Юмор во всех его проявлениях (часть 2)

[dvmax]

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…



У друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина обаятельная и следящая за собой. И пошла она мыться в ванной. Внучка, заглядывает в ванну и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: – Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив… Бабушка падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются такие коробочки с красивыми девушками, на которых и написано «Презерватив».



Вот так СУД!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Excalibur]

Сегодня заснял.

[Gary]

В субботу прошлую было дело.
Был у сестры на фазенде - делал ворота. Как-то проезжает "шахид" (паренек азиатской внешности на разваливающейся ВАЗовской "шестерке") мимо, а у него на крышке багажника ближе к заднему стеклу, лежит хренька какая-то кругленькая. Приглядываюсь - крышка бензобака! Я ему свистнул - говорю: Это не от бензобака крышка у тебя там случайно? Он посмотрел, потом побежал поставил. Потом "Спасибо" сказал.
Вот как бывает... А ближайшая заправка где-то в километрах пяти-шести будет... Хорошо с заправочным пистолетом не уехал. :15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

************

Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!

***

Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!

***

В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.

***

-Милый, ты ведь, правда, меня любишь?
-Больше всего в жизни люблю, дорогая.
-А измену мне простил бы?
-Конечно, милая моя, покойнице я все прощу…

***

-Дорогой, тебе не кажется, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
-Безусловно, помогает милая, вот только я одного никак не пойму, какого черта ты ее вообще снимаешь?

***

Женщина может быть успешна при трех определяющих:
- Пашет как лошадь.
- Выглядит как настоящая леди.
- Мыслит как мужик.

***

Муж и жена на кухне:
-Милая, ювелирный был закрыт, поэтому я решил купить тебе йогурту.

***

Объяснительная: Я опоздала сегодня на свое рабочее место, потому что утром, перелазила через своего парня и немного задержалась.

***

Понятия биотуалет в деревнях не существует. Зато широко фигурирует понятие – биополя.

************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Всем доброго вечера! www.2114_ru/forum/ переезжает на новый сервер, где ему будет хорошо и уютно.
Прямо сейчас ведутся работы нашими лучшими сотрудниками, фото с места событий:

39260

[Maximum6213]

Всем доброго вечера! www.2114_ru/forum/ (http://www.2114_ru/forum/) переезжает на новый сервер, где ему будет хорошо и уютно.
Прямо сейчас ведутся работы нашими лучшими сотрудниками, фото с места событий:

39260
давайте устроим клубную встречу с лучшими сотрудниками у меня на даче :em:

[ПЕТРОВИЧЪ]

давайте устроим клубную встречу с лучшими сотрудниками у меня на даче :em:

Именно с такими работниками связи:15:????????

[dvmax]

А вот и системный администратор

http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/admin-001.jpg http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/admin-002.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

39291

[CTAJIKEP]

А вот и системный администратор

http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/admin-001.jpg http://ru.fishki.net/picsw/092011/14/post/admin/admin-002.jpg

ВАУУУУУУ:17::ae::ef::ch::be:

[zvezda]

теперь я понимаю почему их зовут СИСадминами=)

объявление с рекламой тонировки на авито :15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

*************

Женская логика против мужской логики:
Мужская – Валенки, телогрейка, шапка-ушанка… Некрасиво? Ха, зато тепло и сухо!
Женская – Черт с ними с мозгами, почками и задницей, зато красивенько!

***

Письмо:
Дорогой Дедушка Мороз!
Весь этот год я делал только добрые дела и был очень хорошим, так что, пожалуйста, подари мне очень плохою девочку.

***

Как часто твердят о том, что много людей умирает из-за пагубного влияния алкоголя… Но не многие задумывались, как много рождается людей из-за этого самого пагубного влияния…

**************

[dvmax]

http://qvics.ru/img/full_20110920230140_patrick.jpg

[dvmax]

http://www.fresher.ru/images8/razgovor-zemli-s-lunoj/2.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Несуществующие лекарства (30 фото):15::15::15:

http://www.prikol.ru/2011/08/24/nesushhestvuyushhie-lekarstva-30-foto/

[CTAJIKEP]

Несуществующие лекарства (30 фото):15::15::15:

http://www.prikol.ru/2011/08/24/nesushhestvuyushhie-lekarstva-30-foto/

БЛИН, ты умеешь отжечь:27:, я чуть не всался:15:, уморно:ep::ep::ep:

[CTAJIKEP]

ОСТОРОЖНО ГАЗЫ
http://rutube.ru/tracks/690954.html?v=95875344bd590c4d03d4abccc1bed5dc
улыбнуло:ep::15:

[Maximum6213]

http://i065.radikal.ru/1109/82/73cea435588f.jpg

[Maximum6213]

Евтушенко:
Мочится женщина, мочится,
в воздухе пахнет мочей
ах как мне хочется, ах как мне хочется
к голой жопе прижаться щекой.

Есенин:
Белая береза под окном стоит
Под березой баба с голой жопой ссыт.

Маяковский:
Жопа - метр на метр
Как ларек продовольственный
Если б у меня был х...й с километр
Я б доставил ей удовольствие.

[Maximum6213]

молодая пара.....насытилась ужэ сексуальной жизнью....и думает как внести разнообразие....и решили пригласить третьего...выбор пал на друга соседа......
заваливаються они значит в кровать начинают творить там совершенно сумашедшие весчи повторяя позы из камасутры....вдруг сосед встают одеваеться и уходит.....они его с криками останавливают и говорят ..Ты куда?....Ведь так круто!!!....Он им гворит ...да идите вы со своей камасутрой ужэ третью позу меняете а я все член сосу....

[Maximum6213]

http://de.trinixy.ru/pics4/20110921/marazm_03.jpg

[Maximum6213]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13160607813639.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

**************

А ведь наши любимые мамы и папы даже не пробовали задуматься о том, когда читали нам сказку про Колобка, что весь лес разговаривал с бегающим хлебом.

***

В роддоме родилась девочка, которая вместо криков после рождения издавала громкий смех. Девочка сжимала что-то в своем кулачке. Когда же врачи его разжали, то обнаружили там несколько противозачаточных таблеток.

***

В Питере посылают на х*й вот так:
-Хорошо, я пойду, как вы и сказали “на х*й”, но когда я туда доберусь, будь те любезны, быть уже там.

***

На запрос х@йня поисковая система Яндекса предложила около 2 млн. результатов. Поисковая система Гугла же предложила 4 млн. 200 тыс. результатов. Вывод: х@йню лучше искать в Гугле.

***

Как-то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
-Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
- Да, вчера вечером и я так думала…

***

Если хорошо подумать, то бороться с преступностью в России нельзя. Почему? Дело в том, что борцы с русской преступностью, еще хуже русских преступников… Еще победят, не дай бог…

***

Звонок на радио:
-Добрый день, моя дорогая теща сейчас на даче, будьте так любезны, поставьте для нее песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

***

Что на выходных, делают те, кто всю неделю не может выспаться? Правильно, высыпаются.
А что делают те, кто всю неделю крепко спал? Верно, сверлят стены.

***

Разговор издателя и переводчика.
-Любезный, оплата переведенных текстов осуществляется в количестве переведенных символов, без учета пробелов.
-Отлично, я пришлю вам готовый перевод без пробелов.

**************

[ПЕТРОВИЧЪ]

Прикольные надписи и объявления, (40 фото)

http://www.prikol.ru/2011/09/25/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-57-40-foto/

[Astronavt]

Прикольные надписи и объявления, (40 фото)

http://www.prikol.ru/2011/09/25/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-57-40-foto/
хаха))класс))бухгалтер-психолог нам бы пригодился:25:

[CTAJIKEP]

Прикольные надписи и объявления, (40 фото)

http://www.prikol.ru/2011/09/25/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-57-40-foto/

меня улыбныло ; детское кафе "СЫТАЯ ДЕФКА":15:

[ILDARUSHKA]

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

[dvmax]

http://pics.livejournal.com/dyxlesss/pic/000bepwz

[ПЕТРОВИЧЪ]

********

Не так давно обсуждался приказ о приятии в Морфлот лишь тех призывников, которые не умеют плавать. По мнению министерства обороны, такие матросы будут намного яростней защищать свой корабль.

***

Сайт администрации города. Новость.
На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий: Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.

***

Вчера в правительстве произошел настоящий конфуз: деньги, которые выделили на развитие здравоохранения, были действительно потрачены на здравоохранение…

***

Переубедить мне вас вряд ли удастся, поэтому перехожу к оскорблениям сразу.

***

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.

***

— Бабуля, почитай мне чего-нибудь на ночь?
- Что, внучек, тебе почитать?
- Ну, рэп, например…

***********

[greimi]

Сайт администрации города. Новость.
На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий: Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанеси.


:27: +100500 у нас краска для асфальта держится дольше самого асфальта. а дольше краски живут толька лежачии полицейскии, они наобарот, с годами становятся всё выше и выше:15:

[Maxmud]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html

[br21]

:27: +100500 у нас краска для асфальта держится дольше самого асфальта. а дольше краски живут толька лежачии полицейскии, они наобарот, с годами становятся всё выше и выше:15:

у нас как-то асфальт перекладывали, так срезали не весь по центру оставляли, чтобы разметка оставалась.

[CTAJIKEP]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12642905-64d42c.html

Дополнительная инфа - УЛЫБНУЛА:15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

********

Натуралисты ввели в вид выхухолей два новых подвида: неагрессивную – похух*ль, и агрессивную – нах*холь.

***

Если после внеочередного корпоратива в рабочем коллективе остались повисшие в воздухе вопросы и водка на столах, тогда г*вно это, а не коллектив!

***

Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?

**********

[CTAJIKEP]

********

Натуралисты ввели в вид выхухолей два новых подвида: неагрессивную – похух*ль, и агрессивную – нах*холь.

***

Два русских туриста в Турции, зашли в бар, первый подзывает официанта и на ломаном английском пробует заказать пиво:
-Гуд ивенинг, май фриенд, плеазе гиве ми а ботле оф биар…
-(официант) Вам темное или светлое?

**********
ЗАЧЕТ

[ЖЕк]

Автолюбители с точки зрения автомехаников:

(Автомеханики выделили автолюбителей в отдельные группы. Доля правды безусловно есть!)

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих ****ов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».

- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!

Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные ****ы, и только он дартаньян.

- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!

Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.

Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.

Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких ****ах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В одном сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника:

«Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».

И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».

В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...

Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.

- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?

- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.

- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?

- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.

- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?

- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.

- А что стоить будет?

Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.

Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку».

Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве».

Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара.

В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства.

Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!».

К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной.

Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой........

[ЖЕк]

......

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей.

Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:

- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.

Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:

- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!

Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам.

И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.

Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.

- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?

Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, ****ы криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.

Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – опыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:

- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... ...., короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...

Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:

- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...

В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами.

Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.

Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше.

Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны.

А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.раст

[Maximum6213]

Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения

ваще эта фраза вызвала у меня дивиацию головного мозга

[greimi]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал................................. ..................
Добавление:выехал................................. ..................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.

[Maximum6213]

http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x5/0400/000/000/0db/f2d/88ce2c53395552df-main.jpg

[Maximum6213]

ОСТОРОЖНО!!!! новое кидалово!
Работают обычно около гипермаркетов.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[CTAJIKEP]

ОСТОРОЖНО!!!! новое кидалово!
Работают обычно около гипермаркетов.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до центра, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

:15::15::15::ep::ep::ep:а бумажник тю-тю, уж больно дорогой минет:cb::bn::eo:

[Maximum6213]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/09/26/20992-210335-bbcda713302c3c634706067a4a6101a6.jpg

[Maximum6213]

http://demotivators.ru/media/posters/620559_volosyi-na-zhope.jpg

[Maximum6213]

http://i.pixs.ru/storage/8/3/5/_5884396_2522835.jpg

[greimi]

приятного аппетита

[Maximum6213]

http://s015.radikal.ru/i332/1107/1a/32c57634233f.jpg

[Maximum6213]

http://linkme.ufanet.ru/images/f04627040e8ccbed162181985f4e0961.jpg

[dvmax]

Перечень запрещенных выражений
http://lurkmore.ru/images/4/46/X_0fb954cf.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://img-fotki.yandex.ru/get/4517/126339520.3/0_5f232_e26344bd_XL

http://img-fotki.yandex.ru/get/4609/16944845.26/0_74a4a_1512c59b_XL

http://img-fotki.yandex.ru/get/4707/92034165.60/0_70db4_93b6093_XL

http://s44.radikal.ru/i104/1004/46/66b2c26aaad4.jpg

http://www.anvictory.org/wp-content/uploads/2011/03/00010sgc.jpg

[br21]

А при чем тут корзина сцепления?

http://bomz.org/i/demotivators/387732-2011.06.16-04.46.58-bomz.org-demotivator_ostav_nadejdu_vsyak_syuda_vhodyashiyi. jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

А при чем тут корзина сцепления?

http://bomz.org/i/demotivators/387732-2011.06.16-04.46.58-bomz.org-demotivator_ostav_nadejdu_vsyak_syuda_vhodyashiyi. jpg

Еще выжимного не хватает, 10го...

[Graphite93]

http://cs10985.vk.com/u10969397/-14/x_30c24674.jpg


Выдержки из новых Российских ПДД

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

Бонусные билеты для сдачи экзаменов в ГИБДД
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности — два вторых, в деревнях — два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква “ы”?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый “Мерседес” дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: “рекомендуемая скорость 240”

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах “ДПС”, “ГИБДД”)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого “Мерседеса”.
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: “Запорожец”, “Мерседес”, “Джип”)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака — в виде стодолларовой купюры)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак “уступи дорогу низколетящему самолёту”.
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся “Жигули” до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

[orlik]

http://forum.stepashka.com/t435678/ Чудеса мимикрии.

[dvmax]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[ПЕТРОВИЧЪ]

********

Только на Руси, слову “угу!” синонимичны пожалуйста, спасибо, добрый день, не за что и извините пожалуйста!


***

Виды оргазма:
Астматический: Ааааа… аааа
Математический: Еще, еще!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади еще!
Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю

***

Знаете, Одесса – это единственный город во всем мире, где на вопрос: “Не подскажите где здесь туалет?”, – вам ответят: “А зачем он вам любезный?”

***

Старичок заходит в секс-шоп и обращается к молоденькой продавщице:
-Внученька, мне 84 года, я крайне не удовлетворен своей скудной сексуальной жизнью, итогами так бездарно оконченной холодной войны и само собой перестройкой! Подскажите, нет ли у вас, надувной куклы Горбачева?!


***

Вечер, улица, мужик, на пути – компания молодых людей:
-Эй, мужик, прикурить не найдется?
-Да, ребята, а вам спички или зажигалку?
-Да хоть автоген доставай, все равно по морде получишь.

***

Ученые утверждаю, что человечек перестает расти в 25 лет. Как видно, об этом правиле природы не знает ни пузо, ни ж*па.

***

- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.

***

Президент России весело летел по дороге со скоростью 120 км\ч, радуясь потрясающему состоянию асфальтного покрытия. Впереди со скоростью в 150 км\ч неслись бригады дорожных ремонтников и два асфальтоукладчика.

************

[Екатерина83]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго…. Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
— Клaсснaя! Только жрет много..
— И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый..
— Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял…
— Ты зaглохнешь или нет?!
— Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы..
— Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

[greimi]

утром вспомнил одну фразу :
Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки. Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.

[#87]

))))))))))

[#87]

то ли плакать, то ли смеяться

[CTAJIKEP]

то ли плакать то ли, то ли смеяться

зачет:15:

[orlik]

http://www.youtube.com/watch?v=QfDoQwIAaXg&feature=player_embedded# Завораживает, ну и мысли, нехорошие, в голову лезут.

[CTAJIKEP]

<img style="-webkit-user-select: none" src="http://inetauto.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213904014_x_05378c68.jpg">

[Graphite93]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/06/post/kartinki/kartinki-174.jpg
Надписи в маршрутках

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"
У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
"Книга жалоб в следующей маршрутке"
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
"Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее давно проехали!"
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.
Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.
Надпись на "задке" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
Над дверью: "Место для удара головой"
По салону не бегать
VIP места для девушек (возле водителя)
Закрывайте дверь с душой, а не от души
Экипажу срочно требуется стюардесса
Hе хлопай дверью, болят уши
Hазывайте остановки громче - водитель глухой........ и слепой
15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона # рублей
Остановки типа "тута" и "здеся" на данном маршруте не наблюдаются, сам проверял (водитель)
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.
Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".
Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше Газель вас умчит.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают.
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
Надпись в газеле: У дома конца нет!
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

[ПЕТРОВИЧЪ]

********
- И почему ты на дух не переносишь американцев?
- Да как представлю, что им не приходится переключать раскладку клавиатуры…

***

- Как прошёл твой отпуск?
- Ты знаешь, особой разницы не заметил. Всё тоже, что в офисе: толпа придурков, которые постоянно слоняются без дела, треплются ни о чём и постоянно ждут обеда.

***
Старая фея снова всё перепутала. С последним ударом часов принц превратился в облезлую и хромую крысу. И только Золушка осталась прежней, стояла в стороне и нервно ежеминутно поправляла корону на своей тыкве.

**********

[Graphite93]

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
***
После работы в маршрутке встретил свою знакомую: - медсестра с СПК (Станция Переливания Крови).
Следует заметить, что никто в маршрутке, кроме меня, не знает где она работает.
Как жизнь, спрашиваю?
Она: - Ужас!!! Сегодня сидела на заборе, - отсосала у 15 человек. Устала, как собака.
Пассажиры призадумались...
***
Выдержки с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...

[amigo61rus]

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1317943341_demotivatory_30.jpg

[dvmax]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/07/post/demotivator/demotivator-038.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

********

Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено!

***

-Сергей Павлович, я до сих пор не имел удовольствия поближе познакомиться с вашей женой.
-А с чего, Петр Андреевич вы решили, что это удовольствие?

***

Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.

***

Наверняка мало кто из вас, дорогие друзья, задумывался о том, что плохие дороги на Руси – это не проклятье, а благо. Ведь на плохой дороге дураки разогнаться как следует не смогут.

***

Новости. Вчера в 23:12 по местному времени, на улице Бобровской, произошла перестрелка между двумя городскими бандами. В итоге, наряду милиции удалось успешно скрыться с места происшествия.

***

- Господин Цукерман, я бы хотел просить руки вашей дочери!
- Вот как! А с моей женушкой вы уже поговорили на этот счет?
- Да, безусловно, поговорил, но вы знаете, ваша дочка нравится мне все-таки больше.

*****

[Graphite93]

Выписки из заявлений в страховую компанию:

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.
Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили…
При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит…
Мой сын никого не переезжал – пешехода, видимо, снесло ветром…
Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
Мой велосипед сьехал с тротуара, врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.
К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей…
Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину

[dvmax]

Графит

Это, это строки из объяснительных ГАИ, их же передают страховым?

Если да, скоро и мою почитают, там целое сочинение :)

[Graphite93]

Графит

Это, это строки из объяснительных ГАИ, их же передают страховым?

Если да, скоро и мою почитают, там целое сочинение :)

цитируй тут:15: все свои)

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://stved.ucoz.com/_ph/8/2/252463721.jpg

http://stved.ucoz.com/_ph/8/2/140614626.jpg

http://stved.ucoz.com/_ph/8/2/949975844.jpg

http://stved.ucoz.com/_ph/8/2/935892597.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4516/72795404.7f/0_7890c_ef8b611f_XL

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-12621903796376.jpg

http://img-fotki.yandex.ru/get/4519/42681961.1d/0_72452_219034d9_XL

http://newshot.ru/uploads/posts/2010-09/1285809689_medved_06.jpg

http://cs9715.vkontakte.ru/u17375775/115391658/x_32b7213f.jpg

[Graphite93]

http://cs5408.vkontakte.ru/u3958613/-14/x_7eca5a50.jpg

[Graphite93]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
***
Выписки из объяснительных записок ДТП:

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
***
Выписки из истории болезни:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила…
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов…
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное…
Больной в постели активен, часто меняет позы…
Больной мочился тонкой, нежной струйкой… (Запись в карте вызова бригады "Скорой
помощи")
Больной связывает своё заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на
производстве… (Из записи в больничном листе)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака
проявила свой протест в отношении укушенного ею хозяина... (Из диагноза
ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично
впившись в ее организм с целью травмирования…
Диагноз предварительный: потертость левой пятки… Диагноз окончательный: перелом правой ноги...
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины…
И клизму сделали, а он все равно молчит…
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном…
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги…
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым психическим здоровьем мужа...
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было,
потому что был обход профессора...
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[amigo61rus]

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318287943_podborka_21.jpg

[Graphite93]

-Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
-Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
-Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
-Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
-Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
-Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
-Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
-Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
-Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
-Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
-22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
-26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
-7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
-Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
-Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
-Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
-Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
***
Выписки из объяснительных участников ДТП:
"Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть."
"Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа."
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 этим воспользовался и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
"ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд"
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей".
Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
"Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой."
" Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать."
"Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось."
"Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете."
"Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб."
"Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него."

[zvezda]

http://doseng.org/uploads/posts/2011-10/1318287943_podborka_21.jpg

казань ррррррулит ахаха

[Graphite93]

http://de.trinixy.ru/pics4/20111011/gifs_02.gif
http://trinixy.ru/62573-avtomobil-vashimi-glazami-i-okruzhayushhix-12.html

[ПЕТРОВИЧЪ]

Прикольные надписи и объявления, (34 фото)

http://www.prikol.ru/2011/10/10/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-58-34-foto/

[dvmax]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/12/pics/pics-026.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/102011/12/pics/pics-050.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Любит наш народ…

http://www.prikol.ru/2011/10/12/lyubit-nash-narod/
Советую............

[orlik]

http://iworker.ru/vacancies/view/420547, жаль по возрасту не подхожу.

[greimi]

http://iworker.ru/vacancies/view/420547, жаль по возрасту не подхожу.

блииииин, вот ты меня огорчил, я тоже не подхожу по возрасту. это не работа, а моя мечта:2:

[CTAJIKEP]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Водитель]

тяжелые будни охранников:
три охранника в смене, один валяется на полу пьяный, второй спит сидя за столом лицом в сложенные руки, третий еще как-то держится бодрячком.
раздается звонок телефона, самый живой берет трубку, голос спрашивает ну как у вас дела?
охранник отвечает:
Шеф не поверите с ног валимся!

[ПЕТРОВИЧЪ]

*****

Если после двух долгих холодных и дождливых дней стало тепло, и, наконец, выглянуло солнце, то скорее всего наступил понедельник.

***

- Знаете, а ведь ваши зубы находятся в серьезной опасности!
- Почему же доктор?
- Да потому, что ты, п*д*раст, своей машиной половину парковки подпер!

***

По статистике, каждая выкуренная вами сигарета сокращает вашу жизнь на 10-12 минут. Так же установлено, что каждое занятие сексом продлевает жизнь на 12-14 минут. Господа курильщики, в своей жизни вам придётся как следует по***ться!

*****

[dvmax]

CTAJIKEP
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.вот за это 5 :15::27:

Особенно
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?это как на ночь ставишь копирование файлов, а под утро выясняется что все остановилось на 10 файле из 10000 из-за вопроса "копировать ли файл только для чтения?":13:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Подборка видео-приколов

ВОТ: http://www.prikol.ru/2011/10/13/podborka-video-prikolov-2/

[fhater]

http://vse-sam.ru/uploads/posts/2010-10/1286869304_noid-102_6790.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/80889512.jpg

http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/693494382.jpg

http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/350162548.jpg

http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/864928048.jpg

http://eti.ru/uploads/posts/2009-05/1242213868_1242057709_05.jpg

http://eti.ru/uploads/posts/2009-05/1242213905_1242057742_13.jpg

http://eti.ru/uploads/posts/2009-05/1242213930_1242057791_16.jpg

http://tltblogs.ru/upload/blogs/179186490d79f0065592952ab9ff120e.jpg.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Выборы 2012. Медведев против Путина
Афигенное видио!!!!!!!!!

http://veseluy.ru/ulibka-do-ushey/putin-vs-medvedev.html

http://www.youtube.com/watch?v=mexHByB81KI&feature=related


Путин и Медведев. Секретная запись

http://www.youtube.com/watch?v=JHwHEPbUfNM&feature=related

[CCC]

Для чего ему такая запаска? На случай если колесо вообще в клочья разорвет?

[#87]

))))))))

[br21]

Попалась мне Нексия вот с такой модной антенной сделанной из болта

[dvmax]

ПЕТРОВИЧЪ
http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/864928048.jpgВспоминал фото, и кажется нашел где видел: /forum/showpost.php?p=277723&postcount=20

[#87]

)))))Дас авто))))))

[Excalibur]

Вчера сестра решила в своей машине подлить воды в бачок омывателя лобового стекла... Подлила воды в расширительный бачок с антифризом... Малость промахнулась!

[Aleksandr 714]

Хорошо хоть ни куда в другое не подлила, а то были бы дела)))

[#87]

еще немного)))))))

[orlik]

Вот так раздуваем угли. http://s07.radikal.ru/i180/1110/de/437a122df693.jpg (http://www.radikal.ru)

[ПЕТРОВИЧЪ]

Говорят, зима будет холодной

Вот: http://www.prikol.ru/2011/10/17/govoryat-zima-budet-xolodnoj/


Прикольные надписи и объявления

http://www.prikol.ru/2011/10/17/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-59-34-foto/

На закуску:
*********
Чат знакомств для людей нетрадиционной ориентации.
– Ты кто – «вова» или «дима»?
– В смысле?
– Ну, или «президент» или «премьер»?
– ???
– Тормозишь! «Актив» или «пассив»?

***

По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина.
Женщина оборачивается и спрашивает
– Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
– Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос…

***

Глухонемой заблудился в лесу. В отчаянии размахивает руками. Из лесу выходит второй глухонемой и показывает ему жестами:
- Ну и чего так орать?

********

[dvmax]

http://ru.fishki.net/picsw/102011/17/post/komiks/tn.jpg

Дочитайте до конца (http://fishki.net/comment.php?id=98802) чем то и смешно

[br21]

Вот так раздуваем угли.

Это читерство!

[orlik]

Это читерство!

Чёй то сразу читерство?

[br21]

Чёй то сразу читерство?

А что, нет? Вот раздуть, бумажкой помахать - это да.
А сжатым воздухом любой сумеет! ЧИТЕР! :15:

[orlik]

А что, нет? Вот раздуть, бумажкой помахать - это да.
А сжатым воздухом любой сумеет! ЧИТЕР! :15:

Да просто уже заматались картоном махать, руки устали у двоих. Уголёк сырой оказался. Во время вспомнили что есть воздух в машине.

[orlik]

[QUOTE=orlik;428149]Вот так раздуваем угли.
А вот это наша световая башня. Используется в МЧС.
http://s011.radikal.ru/i316/1110/39/f770f523c819.jpg (http://www.radikal.ru)

[dvmax]

В начале восьмидесятых было.

Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём
движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -
Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического
осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой
уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии,
даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять
ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не
заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять,
блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано
инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину
этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,
пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только
там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то
пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, *****.
Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по
гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал,
поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины
доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя
с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...
А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной
дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом
прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую
сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост,
приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через
пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь -
шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все
три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от
моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот
втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати,
мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора
без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не
задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А
подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого
зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по
карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно,
сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...
Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне
поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...

[allmag]

ну улыбнул :)

[dvmax]

:1: Прикольная история, я так понял что не снял, так и висел на страховке.

[orlik]

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «бар****». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бар****, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
Остальное здесь. http://forum.stepashka.com/t532374/

[Balalai]

Так небольшая подборка смешного,меня улыбнуло.


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

- Дорогой! Подари мне что-нибудь такое, чтоб я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-аз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды...
- Весы подойдут?

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное

Жена: Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
Муж: Лыжи возьми!

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хи-хи! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?


— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ть можно?!!

Грузин играет со своим достоинством:- Вах, какой ты у меня маладэц!..Такой балшой!..Такой красивый!(падает на спину):- Вах!ПАБАРОЛ! ПАБАРОЛ!

[Balalai]

И еще небольшой тест на сообразительность.


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ:
Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы
обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ:
Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
3. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

[orlik]

Ха:15:, сегодня точно не мой день.

[dvmax]

orlik

Что случилось?

[ПЕТРОВИЧЪ]

Смешной телефонный розыгрыш

http://www.prikol.ru/2011/10/19/smeshnoj-telefonnyj-rozygrysh/



*******************

- В чем отличие осторожности от трусости?
- Мы ведем себя осторожно, а они – трусят!

***

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

***

Мама трансвестита Никиты точно пока не решила, как ей реагировать на ситуацию: ведь и гвоздь, если нужно в доме забьет, и помадой при случае поделится…

**************************

[orlik]

orlik

Что случилось?

Сижу, туплю.

[ПЕТРОВИЧЪ]

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Жопа

-Жо́па (жо́пка, жо́почка, жо́пище, жопе́нь, жопе́нция) — задница, ягодицы, анальное отверстие.
-А жо́па не сли́пнется? — «Не слишком ли тебе много будет?».
-Быть кра́йней жо́пой — одному нести ответственность, быть козлом отпущения.
-Взять за жо́пу, зажо́пить — поймать, задержать, разоблачить.
-Виля́ть жо́пой — 1. Уклоняться, увиливать, менять свою позицию. 2. -Вести себя не по-мужски. 3. Работать актёром, певцом, в шоу-бизнесе и т. п.
-Во́лосы на жо́пе рвать — сильно сожалеть.
-Голожо́пый — бедняк, нищий; (прил.) бедный, нищий.
-До жо́пы — безразлично (пример: Ребята, выручайте: план горит! — А нам до жопы твой план!); очень много, более, чем достаточное количество (пример: — Что купить в магазине, сахар, соль? — Купи сахару, соли ещё до жопы.).
-Ду́мать жо́пой — принимать глупые решения.
-Жо́па с ру́чкой — (уничижительно или, наоборот, сочувственно) недотёпа, неумеха (пример: Что, проебал велосипед? Эх ты, жопа с ручкой!..).
-Жо́питься — жадничать; (устар., местн.) плакать, кукситься.
-Жопого́лик — пессимист, ожидающий катастрофы в стране или мире; сурвивалист. Жопоголи́зм — глобальный пессимизм.
-Жо́пой чу́ять — (обычно о неприятностях) интуитивно предчувствовать.
-Жо́пой об жо́пу — разругаться, посориться; разойтись (о супругах).
-Жо́пу рвать — 1. очень стараться, выбиваться из сил; 2. показывать служебное рвение начальству.
-Жо́пу порва́ть (в клочья, на британский флаг, на фашистский крест), --Жо́пу надра́ть — наказать физически; проучить; выиграть с большим преимуществом (пример: Вчера наши порвали канадцев на британский флаг).
-Жо́па наста́ла (пришла, наступила) — конец, крах, катастрофа.
-Жо́пой торговать, жо́пу продавать — заниматься гомосексуальной проституцией.
-Зажо́пить — не поделиться чем-либо, пожадничать; намеренно не вернуть (пример: зажопить книгу); украсть.
-Здра́вствуй, жо́па, Но́вый год! — устойчивая словосочетание, реакция на сказанную глупость или глупое действие, аналог фраз «Вот те раз!», «Приплыли!» и подобных.
-Искать приключения на (свою) жо́пу — лезть не в свои дела; искать неприятности (на свою голову).
-Лиза́ть жо́пу — угодничать, льстить, выслуживаться перед начальством. -Жополи́з — льстец, угодник.
-Песо́к из жо́пы сы́п(л)ется — о старом, дряхлом человеке.
-Поджо́пник — 1. Удар под ягодицы (пример: дать ногой поджопника). 2. (среди туристов) седалище, кусок вспененного тепловодоизолирующего материала (например пенополиуретана) для сидения на привалах, с резинкой для удержания на талии во время перехода.
-По́лная жо́па — полный крах, фатальная неудача (пример: если он опоздает на самолёт — это будет полная жопа); большое, избыточное количество (пример: там ещё полная жопа деталей).
-Пошёл в жо́пу — то же, что и Пошёл на ***.
-Прикры́ть жо́пу — (обычно в сфере рабочих, деловых, административных или юридических взаимоотношений между людьми) принять меры предосторожности; заранее найти оправдание или компенсацию в виду возможной неприятности, неудачи (пример: А если налоговая доебётся — прикроем жопу письмом из министерства). Прикрывать (чью-либо) жо́пу — защищать, оправдывать, покрывать кого-либо.
-Приста́ть как ба́нный лист к жо́пе — быть навязчивым.
-Ру́ки в жо́пе, руки из жо́пы растут — характеристика неумелого человека.
-Сра́внивать жо́пу с пальцем — сопоставлять совершенно несравнимые вещи (пример: — Куда лучше поступить, в университет или в лицей? — -Ну ты сравнил жопу с пальцем!).
-Темно́, как в жо́пе у не́гра — очень темно.
-Хи́трая жо́па, хитрожо́пый, хитрожо́пик — 1. (о человеке) хитрый, изворотливый, скользкий; хитроумный, изобретательный; 2. (о предмете) сложный, замысловатый («хитрожопый механизм»). На хитрую жо́пу есть х@й с винтом (пословица) — любая хитрость может быть разгадана и нейтрализована. На х@й с винтом есть жо́па с лабиринтом (пословица) — всегда можно найти ещё бо́льшую хитрость.
-Хоть жо́пой ешь (жуй) — очень много.
-Че́рез жо́пу (делать что-либо) — делать нерационально, неудобно, неэффективно, ненадёжно (пример: Канализацию подвели через жопу); делать небрежно, халтурно (пример: Ты эту стенку через жопу красишь).

[orlik]

-Жо́пу рвать — 1. очень стараться, выбиваться из сил; 2. показывать служебное рвение начальству.
На эту же тему: Если вам лижут задницу, не обольщайтесь сильно, может быть её просто смазывают.

[ПЕТРОВИЧЪ]

**************
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает
Марусю. Длительно и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не
произносит. Он, немного расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в для тебя хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
***
Посиживает брачная пара, и глядит телек... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Супруг (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую свободную програму откатал...
Супруга (темно): На данный момент поглядим, как ты неотклонимую откатаешь...
***
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к для себя:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такового никогда не бывало... - отвечает 2-ой.
- Ты никогда не спал с мужиком?
- Нет, никогда не отрешался.
***
Ночкой супруга будит супруга:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Супруг (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Как будто я - Ленин и сплю с Крупской.
***
Бесчинство! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И непонятно, от чего я больше наслаждения получу!
***
Супруга супругу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Для чего?
- Ну, будешь в старости глядеть и вспоминать, какая я была прекрасная.
- Них@я для себя, а далее еще ужаснее будет!?

***
Зарубежные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужчина:
- Отлично в Сибири с жильем. Леса много. Руби для себя сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Отлично в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не желаю!
- Как у вас в Сибири с одежкой?
- Отлично в Сибири с одежкой. Я же гласил, зверья много. Лупи соболя, куницу, бобра. Шей для себя шубы и ходи как вельможа.
- Не могли бы вы именовать какие-либо нехорошие стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл@я!

***
- Доктоp, вы понимаете, - говоpит смyщенный юноша, - y 1-го
моего знакомого подозpение на венеpическое болезнь. - Hy что ж, -
говоpит доктоp, - снимайте брюки и демонстрируйте собственного знакомого.
***
Женщина пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор: - Выше! Женщина подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!
Женщина подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Женщина: - Куда уж выше,
доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а
тут парикмахерская.
***
Приходит мужчина к доктору... - Доктор, у меня на супругу не
стоит! - Приходите завтра совместно с супругой. На последующий денек приводит
мужчина супругу. Входит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверцей. Супруге,
сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совершенно! Так...
оборотитесь... так... наклонитесь... так... лягте на кровать... Так...
перевернитесь на животик... так... встаньте на четвереньки... Все, можете
одеваться. Позовите вашего супруга. Входит супруг. Доктор: - Не беспокойтесь,
у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

***
Идут два мужчины. Впереди две дамы. Один другому и гласит:
Взгляни, вон слева моя супруга, а справа моя любовница, и очень, я для тебя
скажу, хорошая любовница. 2-ой: - Да нет же, справа моя супруга, а
слева - моя любовница, и очень, я для тебя скажу, хорошая любовница.
Помолчали малость, потом один и гласит другому:
- Ведь могут же, когда захочут! '
***
В метро движутся два парня, напротив - две девицы.
Один юноша гласит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
***
Пожарник приходит домой и ведает супруге о новейшей тревожной системе, которую на деньках установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и
одеваем каски. Когда она дает два звонка - стремительно съезжаем по трубе и
выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и
мчимся к месту пожара. С этого момента дома мы тоже будем жить по звонкам. Один
- ты раздеваешься донага, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к
для тебя и мы всю ночь увлечены любовью!
Проходит некоторое количество дней. Пожарник ворачивается домой и с порога кричит:
- Один звонок!
Супруга раздевается.
- Два звонка!
Супруга прыгает в кровать.
- Три звонка!
Раздевается сам и прыгает к ней. Через некое время супруга орет:
- Четыре звонка!!!
- А это что означает?
- Удлини шланг, он не достает до пожара!

[CrazyChell]

Копаясь в одном интернет магазине, нашёл один товар с интересным описанием.

Лента протирочная "Неприкосновенный запас Ботана"

Инструкция по пользованию лентой протирочной.
Лента протирочная (в дальнейшем – изделие), предназначена для удаления остатков процесса переработки организмом ботана пищи с участков кожи (в дальнейшем - место использования).

Применение
1. Произвести акт выброса естественных отходов.
2. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
3. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 115 мм. изделия маркированы перфорацией).
4. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам без перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

5. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
6. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
7. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести его очистку.

Меры предосторожности
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
5. КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается использовать изделие для очистки от загрязнений нагревающихся элементов (например, жала паяльника), в виду возможности его воспламенения.
6. Не оставлять изделие вблизи электроприборов и нагревательных элементов.

После использования изделие утилизируется в специально предназначенные для этого емкости (унитаз, мусорное ведро).
Изделие может использоваться также для очистки рабочего места ботана от загрязнений, удаления пятен различных жидкостей с рук и стола.

[CTAJIKEP]

http://lib.chipdip.ru/275/DOC000275908.jpg
а это фото изделия Лента протирочная "Неприкосновенный запас Ботана"

[fhater]

Ехал как то за городом ,мимо какой то деревни.Скорость сорок,не больше...Смотрю стоит дедушка с внуком-у дедушки в руках бутылка,он, над головой, её поднимает и машет,а внук прыгает от радости...дед поднимает-внук прыгает.Оба счастливые! Смотрю и думаю,куда катится этот мир...пацану лет пять а он уже пузырю радуется.ну и семейка у них.Вот люди в глубинке живут,пипец...
Оказалось ,на бутылку была намотана нитка,и они запускали воздушного змея (сразу не видно было)

[CTAJIKEP]

Улыбнуло:15:
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
********
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
********
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
********
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
********
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

[CTAJIKEP]

порадовало:15:
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Андрюха те респект

[Graphite93]

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора… Движок там поршевский, глюки все… Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, запор делает… Я думал и правда стою — взял и вышел…

[CTAJIKEP]

и такое бывает
<img style="-webkit-user-select: none; " src="http://y.delfi.ee/norm/188163/10109867_ydVk75.jpeg" width="630" height="419">

[Graphite93]

http://de.trinixy.ru/pics4/20111020/podborka_62.jpg
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
***
в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
***
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

[dvmax]

:15::15:
/forum/attachment.php?attachmentid=40089&d=1319158906

[CCC]

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ:
Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.



На самом деле, Вы можете быть на каком угодно месте кроме последнего если бегаете по кругу и обогнали последнего на один круг и больше.

[ТТ-41]

наснимал в течении некоторого времени...

[ПЕТРОВИЧЪ]

************
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко возрастает нагрузка в минутки телерекламы?
Ответ:
- Сточная канава.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из некий кабинки раздается натужный глас: "Блин, нужно начинать нормально питаться."
Пауза. Глас из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***

Экзамен в зооинституте. Студент с
бодуна ничего не может вспомнить,
доктор изо всех сил пробует вытянуть
его на "три":
- Хорошо, последний, очень обычный вопрос.
Сколько у скотины сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

***

Урок биологии. Учительница гласит детям:
- Малыши! Вы понимаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь! А я их нюхал.

***

Офицер спрашивает бойца, почему тот пошел в армию. Новобранец решил
ответить честно:- Во-1-х, я желаю защищать свою Родину.-
Верно.- Во-2-х, служба сделает меня посильнее.- Правильно!-
В-3-х, моего согласия никто не спрашивал.

****************

[CTAJIKEP]

************
Туалет общий на несколько кабинок. Из некий кабинки раздается натужный глас: "Блин, нужно начинать нормально питаться."
Пауза. Глас из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
****************
чуть не уписался:15::ep:

[CTAJIKEP]

Я читал и плакал:ak::bj::ep:

*********
Лесбийский чат...)))))))))
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I?m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud? govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est??
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[CTAJIKEP]

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,
тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей
любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня
всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай
проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит
своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.
Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и
говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит
любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как
обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой
неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой
неделе. Собирай вещи".

[CTAJIKEP]

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин"
(censored)
Наталья Пушкина:
Ха, первая! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кгам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео супер.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах*р.
Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не лесь! Ты со своими сказками совсем апух. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про раздолбая. Понравелось...
В. И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема сношений!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Респект!
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее адназначна
Н. С. Хрущев:
Ниххх себе, да ты апух столько песАть! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В. В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[orlik]

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту

новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,

тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей

любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки

математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки

отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня

всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай

проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит

своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.

Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и

говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит

любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила

поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как

обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой

неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой

неделе. Собирай вещи".

И всё-таки земля круглая. Кто то постоянно с кем то пересекается.

[CTAJIKEP]

сижу и утираю слезы, просто рыдал
********
Выдержки из чатов)
lokkii > На тебе юбки бывают7
Kuska > конечно. сегодня. короткая блин как не знаю что
lokkii > класс... я медлено подхожу и обнимаю, тебя за талию, начинаю целовать
Kuska > да да. прям в шейку. потом нежно лезешь мне под юбочку
lokkii > мои руки нежно ложатся на твои бёдра, я их начинаю поглаживать плавно подымаясь вверх...
Kuska > зай, я курить. прости. пока пиши.

Белиал: прив, че не спишь?
ohox: дароф, боюсь спать
Белиал: че так?
ohox: да прикинь я во сне какогото маугли пер. со словами, извини джони но моя очередь))
Белиал: ыыы не понравилось?)))
ohox: не, боюсь что щас его очередь...
Белиал: *ROFL*

Из чата WoW:
xxx Мля,народ ни у кого не было такой херни, когда сворачиваешь вов экран начинает быстро моргать разными цветами ?
yyy Выспись

@[3JII-0KA]> а пиксель - это скока?
@Ulitka> ето одна точка у тебя на мониторе
@[3JII-0KA]> у меня нет точек, ты чё?
@[3JII-0KA]> я протираю

D.P.N.I.> Чем можно фотографии редактировать ??
Red_Devil> В фотошопе
D.P.N.I.> А дома можно ??

Trooper: не кончил - не изменил.
wax: теперь я понимаю почему так много статей в прессе с многочисленными заявлениями женщин о том, что они не испытывают оргазм!!!

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

alexsun>: Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
Йорег>: бля где мои очки
Йорег>: не вижу что ты прислал

Андрей Баянов (14:05) :
привет меня зовут Алиса
Мишка Гамми (14:05) :
я заметил )

SabBat: Дима вчера решил помочь другу на любовном фронте - т.е. в написании валентинки.
Долго думал, как бы ласково обратиться к девушке Ане... придумал.
как начал печатать - чуть со стула не упал.
sherri: и как?
SabBat: Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

Neko> Седня заяву на отгул писала
Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
Moonlight> сядь на батарею
Moonlight>
Takuto> Да не те, балбес!
Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот

Нака> Интересно, это только моя фантазия или ты в самом деле хорошо сосешь?..
Dilandau> да нет, не очень, всего 12 кб/сек.
Нака> М-м... недурно.

[CTAJIKEP]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - до----еб...
>> >> Режиссёр:
>> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - до----еб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> Дети:
>> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
>> >> - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Девочка вбегает снова:
>> >> - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
>> >> - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

[CTAJIKEP]

Старый, добрый анекдот
*******
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е@ля какая-то
получается.

*********
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[CCC]

Старый, добрый анекдот
*******
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е@ля какая-то
получается.


Я давно так не смеялся !!!!!!!!!!!!!

[CTAJIKEP]

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
***********
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

*********

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

[dvmax]

CTAJIKEP
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Актуально сейчас по жизни и на форумах

[Pills]

А мне про парня, девушку и машину понравился))))

[Serega2211]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, ***ки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[Serega2211]

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли ****ску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

[Serega2211]

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

[ПЕТРОВИЧЪ]

Это не юмор, но посмотреть стоит..в главной роли: Форд Фокус............:dg:

Краш тест на скорости 193 км/ч (5 фото + видео)

http://www.prikol.ru/2011/10/24/krash-test-na-skorosti-193-kmch-5-foto-video/



***
Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски.

***

Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!

***

- Кто там в кустах? – спросила Алиса.
- Чудеса, – проронил Чеширский Кот.
- А что они там делают, – слегка покраснев, спросила Алиса.
- Они, как и положено чудесам, случаются…

*******

[ПЕТРОВИЧЪ]

Не жизнь, а сказка

http://www.prikol.ru/2011/10/23/ne-zhizn-a-skazka-3-risunka/

[dvmax]

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С
полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё
трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,
закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом х*й он докажет, что ровно
стоял. (подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так них*я не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки
под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель драть я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на
лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом
для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный
покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном
месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства
заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем
месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

[fhater]

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

[Johhnn]

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы.

[tulagold]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

[CTAJIKEP]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

ЗАЧЕТ

[dvmax]

Мне показался интересным этот снимок, интересно, что почувствовал в этот момент фотограф, если конечно заметил

http://ru.fishki.net/picsw/102011/28/post/fakt2/fakt-008.jpg

[greimi]

Мне показался интересным этот снимок, интересно, что почувствовал в этот момент фотограф, если конечно заметил



не знаю, но тот кого снимали, наверное почувствовал, что воздух испортили:15:

[dvmax]

:15::15::15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Подборка надписей на стенах, асфальте и т.д. (111 фото)

http://www.prikol.ru/2011/10/28/podborka-nadpisej-na-stenax-asfalte-i-t-d-111-foto/


__________________________________________________ _____________________

***
Мужик на своем автомобиле отъезжает от стоянки, после чего выходит из автомобиля и на парковочном месте оставляет табличку: “Место не занимать, шины проколю!”. Вечером возвращается, на его месте стоит асфальтоукладчик и рядом лежит шило с запиской: “Успехов!”

***

В очередной книге Гарри Потер, отхватил столько п*здюлей и спас столько жизней, что в фильме его будет играть Брюс Уиллис.

***

Умное слово “коррупция” было введено в русский язык для того, чтобы не оскор***** чувство достоинства чиновников, называя их ворами…

***

Даже Тараканы в городе Челябинске настолько суровы, что когда вы ночью входите на кухню и включаете свет, они его сразу же выключают.

***

Лучшим актером прошедшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще исполнивший роль президента РФ, а так же сыгравший эпизодическую роль премьер-министра.

***

Девочка Света купила себе маленького щенка. А что ей оставалось делать, после того, как родители нашли у неё под кроватью кожаный ошейник с шипами.

***

Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…

***

… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!

***

[greimi]

В очередной книге Гарри Потер, отхватил столько п*здюлей и спас столько жизней, что в фильме его будет играть Брюс Уиллис.


:27::27::27::15::15::15::15::15::27:

[Max_VaL]

http://byaki.net/uploads/posts/2011-10/1319655981_marazm_84.jpg

[zvezda]

:15:вон оно че
суровая зима буит))

[Pills]

Про инновации не знаю)))))
Но про строительство так и есть))))

[Роман Курск]

Но про строительство так и есть))))
Полностью согласен, так и есть!!!

[fhater]

первый советский терминатор -
http://www.rulez-t.info/foto_pics/9831-pervyj-sovetskij-terminator.html

[ПЕТРОВИЧЪ]

*****

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что вы у меня его?
- Вы помочились в бассейн!
- Так все в него мочатся!
- Безусловно, но не все это делают с вышки для прыжков…

***

Знание – сила, бабы – слабость, водка – яд.
Вот как не приму яд, так сразу слабить начинает, и что-то сила совсем не помогает.

***

Пересмотрел еще раз семейную аптечку, составил список лекарств. Сделал заключение, что в жизни у нас два приоритета касательно здоровья: успокоится и обделаться.

*****

В чем отличие России и Саудовской Аравии? В Саудовской Аравии шейх имеет гарем и делится нефтедолларами с народом. В России, президент имеет народ и делится нефтедолларами с гаремом.

***

Проведение модернизации в России – это все равно, что увеличение рождаемости за счет увеличения поголовья аистов.

***

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено
уже пять кандидатов.

*****

[dvmax]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит,
таблетка аспирина и записка от жены:
?Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена“.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира
просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз,
а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

-----------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

[CTAJIKEP]

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

**********

В автобусе едут мужчина и женщина Женщина видит у мужика ширинка растегнута..... Она думает как бы поделикатней сказать:-Мужчина у вас магазин открыт.... Мужик быстренько застегнул и думает... Какбы поделикатней спросить, видела ли она там что-нибудь." Скажите ,а когда магазин был открыт... оттуда директор не выглядывал?-Нет директора не видела,а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся)

*********

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

********
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатиться - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатиться сказал". она достает кошелек и отсчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

*********

На корабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пи...ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

********

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

***********
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

**************

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

*********
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

*************

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

**************

Один день из жизни Холостяка
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные — это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

************

ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

***************

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

[fhater]

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

[ПЕТРОВИЧЪ]

В тумане шёл Штирлиц. Он еле-еле разбирал дорогу. Утром Мюллер узнал, что 6 км дороги за ночь было разобрано

***

Объявление на пограничном столбе:
«Господа Нарушители! В связи с тем, что возникла нехватка патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»

***

Диалог двух блондинок:
- Ты с вибратором уже пробовала?
- Нет
- Не пробуй, я себе уже три зуба выбила.

***

Пришёл Всевышний к Адаму и Еве.
- Я принёс вам два подарка. Первый – возможность пИсать стоя.
- Мне, мне! – закричал от восторга Адам.
И дал Всевышний Адаму этот подарок, и побежал тот по саду Эдемскому.
- Ну тогда второй мой подарок тебе, Ева. Это мозги! – торжественно продолжал Всевышний.
- Знаешь, – ответила ему Ева. – Боюсь, что это тоже придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт.
***

Еврей доехал до дома на такси, вышел из машины, рассеяно шарит по карманам и шепчет под нос: – Кажется, кошелёк в машине выронил.
Таксист услышал это, давит на газ и растворяется.
Еврей, глядя вслед машине, задумчиво произносит:
- А Рабинович не соврал… работает…

***

Вчера пересматривал полку с DVD дисками. В разделе документального кино, нашел запись – “10 шагов на пути к уничтожению коррупции в России”, подумал, переложил диск в комедии.

***

[ПЕТРОВИЧЪ]

Дал «прикурить»
Попытка завести автомобиль с севшим аккумулятором путем «прикуривания» от другой машины закончилась катастрофой

http://www.prikol.ru/2011/11/01/dal-prikurit-11-foto/

[dvmax]

Мужжыык :27:

https://lh5.googleusercontent.com/-swdI9C-Nhgo/Tqfbsmd3MpI/AAAAAAAAAKo/Q-PyOcJhWVY/w400/bolivud.gif

[Patriot]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[fhater]

зима скоро однако...
http://byaki.net/uploads/posts/2010-12/1291844058_zima-06.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

ПАРОЧКА ВИДИО

Так еще не забивал никто!
http://www.prikol.ru/2011/11/03/tak-eshhe-ne-zabival-nikto/


Московский пешеход
… или как правильно переходить Тверскую улицу.
http://www.prikol.ru/2011/11/03/moskovskij-peshexod/


и на закуску

Уже восемьдесят лет лидер на рынке быстрых сообщений! Он всегда с вами, он всегда при вас! Простой и доступный! Ваш – указательный палец.

***

Воистину и велик, и могуч русский язык! Какая глубина у фразы: “Вчера руки не дошли посмотреть…”

***

И правда, подумал я: «Делу время, а потехе час», отложил в два часа ночи дрель и взял скрипку…

***

[Max_VaL]

В продолжение темы пешеходов
http://byaki.net/video/36085-sumasshedshaya-babka-na-perehode.html

***

- А не пойти ли мне на работу, подумал я, и не пошел

***

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..

***

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

***

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320259615_left.jpg

[Max_VaL]

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320254467_pod_06.jpg

***

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320254511_pod_39.jpg

[fhater]

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSZkc_R5aPB9MRfDHigcdp3-M5uY23oywaP7Ur5FsD6prAgZG7X

[dvmax]

<iframe src="http://player.vimeo.com/video/31515908?title=0&amp;byline=0&amp;portrait=0" width="400" height="225" frameborder="0" webkitAllowFullScreen allowFullScreen></iframe>



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.




http://cs10809.vkontakte.ru/u11334697/138895003/y_957c38e0.jpg

[CrazyChell]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

---

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

---

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

[CTAJIKEP]

девки жгут
<object width="440" height="330"><param name="movie" value="http://www.clipafon.ru/vid=2e8649598"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://www.clipafon.ru/vid=2e8649598" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="440" height="330"></embed></object><br /><a href="http://www.clipafon.ru/artist-Серебро.html">Серебро</a> • <a href="http://www.clipafon.ru/serebro/mama-lyuba-klip_2e8649598.html">Мама Люба » скачать клип</a>

Турецкая версия
<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/nU1myKNArOA?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Леша]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Да, читается без проблем!

[greimi]

****************************

это Наташа, её ник на форуме "графит". кааждый прикалывается как может. так что пост зачистил, дабы не обижать других участников форума.
блин, как же тесно на этой планете:15:

[dvmax]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13205972881259.jpg

[сторона Ра]

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт ...

[Mayer]

парни,почитайте.я просто уссался от смеха
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[greimi]

я тоже хочу себе гараж:15:

[Graphite93]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?
— ПэДэДэ.
— Что?
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
***
Правила дорожного движения по-нашему))
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/470/88ce675fb55befcf-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/471/88ce675fc15f61b1-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/475/88ce675ff4008664-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/474/88ce675fe7b5ab3a-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/473/88ce675fddad3e73-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/472/88ce675fcb1e03d0-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/476/88ce675ffef95e28-large.jpg
http://s6.images.drive2.ru/community.blog.photos/x6/0400/000/000/213/477/88ce6760091998b2-large.jpg

[zvezda]

http://www.youtube.com/watch?v=pJySPr2MRbk&feature=related
вот коры то
не поленитесь посмотреть

[CCC]

Ломай меня полностью: http://youtu.be/Xk0y7AToCe8

[zvezda]

Ломай меня полностью: http://youtu.be/Xk0y7AToCe8

лол:15:

[Max_VaL]

C мякотью :15:
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320949860_raklama_17.jpg

[zvezda]

C мякотью :15:
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320949860_raklama_17.jpg

это мега лол! наша раша:27:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Уважаемый Гугл, пожалуйста, не мог бы ты перестать делать точно так же, как делает моя жена? Дай мне возможность заканчивать фразы, которые я начал, а не подсказывай мне их окончание.

***

- Говорят, что на Владивосток движется сильное похолодание.
- Кто сказал, синоптики?
- Нет, энергетики…

***

Среди нас есть люди, которые покупают вещи на фиг им ненужные, за деньги которых у них нет, для того, что бы хорошо выглядеть перед людьми, которых они терпеть не могут.

***

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…

***

Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

***

- Пациент, у меня для вас хорошая и плохая новость. Какую вам сообщить сначала?
- Ну, давайте хорошую, доктор.
- Болезнь, которой вы больны, назовут вашим именем…

***

Маленький сын и мать ночью:
- Мам, воды принеси!
- Сам сходи и попей.
- Мам, ну..!
- Так, сейчас получишь ремня!
- Ну вот, достанешь ремень, заодно и воды принеси…

***

- Папа, расскажи, как я на свет появилась?
- Тебя, милая, аист нам принес.
-Ну ты даешь, батя! Кругом столько тёток красивых, а ты аистов тр*хаешь!

*****

[ПЕТРОВИЧЪ]

Смешные фразы (35 штук)

http://www.prikol.ru/2011/11/08/smeshnye-frazy-35-shtuk/

http://www.prikol.ru/2011/11/08/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-61-26-foto/

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://prezident.1bb.ru/uploads/0010/04/81/503-1-f.jpg

http://prezident.1bb.ru/uploads/0010/04/81/518-1-f.jpg

http://cool-pictures.ucoz.ru/_ph/36/2/80889512.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2009-05/1242074222_post-7-1241879985_thumb.jpg

http://jabak.ru/data/p1-3-011111-234110.jpg

[fhater]

http://ldga.narod.ru/mod.html
полная версия про спринтер...) читал два часа...давно так не смеялся)

[CCC]

C мякотью :15:
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1320949860_raklama_17.jpg

Это не сок. Это уже компот получается :))))))))

[Max_VaL]

Это не сок. Это уже компот получается :))))))))

На березовых бруньках :bj:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Однажды одному кактусу удалось выстоять напротив монитора компьютера пять лет. На шестой год кактус научился самостоятельно переустанавливать Windows.

***

Полтретьего ночи. Вдруг, сосед снизу как застучит ногой в дверь! Честно, я так перепугался, что даже перфоратор выронил из рук и чуть не упал с табуретки.

***

Верхушку правительства Греции занял Пападимос.
А у нас правительство возглавит Пападимос, сразу после того, как его освободит покорно Папавовас.

***

[#87]

)))))

[ПЕТРОВИЧЪ]

40904 40905


__________________________________________________ _______

Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

***

И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.

***

Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.

***

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

***

Вернувшись из командировки, Сергей Петрович открыл квартиру, и едва переступив порог, услышал деревянный скрип и стоны.
- Шлюха… – пробормотал он. И пошел домой, к жене.

***

Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.

***

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

__________________________________________________ ____________

[Max_VaL]

Туалетная бумага для особо одаренных :eo: парвда немного не четко, но читабельно
http://i32.fastpic.ru/big/2011/1115/6f/ee556b3e85cd63d7eb6ca5e4b0bc6e6f.jpg

[CTAJIKEP]

Туалетная бумага для особо одаренных :eo: парвда немного не четко, но читабельно
http://i32.fastpic.ru/big/2011/1115/6f/ee556b3e85cd63d7eb6ca5e4b0bc6e6f.jpg

5 пункт ваще убил:dx::ep::bj::15::15:

[Max_VaL]

5 пункт ваще убил:dx::ep::bj::15::15:

Ага:ep:

[MillerLight]

Ага:ep:

:15::27::15::27::15::27:

[ПЕТРОВИЧЪ]

Истребитель пятого поколения, созданный в США на базе системы «Стелс», стоит неимоверных денег. Если говорить конкретнее, он стоит половину от стоимости укладки километра асфальта в России.

***

В последнее время звезды эстрады любят брать различные аббревиатуры своих ФИО в духе: ПиДиДи, ДжейЛо и т.п. А вот я жду такого от Димы Билана.

***

Вот это преданность службе! Начальник отдела занимающегося борьбой с наркотиками уже шестой год никак не может соскочить с этой важной должности!

***

Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом.

***

Народная примета: увидел пачку из-под йогурта в раковине для посуды, в мусорном ведре найдёшь ложечку.

***

На прошлое Рождество сидели ночью с подругами и гадали. Оставшиеся капли воска на блюдце очень сильно напоминали мужской член. Сразу подумала, что наконец-то найду себе мужа. Оказалось – нет, просто следующий год был чрезвычайно х*евый.

************

[CTAJIKEP]

На прошлое Рождество сидели ночью с подругами и гадали. Оставшиеся капли воска на блюдце очень сильно напоминали мужской член. Сразу подумала, что наконец-то найду себе мужа. Оказалось – нет, просто следующий год был чрезвычайно х*евый.

************

поржал:15::15::15:, до слез :15::15::15::15:

[fhater]

Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!

[fhater]

что можно сделать из зажигалок-
http://www.youtube.com/watch?v=id3kYYKdssU&feature=fvwrel

[ПЕТРОВИЧЪ]

*****

- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?

***

- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала.

***

Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!

*****

[CTAJIKEP]

дьвольский кот
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MmnMeVJ1ttI?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/MmnMeVJ1ttI?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>
сова
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xYgHS8fmnvY?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/xYgHS8fmnvY?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

[zvezda]

про кота этот видос ходит под именем кошка объебошка=)

[CTAJIKEP]

я плакал
Кот пукнул и икнул одновременно
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/y4XLnc2PlvY?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/y4XLnc2PlvY?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

[ПЕТРОВИЧЪ]

Прикольные надписи и объявления, (25 фото)

http://www.prikol.ru/2011/11/19/prikolnye-nadpisi-i-obyavleniya-chast-63-25-foto/


------------------------------------------------------------------------------------------------

В постели я самая настоящая звезда. Руки ноги как раскидаю! А если еще и пальцы растопырю, то снежинкой становлюсь.

***

- Папа, а вас сегодня директор школы лично поблагодарил…
- И за что же, сынок?
- Ну, когда нас Марья Ивановна отвела к нему с Петькой, он произнес: Вот родители молодцы! Удружили-то нашей школе!

***

На самом деле, тетрис изобрели очень давно, еще в СССР, когда куча граждан пыталась протиснуться в уже и без того переполненный автобус.

*****

http://pics.prikol.ru/wp-content/gallery/november-2011/podborka-18112011-05.jpg

[CTAJIKEP]

поржал от души
<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N-6wSYbENHw?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/N-6wSYbENHw?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

[ПЕТРОВИЧЪ]

Поржал от души:15:

[ПЕТРОВИЧЪ]

http://i080.radikal.ru/1010/e2/483e9fe1c8ba.jpg

[Max_VaL]

http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1321803245_pod_18.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1321803306_pod_19.jpg

[Max_VaL]

В продолжение темы, козлы - скалолазы:15::15::15: во дают
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1321455914_1.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1321455945_2.jpg
http://byaki.net/uploads/posts/2011-11/1321455875_4.jpg

[ПЕТРОВИЧЪ]

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

***

Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит…

***

- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом…

*****

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

***

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@ево, еб@ни красным!

***

[Aleksandr 714]

че только не пишут:eo:

[Max_VaL]

че только не пишут:eo:

:bj: Нарушишь первое, попадешь на второе :ez::eo::eo:

[#87]

))))))))

[Екатерина83]

Подведены итоги конкурса «Самый дурацкий вопрос на автомобильную тему». Победительницей конкурса стала Светлана с вопросом: «когда я сажусь за руль, то у меня на панельке загорается человечек с животом. Мой муж говорит, что это срабатывает датчик возможной беременности водителя!!! Я не понимаю, как машина может знать о том, что у нас было….!!! Помогите!!! мой муж смеется надо мной, или это правда?».

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[#87]

)))))

[ПЕТРОВИЧЪ]

- Сынок, нам нужно серьезно поговорить с тобой. Ты попал в очень нехорошую компанию, понимаешь?
- Да, мам, но это ты ничего не понимаешь, я ее создал.

***

Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах.

***

Все мы в детстве никогда не задумывались над тем, как мы одеваемся. Всю одежду, которая у нас была, нам покупали наши мамы и папы. А сейчас, сидишь, смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как тебя одеть…

***

- Ну и что есть общего между директором “Мерседеса” и нашего отечественного “АвтоВАЗа”?
- Оба этих человека ездят на Мерседесах.

***

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни… До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

***

Будущий президент столько всего наобещал сделать в стране в следующем году, что порой начинает казаться, будто наступление конца света в 2012 года совсем не сказка…

*****

[Graphite93]

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
***
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб…кто знал что там лавочка!
***
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те…
***
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леса довезете — сразу у вас бензин кончается !
***
Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил
— национальность не имеет значения!
***
Треснуло зеркало — к беде. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
***
Понедельник:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
***
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений.
***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть **** только о тебе и думает.
***
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.й сосать!
***
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
***
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю
жизнь с чекушкой прожила!
***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга
***
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива — это как играть в бильярд веревкой.

[Graphite93]

<object id="smotriComVideoPlayerv19158642c5b_1322124528.8007_9 611" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" height="360" width="640"></object>
Как не нужно устанавливать саббуфер в автомобиль (http://smotri.com/video/view/?id=v19158642c5b)

[CTAJIKEP]

<object id="smotriComVideoPlayerv19158642c5b_1322124528.8007_9 611" classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" height="360" width="640"></object>
Как не нужно устанавливать саббуфер в автомобиль (http://smotri.com/video/view/?id=v19158642c5b)

ЖЖЖЖЕЕЕЕЕССССТТТТЬЬЬЬЬ
Я вот только не понял кто это, но по говору ПОЛЯКИ. ЖЖЖГУТ РЕБЯТА

[Graphite93]

<a href="%3Ciframe%20width=" 960"="" height="720" src="http://www.youtube.com/embed/Ot1ZlXvQJDE?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""><iframe src="http://www.youtube.com/embed/Ot1ZlXvQJDE?rel=0" allowfullscreen="" frameborder="0" height="720" width="960"></iframe>:15::15:Ведущий отжигает

[CTAJIKEP]

в подъезде сфотал рекламу интернет-провайдера, улыбнуло:15:
http://photo.qip.ru/photo/viper106/3914826/xlarge/95567775.jpg (http://photo.qip.ru/users/viper106/3914826/95567775/)

[greimi]

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..


Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".


— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

[CTAJIKEP]

хочу такие наклейки
<img style="-webkit-user-select: none; " src="http://snackrecords.narod.ru/images/veryold/n-auto-znaki.jpg" width="600" height="508">
<img style="-webkit-user-select: none; " src="http://nakleek.net/image/cache/data/avto/gbdd1-500x500.jpg" width="500" height="500">
<img style="-webkit-user-select: none; " src="http://www.redom.ru/img/gallery/8651/83812.jpg" width="800" height="585">

[anton34rus]

У нас сегодня видел Семёрку на месте номера наклеено в груге "ПАРКУЮСЬ КАК МУДАК"

[Max_VaL]

хочу такие наклейки

Прикольные, тоже хочу:15: надо поискать на досуге

[Maximum6213]

можно органиозвать, если есть желание

[Patriot]

Прикольные, тоже хочу:15: надо поискать на досуге
И вы это приклеите на свои машины???:an::an::an:
Про гайцев еще могу понять ,но остальное.....

[Tigryashko]

...Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)....

[ПЕТРОВИЧЪ]

*****

Чем ниже должность сотрудника, тем заметнее становится его отсутствие на работе.

***

- Привет, как оно?
- Да вот, котяра спит без задних ног, а я на кухне окорока жарю…
- Живодер!

***

Загадочная женщина способна все, что угодно, взять и загадить, а если чего-то не сможет, обязательно придет догадливая и догадит…

*****

[Max_VaL]

И вы это приклеите на свои машины???:an::an::an:
Про гайцев еще могу понять ,но остальное.....

Надо было сразу уточнить, заинтересовал тип наклеек которые в виде знаков, затея показалась интересная, наверняка в местах где они продаются ассортимент поболее, и найдутся другие варианты, может быть более прикольные. Из этих лично для меня самый нормальный 800 показался, остальное согласен, не ахти, просто идея показалась инетресной:13: не ругайся, дядь Сергей:11:

[msg3]

Агния Барто, 1957 г.
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!

[ПЕТРОВИЧЪ]

*****

Есть три плюса у любой работы:
Первый – зарплата.
Второй – отпуск.
Третий – пятница.

***

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.

***

- Как вчера все прошло?
- Напился до чертиков! Меня еле отговорили ехать на машине… Поехал домой на троллейбусе, нормально добрался, лег спать. Вообще-то, что я добрался домой достаточно удивительно, ведь я садился за руль троллейбуса.

*****

[CTAJIKEP]

Перед выборами можно было бы выпускать туалетную бумагу с символикой партий-участниц. Лидер продаж по истечению месяца, автоматически выбывает.
УЛЫБНУЛО:15:

[Aleksandr 714]

Жена:
-Где тебя, зараза, носило?
Чем-то ты сегодня воняешь?!
Муж:
-Я теперь! в Единой!! России!!!
Жена:
-Вечно ты куда-то вступаешь...
***********************
- Доктор, у меня член распух и покраснел.
- Снимайте штаны.. М-да.. Дмитрий Анатольевич, как вы можете так
обращаться с собственным достоинством?
***********************
Зима. Вечер. Парочка в подъезде на лестнице. Он нудит:
- - Мань, ну давай...
- - Вань, отстрянь! Холодно!
- - Ну Мань... Ну давай хотя бы по-быстренькому...
- - Я тебе сказала, отстрянь по-хорошему! Ветерь гуляет, люди ходят, да
и позы мы с тобой все перепробовали!
- - Мань, а я новую позу знаю: поза бобра!
- - А это как?
- - Давай покажу! Ты ложись на перила, а я сзади...
- - Ну давай...
Маня ложится грудью на перила, Ваня пристраивается к ней сзади и
начинает.
- - Вань, ты меня, ****, обманул!!! Это же раком!!!
- - А ты грызи перила-то, грызи!!!

[greimi]

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

[2114 лучше BMWX6]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[fhater]

http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/tapirr.1c9/0_4649d_731df617_orig

[fhater]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ***ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

[fhater]

Интересный пешеходный переход, разработанный Студией Лебедева, обещает повысить безопасность пешеходов путем размещения освещенной полосы над дорогой
http://i061.radikal.ru/1010/a7/28e5f17fdc25.jpg