Aleksandr 714

28.12.2011, 12:52

А логин и пароль к почтовому ящику? :1:

у меня не запрашивал, по ссылке все ок.

Max_VaL

28.12.2011, 17:14

А логин и пароль к почтовому ящику? :1:

Так логин и пароль у каждого свой, сначала надо на свою почту зайти, чтоб авторизоваться в системе, а потом по ссылке переходить)

CTAJIKEP

28.12.2011, 18:23

это чтобы не лазили по ссылкам

<img class="photo" id="photo-display" src="http://s1-03.twitpicproxy.com/photos/large/466362423.jpg" alt="Забавную картинку прислали. Ну что, как думаете, Медведев сделает rtw ? " style="width:600px;height:440px;">

ПЕТРОВИЧЪ

28.12.2011, 20:28

Подборка везунчиков
http://www.prikol.ru/2011/12/28/podborka-vezunchikov/

- на закуску:

***
Вопрос клубу знатоков на 1 000 000 рублей:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид*раст!
- Неправильно! Женщина!

***

- Что сегодня будешь делать?
- Них*я!
- Ты же вчера это уже делал?!
- Не доделал…

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят картинки с Айболитом? Он же ветеринар!

***

#87

29.12.2011, 10:17

)))))

CTAJIKEP

29.12.2011, 10:33

. Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...

***********

. Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"

***********

. Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну, очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел: Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка!
С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит :кто? Правильно. Маленький Рыжий Котенок!!!
Р. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.
Р. Р. S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

***********

. Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

***********

. Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

************

. Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .

***********
.
. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

************
. Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

**********

. Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

**********

K_A_M

29.12.2011, 11:30

Не знаю на сколько относится к теме юмора, но меня улыбнуло.

На одном из иномарочных автомобильных форумов идет обсуждение отключения пассажирской подушки безопасности в машине, где это не предусмотрено.
И вот 1 пост:
не надо отключать, тёщу на переднее сиденье и педаль в пол
Пусть почувствует ритм жизни

#87

29.12.2011, 12:42

.....

CTAJIKEP

29.12.2011, 15:12

.....

чет я ступил, надо было также заявление написать на увольнение по собственному желанию.:25::15:

fhater

31.12.2011, 01:18

Смотрим и улыбаемся )-
http://ua.vvw.ru/index.php?newsid=34384

zvezda

31.12.2011, 12:11

ВСЕМ СМОТРЕТЬ КТО НЕ СМОТРЕЛ ЭТО ВАЩЕ РЖАКА!
http://www.youtube.com/watch?v=SX7he-3hD0Y
Приключения наркомана Павлика
это мега коры!

cheb63

31.12.2011, 12:24

У нас у ж все крылатыми фразами из этих видосов владеют))))

Maximum6213

31.12.2011, 12:27

ВСЕМ СМОТРЕТЬ КТО НЕ СМОТРЕЛ ЭТО ВАЩЕ РЖАКА!
http://www.youtube.com/watch?v=SX7he-3hD0Y
Приключения наркомана Павлика
это мега коры!
вставьте пистолет в бак :15::15::15:

zvezda

31.12.2011, 12:33

это ваще коры валера ррррррррулит ссылки на остальные части надо?

Maximum6213

31.12.2011, 12:48

это ваще коры валера ррррррррулит ссылки на остальные части надо?
да, давай

zvezda

31.12.2011, 13:01

http://www.youtube.com/watch?v=_T_noQJigR0
http://www.youtube.com/watch?v=SX7he-3hD0Y
http://www.youtube.com/watch?v=EBDk6-G7vGM
3 части

Maximum6213

31.12.2011, 13:16

прикольно

orlik

31.12.2011, 13:59

http://forum.stepashka.com/t554213/

Tigryashko

31.12.2011, 16:26

http://cs301606.vkontakte.ru/u16810006/148495989/x_f4ac7822.jpg

orlik

02.01.2012, 14:05

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-00yQLu_Z18#! Этож какой надо быть заразой что бы так над людьми издеваться, с утра после первого января.

orlik

02.01.2012, 14:11

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны
всё время летали, а то ось не выдержит.

orlik

02.01.2012, 14:20

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "А я щас трёх му*аков сброшу и 120 млн человек обрадуется."
А это всех 10-го января ожидает.
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, С..КА !

orlik

02.01.2012, 14:28

Знаю было, но очень понравился.
Встретились два старых кореша. Один другого спрашивает:
- Ты чо такой радостный?
- Да ты чо не знаешь? Путин умер...
- Да ты чо? Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Чо, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чо разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, чо все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно упал.....
- Да мля!!!! Чо разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованый шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?
- Да пристрелили нах.. Задолбал он всех.

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

ПЕТРОВИЧЪ

02.01.2012, 15:52

*****

16-летний парень возвращается 1-го января домой.
Мать:
- Ну как отпраздновал, сынок?
Сын:
- Перепились, потом перет***хались.
Мать:
- А девочки-то были?

***

Вот и настало 1 января.
Пора бы вставать…
Ужинать…

***

Наши родители даже не могли представить, что в 21 веке, все отечественное телевидение превратится в один сплошной “Голубой Огонек”.

***

Первое, чему учат эскимосы своих детей: – Никогда не ешь желтый снег! Желтый снег есть нельзя!

***

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

***

Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса!
МТС: всегда на шаг впереди!

***

Как-то раз заказал через СМС таблетки для повышения IQ…
За четыре часа, так и не смог открыть коробку.

***

- Доктор у меня на шее сидит маленький зеленый человечек и ругается матом…
- Ничего страшного, я избавлю вас от этого за 100 долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?

***

Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.

***

На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут помнить эти соревнования.

***

Утро 1 января. Крик из детской:
- Пап, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А под елкой нет ничего!
- Не ори! Из-за тебя я гол пропустил!!!

***

Тренер:
- Так, ребятушки, запомните, в нашей команде нет слов: Мне тяжело, Я не могу, Я устал… Есть только формулировка: «Я ленивый ****».

***

Житейская мудрость:
Чем заметнее грудь – тем неприметнее лицо…

***

- Цель прилета в Голландию?
- Ну как… Выпить, покурить травы и потр*хаться!
- Понятно – осмотр достопримечательностей.

***

Секс был испорчен в момент, когда он спросил: «Сразу войти?», а меня дёрнуло за язык ответить: «Нет, млин, можешь постучаться!»

***

В школе ввели новую систему оценок: A B C D E уровень. Перед диктантом учитель говорит: «Те, кто напишут плохо, получат по «Е» баллу!»
Голос с задней парты: «А вот не надо только нам угрожать!»

***

20-летний Никита разбирал свои старые вещи и нашёл среди них «Тамагочи». Оголодавшему чудовищу потребовалось всего 10 минут, чтобы разделаться с парнем.

*****

Tigryashko

03.01.2012, 20:10

http://cs5193.vkontakte.ru/u53287029/-14/y_0fbd5fc5.jpg
http://img267.imageshack.us/img267/7295/laufmaschenacktinkamin.jpg

CTAJIKEP

03.01.2012, 20:21

*****

ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч. ; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной....
Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток.
2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печистартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше.
Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы.
P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.

*****
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита.
Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет.
И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру.
Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.
Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть.
Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай.
PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось

*****

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился...
Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

*****

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!

*****

В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.

*****

fhater

04.01.2012, 01:25

без масла-
http://www.youtube.com/watch?v=9npWI0RphQU&feature=related

мотоцикл с двиг.2108-
http://www.youtube.com/watch?v=hTGQam_BsTA&feature=related

Maxmud

05.01.2012, 00:26

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

ПЕТРОВИЧЪ

07.01.2012, 01:20

Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!

***

К 25-летнему юбилею окончания школы вам вовсе не обязательно организовывать поиски. Найдите последнего двоечника. А он уже по своим депутатским каналам с легкостью разыщет всех остальных одноклассников.

***

У нас с моим котом Барсиком все поделено поровну. У него миска, у меня тарелки. У него мягкий коврик, у меня теплая постель. Он жрет рыбу, я ем колбасу с хлебом. Я смотрю телевизор, а он стиральную машину.

***

Maxmud

07.01.2012, 01:34

Недавно было

fhater

07.01.2012, 01:56

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQNWUFHzN07_zu_iM_ytjFbi4pJ9XgDx Wf-EKJiCq3YZ2LzdELV
http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbswoSznmd_tDs95NO27jAp7bAzXthd Sj90B8vpk88qRV9e6wovw

#87

09.01.2012, 06:44

))))))

zvezda

09.01.2012, 12:03

http://www.youtube.com/watch?v=qCi7UxQlIq0
павлик часть 4! смотрим и улыбаемся автоваз тоже учавствует=)

br21

09.01.2012, 12:18

http://s48.radikal.ru/i122/0910/88/e718c8d17a24.jpg

Не знаю, на сколько это юмор...

Maximum6213

09.01.2012, 14:17

http://www.youtube.com/watch?v=qCi7UxQlIq0
павлик часть 4! смотрим и улыбаемся автоваз тоже учавствует=)
Ништяк, Валера нашёлся!

fhater

09.01.2012, 16:19

Девушка тупит
http://www.youtube.com/watch?v=fFxpr6FJrzM&feature=related

zvezda

09.01.2012, 19:20

http://smotri.com/video/view/?id=v18156214353
наша раша одним словом суровые водители газели=)

zvezda

09.01.2012, 19:22

Девушка тупит
http://www.youtube.com/watch?v=fFxpr6FJrzM&feature=related

не смешно как то видео классное она реально молодец:27:милашка:11:

Shep

09.01.2012, 23:12

не смешно как то видео классное она реально молодец:27:милашка:11:

Да, согласен, позитивный видос! =)

Shep

09.01.2012, 23:18

http://smotri.com/video/view/?id=v18156214353
наша раша одним словом суровые водители газели=)

Сегодня полнолуние, в Ростове что только не вытворяют на дорогах. 5 раз чуть не засадили меня, один раз чуть не сбили. Видимо на субаровода тоже влияет... Лишать бы таких прав по коллективным просьбам, если все время вытворяют такое, порядка было б больше!

ПЕТРОВИЧЪ

10.01.2012, 15:50

Тем временем в Дагестане
41902

Maximum6213

10.01.2012, 16:51

Тем временем в Дагестане
41902
ну чо нормал, в Чечне ща такие дороги, по ним как раз такие машины и ездить должны.

ПЕТРОВИЧЪ

11.01.2012, 00:28

Житейская мудрость:
Вам одиноко. Вам скучно. В конце концов, вам просто плохо. Ничего страшного! Возьмите кота и сожмите его в своих объятиях. Вот и все. Теперь плохо не только вам.

***

Два друга:
- Нет, конечно, я знал, что она такая, но я и малейшего понятия не имел что настолько!

***

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

***

Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…

***

2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
- Ну что, тоже из армии отчислили?

***

Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.

***

Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».

***

Slon97

11.01.2012, 20:40

Смотрел минуту, наверное. Потом понял:15:

Max_VaL

11.01.2012, 20:43

Смотрел минуту, наверное. Потом понял:15:

Девушку выдают волосатые мужские руки:15: тоже с первого раза не понял в чем дело

fhater

11.01.2012, 20:58

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

fhater

11.01.2012, 23:30

улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=hV3cEGCGTR0

CTAJIKEP

11.01.2012, 23:38

Меня больше это улыбнуло
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Z2lZMlYtvGc?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Z2lZMlYtvGc?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

marten

12.01.2012, 02:21

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский кричит:
- Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО, Б***Ь?!?

#87

12.01.2012, 12:19

))))))

orlik

12.01.2012, 19:11

Откуда берутся дети. http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html блин а ведь дети всё это нормально воспринимают, наверно.

orlik

12.01.2012, 20:38

Было, знаю.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев
Это ж надо до такого додуматься.

fhater

12.01.2012, 20:38

))))))

:13: а где смеяться то ?

orlik

12.01.2012, 21:24

http://www.rallysale.ru/gonochnie-avtomobili-i-tehnichki-f7/vaz-2114-s-dvigatelem-honda-v20-b18-t9780.html даже и не знаю куда пристроить.

orlik

12.01.2012, 21:27

http://www.youtube.com/watch?v=HqQ51Gl_cGU&lr=1 И такое бывает

orlik

12.01.2012, 21:38

..ля, и на карб, на ОКУ ставят турбо, я счаз под стол сползу. http://www.rallysale.ru/avtosportivnie-zapchasti-f9/stalnoy-korob-dlya-soleksa-083-080-t10641.html

orlik

12.01.2012, 21:43

http://news.drom.ru/Ferrari-Mercedes-Lamborghini-18310.html и почему то не смешно.

orlik

12.01.2012, 21:54

http://www.youtube.com/watch?v=dk1FLPGa6FA&feature=player_embedded
ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности…
Чёт настроение у меня сегодня поэтическое.

CTAJIKEP

12.01.2012, 22:28

orlik

12.01.2012, 22:58

http://www.youtube.com/watch?v=HzdlZMNvnPk&feature=player_embedded#! Djn Вот какие надо свечи ставить.

Yurez

13.01.2012, 06:18

Муж с женой дома.
Муж сидит смотрит хоккей. Жена разгадывает кроссворд.
Жена: Президент Америки?
Муж: Не отвлекай мне некогда!
Жена: З буквы посередине у!
Муж: Ты это серьезно???

#87

13.01.2012, 06:58

:13: а где смеяться то ?

В соц сетях полно фотографий где люди снимают себя в зеркало на мобильный телефон, это пародия на них

#87

13.01.2012, 12:03

ближний и дальний свет))))

#87

13.01.2012, 14:04

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

marten

13.01.2012, 14:15

А вот такое! Вроде и не смешно, но как-то зацепило.
http://www.nr2.ru/incidents/367257.html

greimi

13.01.2012, 18:10

А вот такое! Вроде и не смешно, но как-то зацепило.
http://www.nr2.ru/incidents/367257.html

ну теперь мы знаем, где вооружаться. кто там меня вчера подрезал? :15:

Pills

13.01.2012, 19:17

http://auto.fishki.net/comment.php?id=108394
Ниче так ускорение

Jonny

13.01.2012, 19:55

http://www.youtube.com/watch?v=GXakcJ1Uyrw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0zx3daBbGlU&feature=related

CTAJIKEP

13.01.2012, 20:27

улыбнуло

<iframe width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/CjqvLAs9t1Q" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Поржал от души

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/goOtjk5EY54?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/goOtjk5EY54?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

Тоже Зачет

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YfINLFlP88U?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/YfINLFlP88U?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

zvezda

14.01.2012, 00:10

http://vkontakte.ru/video48073631_161277750
это реально нечто поржать можно конкретно

ПЕТРОВИЧЪ

14.01.2012, 01:02

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, уже капитулировали.

***

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!

***

Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

***

Деревенский кузнец учит подмастерье:
- Вот сейчас, Мишка, я достану подкову, а как кивну головой, сразу начинай бить по ней молотом!
Так, подмастерье сразу и стал деревенским кузнецом.

***

Житейская мудрость:
Если жена уронила вилку – это к приходу мамы…
Если же вилку уронил ты – то ты просто криворукий.

***

Абитуриент сдает историю:
- Так, вижу, вы ничего не знаете, ну расскажите хоть про начало Великой Отечественной войны.
- Ну, дым, взрывы, шум и кругом ТАНКИ! ТАНКИ! ТАНКИ!

***

- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!

***

- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа…

***

Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.

*******

Maximum6213

14.01.2012, 11:22

http://vkontakte.ru/video48073631_161277750
это реально нечто поржать можно конкретно
мда, а мы тут с самарой боремся, мол скрипит, оказывается на тойоте не лучше

zvezda

14.01.2012, 11:23

мда, а мы тут с самарой боремся, мол скрипит, оказывается на тойоте не лучше

да тойота вообще говно оказывается:15:тут реальна вся правда о ней:ep:
завтра вроде продолжение валеры будет=)

Patriot

14.01.2012, 12:28

http://vkontakte.ru/video48073631_161277750
это реально нечто поржать можно конкретно

http://www.youtube.com/watch?v=ZhLS2z0r6Ok

fhater

14.01.2012, 15:07

http://www.youtube.com/watch?v=ZhLS2z0r6Ok

Копейку делали люди,а тойоту изготовители...не люблю когда маленьких обижают :21:

CTAJIKEP

14.01.2012, 18:18

http://www.youtube.com/watch?v=ZhLS2z0r6Ok

Оч понравилось!!!!!!!:11:

zvezda

14.01.2012, 18:23

http://www.youtube.com/watch?v=ZhLS2z0r6Ok

спасибо оч улыбнуло:27: отлично сделано=)

anoshin73

14.01.2012, 20:28

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

anoshin73

14.01.2012, 20:29

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

ПЕТРОВИЧЪ

16.01.2012, 00:53

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

***

Обычно, я называл себя пох*истом, но потом случилось такое, после чего я перестал себя называть этим вульгарным словом, я открыл толковый словарь и совершенно случайно наткнулся на слово: «стрессоустойчивость».

***

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

***

Если человек вас больше не интересует – просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

***

- Алло, милая, ты где?
- Как где? Дома, посмотрю телевизор и лягу спать, а ты?
- А я напротив твоего столика сижу, тоже выпиваю…

***

Если Вы заблудились в лесу, не паникуйте, а посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха, говорят, успокаивает.

Pills

16.01.2012, 17:40

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

ПЕТРОВИЧЪ

16.01.2012, 22:45

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

***

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

***

- Алло, это 911?
- Да.
- Послушайте, тут две барышни за меня дерутся!!
- Ну и в чем проблема, Сэр?
- Как в чем! Страшненькая побеждает!

demon93

17.01.2012, 10:15

ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Max_VaL

17.01.2012, 10:46

ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ:
...............

:bc:Спасите меня, вот он конец света:be::15: Понятно не все такие, но такие есть, и это пугает:bc:

Max_VaL

17.01.2012, 11:02

Таких надо боятся и сторониться, немного в продолжение темы:15:

http://byaki.net/uploads/posts/2012-01/1326737323_goat-01.jpg

http://byaki.net/uploads/posts/2012-01/1326737349_goat-04.jpg

Гламурная козочка :bc:

orlik

17.01.2012, 12:34

***

- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.

***

Хм, девушка, что будете пить: водка, спирт.
Ну не знаю, всё такое вкусное.:17:

fhater

17.01.2012, 18:30

рисунки на грязных машинах-
http://markoniya.ucoz.ru/news/risunki_na_mashinakh_scott_wades/2011-10-07-22521
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSki0kAT9HF19vLYdsSd5QMpBUrjFvoW RAf85WfK-s1RsRTnfMp

#87

18.01.2012, 10:43

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

#87

19.01.2012, 12:01

Лада конина

Max_VaL

19.01.2012, 13:55

ПЕТРОВИЧЪ

20.01.2012, 01:16

Ты офисный работник? Ты считаешь, что тебя невозможно удивить? Тогда ты еще ни разу не находил у себя на рабочем месте после корпоративной вечеринки надкусанный кактус.

***

- Але, доктор?
- Да, что случилось Дмитрий Петрович?
- Я только что съел две банки шпротов с кефиром. Хотел спросить, чернику мыть или уже неважно?

***

Житейская мудрость:
Ничто так не бодрит человека с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.

***

Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…

***

Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
- Надеюсь эти цветы для меня милый?
- (голос из-за спины) Теперь уже ДА.

***

Бомж Коля нашел ноутбук. Первое, что он сделал – проверил корзину.

***

Обвисла грудь – х*рня…
Обвисла х*рня – а вот это проблема.

***

Девочки мечтают о плохих мальчиках, которые будут хорошими, но только для них.
Мальчики мечтают о хороших девочках, которые будут плохими, но только для них.

Max_VaL

20.01.2012, 11:52

CTAJIKEP

20.01.2012, 21:42

Slon97

21.01.2012, 12:48

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?
Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!
А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!
С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)
На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!
. . .
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак.