Просмотр полной версии : Юмор во всех его проявлениях (часть 3)
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
Alex_26_rus
07.10.2012, 21:07
часть 2 - закрыта.продолжение.
(Виктор)
07.10.2012, 21:42
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
*****
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.
*****
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-10/1349456253_821ffe10fb508d5ac99fcc66434_prev.jpg
Петрович давай свои коронные анекдоты! народ требует=)
Graphite93
09.10.2012, 15:20
http://smotri.com/video/view/?id=v191919378e8
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
:27::27::27::27::27: Сильна Русь талантами:15:
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось Цукерберга вызывать.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
— Какой Цукерберг?
— Любой Цукерберг!
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально..
Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. Маргарет Тэтчер.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Люк Скайвокер всегда с надеждой заходил в магазины Second hand.
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Я не ленивый, я — энергосберегающий.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Люк Скайвокер всегда с надеждой заходил в магазины Second hand.
Долго думал,где юмор...:15: блин,у него же рука отрублена.:bj:
ПЕТРОВИЧЪ
09.10.2012, 21:16
Петрович давай свои коронные анекдоты! народ требует=)
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
***
Приходит мужик в с@ксшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
***
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.
***
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@@Ь?!?
***
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
***
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину
``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже за@бались платить со своей нефтегазовой выручки всяким ****ам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".
Maximum6213
09.10.2012, 21:34
'' Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!''
http://pic-bash.ru/img/small/2012/09/25/1348599994_ea0717089f.pic-bash.ru.jpg
http://cs323222.userapi.com/v323222775/3840/m4zQslg2WfQ.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
09.10.2012, 21:45
Мужские недостатки
С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы: http://f5.ru/papyrus-net/post/339479
Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…
Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!
Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Tigryashko
11.10.2012, 14:17
http://ru.fishki.net/picsw/012012/20/post/komiks/2010.jpg
(Виктор)
11.10.2012, 19:01
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349928592_419-1a7e251c.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349928641_540494_12b32bd1.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349920636_podb_01.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349920713_podborka_26.jpg
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»
Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.
http://im4-tub-ru.yandex.net/i?id=477289533-17-72&n=21
Челентано,красавчик! 74 года мужику,а так жгёт )
http://www.youtube.com/watch?v=-twWf1bd4BY
Дай Бог здоровья!
ПЕТРОВИЧЪ
12.10.2012, 01:37
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/thumbs/1202546173_1.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/thumbs/1202546220_3.jpg
http://www.humorland.org/uploads/posts/2008-02/1202546248_6.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/thumbs/1202546222_7.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/thumbs/1202546204_26.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/thumbs/d9186_888_img_4756991_345_1.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-02/1d95e_625_img_7063716_38_0.jpg
http://file4land.org/hb/posts/2008-03/thumbs/da634_909_img_3898075_399_2.jpg
Челентано,красавчик! 74 года мужику,а так жгёт )
http://www.youtube.com/watch?v=-twWf1bd4BY
Дай Бог здоровья!
На вид не больше 50-ти:1: Красавчег Чел:27:
А дорога то проторенная. Еще знак стоит: "уступи дорогу".
Надо было главной делать...
Вот за этих надо голосовать!
Все очевидно! Особенно знаки в тему с новыми штрафами:27:
Tigryashko
12.10.2012, 17:26
http://f1.s.qip.ru/iaKRDMLv.jpg
(Виктор)
12.10.2012, 19:38
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
*****
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
*****
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
*****
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ любовью не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
*****
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
*****
Уже будучи лауреатом Нобелевской премии, известному итальянскому физику Энрико Ферми (1901-1954) для въезда в США все же пришлось пройти тест на проверку умственных способностей. Нобелевского лауреата попросили сложить 15 и 27 и разделить 29 на 2.
*****
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
*****
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
- Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
Maximum6213
12.10.2012, 20:21
очередь в сбербанке
http://www.yapfiles.ru/files/478727/65a0614ctw1dxp0ht6k1kg.gif
Maximum6213
12.10.2012, 20:25
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
http://autolada.ru/images/smiles/24.gif
http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=303839&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
почитайте 1ю страницу, как люди советуют денег стрясти побольше у страховой...
Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.
Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
В жизни всегда есть вместо подвига.
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!
ПЕТРОВИЧЪ
13.10.2012, 17:06
http://www.yapfiles.ru/files/287537/bezimeni2.gif
(Виктор)
13.10.2012, 22:21
Рыбка сделала правильный выбор.
http://ne-kurim.ru/forum/data/attachments/11/11012-69550e4fb58ba2b9e3091e4c67a9b338.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349976978_102.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1349977000_156897_kailazh-ru-6.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1350108782_1350099692_orfbwniusgg.jpg
чума... http://www.youtube.com/watch?v=4LMdAG8uMyM
Бесконечное зеркало-
http://www.youtube.com/watch?v=FJ68NNz6veM&feature=related
3D потолок-
http://www.youtube.com/watch?v=a6f5eLptqq4&feature=related
а это ваще пипец-
http://www.youtube.com/watch?v=rn6gR1R0xUk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QsWc58zmBKI&feature=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=f5WliWhBFHo&feature=related
очередь в сбербанке
http://www.yapfiles.ru/files/478727/65a0614ctw1dxp0ht6k1kg.gif
Пять баллов, в точку!!!:27::27::bj:
ПЕТРОВИЧЪ
15.10.2012, 21:30
Смерть в сортире
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно...
Russ3000
16.10.2012, 12:50
На одном сайте, посвященном продаже б/у машин, описание ВАЗ 2114:
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2011 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.5 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нано-протектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль, обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с само очисткой, докуриванием и архивацией не дожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.
Tigryashko
16.10.2012, 13:14
http://i.pipec.ru/20121016/43043656934336_24b07e178cad1856f9d88c9811f.gif
http://i.pipec.ru/20121016/29421302696260_gifs-gifki-61113.gif
у кого какая степень господа?) http://aeterna.qip.ru/test/view/47227/
у кого какая степень господа?) http://aeterna.qip.ru/test/view/47227/
Не понял - результат для выбранных баллов не существует - это че безнадега?
ПЕТРОВИЧЪ
16.10.2012, 16:55
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
*****
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведома херня! Все соки давят из меня!
*****
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
*****
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
*****
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
*****
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
*****
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
*****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
*****
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
*****
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
*****
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
*****
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
*****
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
*****
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2012-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
*****
Tigryashko
16.10.2012, 17:22
http://i.pipec.ru/20121016/8485020088785_1350369749_lol54.ru_012.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related
Угадай страну по фото, я долго-думал!7
ПЕТРОВИЧЪ
17.10.2012, 17:12
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=related
Угадай страну по фото, я долго-думал!7
Этот народ не победим!!!!!!!!!:eq: Россия в перед!!!!!!!!
Tigryashko
17.10.2012, 17:25
Поворотники :)
http://i.pipec.ru/20121016/75368852184402_1350366644_011.jpg
http://media.ifun.ru/1/0/1054gmm7.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
18.10.2012, 01:25
Женщина просит мужа:
-Милый, давай купим машину, ну поведать свет.
Муж:
-Какой:тот или этот!
Мужик приезжает на новом мерсе на АЗС. Заправляется, а бак, как был пустой, так и остался. Они минут 40 льют, изменений никаких. Хозяин авто спрашивает у заправщика:
-Почему так?
Тот отвечает:
-А ты машину заглуши..
Останавливает гаишник дальнобойщика.(Д)выходит детина 2*2.А Гаишник Метр в прыжке
(Г)Мне кажется вы превысили скорость!
(Д)Тебе кажется или превысил!
(Г) Мне кажется вы пьяный!
(Д)Тебе кажется или пьяный!
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д)НЕ ХУЯ до куда вырос там и нюхай
Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
- А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!!!!!!!
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбо*б разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х*я мы ещё мёртвые петли не делали.
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
Спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
приходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит,что он богат-может, он копил 3 месяца...
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хером то на лбу...
Гаишник остонавливает машину
- Вы превысели скорость
- как я мог превысить если я к тёще ехал
На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М)
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой дуре машину.
Останавливает гаишник машину:
- Младший лейтенант Сванидзе, семеро детей ...
- Но начальник, ведь я ничего не нарушил !
- Мои дети не могут ждать пока ты нарушишь !
**************************************
http://www.youtube.com/watch?v=HPpiwv-_5Co&feature=g-vrec
Угадай страну 2!
Че-то я не понял - эта страна находится на континенте Евразия????
MrUpgrader
19.10.2012, 20:07
:1::1::1:
Тяжело без повода...
http://mystatic.ru/m/t9AAWwJFTt.jpg
Наливают...отпускают.
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/45/415/45415825_b_post5055743.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
19.10.2012, 21:51
http://addfun.ru/uploads/posts/2010-08/1282836987-prikolnye-kartinki-s-podpisjami-137-foto_AddFun.ru_63.jpg
(Виктор)
19.10.2012, 22:28
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632076_podborka_01.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632064_podborka_18.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632128_podborka_25.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632205_podborka_31.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632204_podborka_72.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350632879_47865340_potseluyu-v-zad.jpg
Tigryashko
19.10.2012, 23:54
http://lh4.ggpht.com/-Bu3Pn9qZqvU/UIEO6bwZO3I/AAAAAAAAKrA/HXcG3bMd5OA/s0/img84beab873f682703af2ebe4273a36307.jpg
sv4energy
21.10.2012, 17:55
Я бы и майку такую носил. Прикольно.
низ пакета распори и носи:15:
тюнинг рогатки-
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=3Ncf-odoJSs&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=_AySuafZ8to&feature=relmfu
ПЕТРОВИЧЪ
22.10.2012, 01:33
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
***
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
***
Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит:
- Будем по утрам бегать, пора худеть.
Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать.
Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит:
-Вставай, милая! Пробежимся.
Жена глядь на часы, и удивилась:
-Нет, дорогой, я не побегу пожалуй, спать хочется.
Муж удивленно:
-Как же так! Мы же договаривались. Ну тогда с тебя штраф.
-Какой?-не открывая глаз, говорит жена.
-Выбирай, прямо сейчас: или в рот или в зад?-недовольно буркнул муж.
-Давай в рот, а то вставать не охота.
-Ну и замечательно! -пристраиваясь к жене.
Проходит пару минут, а жена и говорит:
-Милый, какой-то не такой ОН у тебя сегодня.Как подменили.
- Дорогоя моя, так Шарик тоже не побежал!!!!!!!!
***
Антикризисные рецепты: - Морозим ****ску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой ****ской. вкусно и практично, а главное много, одной ****ски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок наеб@ли.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
***
Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@@лей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
***
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!
***
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
***
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
***
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю? :15:
***
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
***
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@@а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
***
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
***
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял......:17:
***
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
***
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина.":15::15::15:
***
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
***
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
***
Москва.Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
***
Шеф очень сильно захотел с@@са, через коммутатор говорит секретарше: "Валя, зайдите ко мне! У меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! "Она ему отвечает: "Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может ,позже? "Шеф бросает трубку. Секретарша думает, зря шефа обидела, лучше зайду. Заходит и говорит: "Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ! "Шеф: "нет, Валя, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!"
***
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
************************************************** ***********
CrazyChell
22.10.2012, 16:13
На трассе каждый автомобиль Smart мечтает стать джипом, а каждый джип, когда паркуется, хотя бы на минуточку мечтает стать Smartом.
-----
Когда о человеке нечего сказать хорошего, ему говорят: «Ты хороший человек!»
-----
Рекламный ролик «Gillette»
Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Следующий кадр: раковина, полная рыжих волос. Камера поднимается выше – перед зеркалом уже стоит Фёдор Бондарчук.
-----
Согласно заключению российских учёных первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.
-----
Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше функций, чем ходячие.
-----
Самыми безопасными автомобилями для пешеходов и водителей были признаны автомобили компании ВАЗ, …стоящие в гараже!
ПЕТРОВИЧЪ
23.10.2012, 13:36
Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на
болото. А там баба-яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что,
Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня
трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Hу Иван-царевич и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п...й тр***я.
"Велосипед", говорит.
- Угадал, противненький...
----------------------------------------------------
Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
----------------------------------------------------
Женщина рожает, да никак не раз родится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Hе могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
----------------------------------------------------
Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.
Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и
осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут
с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по
дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю
подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из
которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.
Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,
смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает
активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает,
может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.
А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: "Чертов маршрут!"
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"
Я: "Да здесь вроде прямо..."
В: "А дальше куда?"
Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил."
В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."
В молчании подъезжаем к моей остановке.
Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все
должно было кончиться хорошо.
----------------------------------------------------
Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
---------------------------------------------------
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
---------------------------------------------------
Встpечаются два гpузина.
- Валико, ты машину купил?
- Cлушай, купил да!
- Какой цвэт!
- Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да?
- Видел.
- Вот точно такой, только темно зеленый!
---------------------------------------------------
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
---------------------------------------------------
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
--------------------------------------------------
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?
--------------------------------------------------
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
--------------------------------------------------
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...
---------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
---------------------------------------------------
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
---------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
---------------------------------------------------
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
---------------------------------------------------
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
---------------------------------------------------
Новые российские ордена и медали:
"За отличную (1 степени), хорошую (2 степени), удовлетворительную (3 степени) охрану государственной границы".
---------------------------------------------------
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
---------------------------------------------------
- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
---------------------------------------------------
Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
---------------------------------------------------
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
---------------------------------------------------
Дневник абpека.
Понедельник. Скушно.
Втоpник. Саседский пацан бегал за мой куp. Hедогнал.
Сpеда. Убил саседский пацан.
Четвеpг. Радня саседский пацан бегал за мной. Hедогнал.
Пятница. Убил pадня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Hедогнал.
Воскpесенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скушно.
---------------------------------------------------
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
---------------------------------------------------
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек - но она сказала, что её нет дома.
- Отлично! Скажите ей, что я не приходил...
---------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице и вдpуг находят на доpоге 100-доллаpовую
купюpу. Стали они думать, как pазделить деньги. Один пpедлагает:
- Давай купим на доллаp хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
---------------------------------------------------
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной
?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее
белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж,
море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая
вниз сойдет. А если надоела - всегда
можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".
---------------------------------------------------
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
---------------------------------------------------
При раcкопках в cуздале обнаружили неизвеcтную главу библии:
Kонец cвета может наcтупить в одной, отдельно взятой cтране.
---------------------------------------------------
Познакомился паpень с девушкой. Пpишли они к ней домой. Hачали тp#хаться. Она:
- Я хочу свеpху.
Он:
- Hет, снизу.
- Свеpху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я pаботаю в моpге!
*************************************
Maximum6213
23.10.2012, 17:15
http://auto.fishki.net/comment.php?id=147945
Как вам такой взлет?
http://www.youtube.com/watch?v=CLnfoeY77LI&feature=player_embedded
На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
У меня в голове порядок. Слева — тараканы, справа — мания величия.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Жили у бабуси… завелись у деда.
Именно ошибки делают нас интересными. © Доктор Хаус
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
У женщин детство длинней, мужчинам взамен позволено быть большими детьми.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, б...ь, перебор.
Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.
Русские могут нарушать любые законы, кроме одного — не ставить пустую бутылку на стол.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
Формула 1 в России — C2H5OH.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Карбидом в детстве баловались?
а они до сих пор балуются...
http://www.youtube.com/watch?v=DnkLpaqF3QA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tpMBVEoXTM8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=m7D029mTgAM&feature=related
ПЕТРОВИЧЪ
24.10.2012, 21:43
Прикольные смс переписки
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/1350968224_prikolnoe_sms_obshenie_17.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350968233_prikolnoe_sms_obshenie_4.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350968201_prikolnoe_sms_obshenie_11.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350968191_prikolnoe_sms_obshenie_13.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/1350968249_prikolnoe_sms_obshenie_18.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/1350968181_prikolnoe_sms_obshenie_22.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350968263_prikolnoe_sms_obshenie_23.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/1350968167_prikolnoe_sms_obshenie_9.jpg
http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/thumbs/1350968221_prikolnoe_sms_obshenie_14.jpg
Maximum6213
27.10.2012, 10:23
http://www.youtube.com/watch?v=c7RL9YAnn7w&feature=player_embedded
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород.
Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об
ужасных последствиях онанизма...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная ****ска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
(Виктор)
27.10.2012, 19:18
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1351294862_ap_00001-91.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1351294920_ap_00001-94.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-10/1351294872_ap_00001-96.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
28.10.2012, 15:47
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом..
Море. Сидит загорает хорошо поддатый мужик на пляже с
огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина,
и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из
трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще говна мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Бизнесмен, слишком занятый проблемами налогов, пришел домой после рабочего дня. Его жена, молодая не успевшая ещё устать от жизни женщина ласкается к нему:
- Милый... Ну расскажи мне что-нибудь... Про любовь
Бизнесмен (рассеянно):
- Да-да, конечно, милая.... Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд....
- А где же здесь про любовь?
- Но с какой любовью он это делает!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Молодая семья с маленьким
сыном приходят смотреть
купленную квартиру. Ребенок
смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и
спрашивает:
— Понял?
— Понял...
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не
нужна!
После тяжелой подключки прихожу домой. Моя малая сидит в моих наушниках за компом, в розовом топике, розовых трусиках с Эпловским яблоком на жопе, с двумя хвостиками, вся такая моя няка. Милая страшно
Тут она своим милым и нежным голоском изрекает: "Пизда тебе, ромаааааашечка!" и продолжает методично валить зомбей в Left4dead...
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
CTAJIKEP
28.10.2012, 23:39
http://img-fotki.yandex.ru/get/4702/3588041.467/0_7ef48_55b044e4_XL
http://apikabu.ru/img_n/2011-12_4/9tg.jpg
http://www.e-imgs.info/imgs/2009-12-22/jizn/35.jpg
http://www.motivators.ru/sites/default/files/imagecache/main-motivator/motivator-28558.jpg
http://s.66.ru/doska/images/2010/12/29/1239-536.jpg
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-31408.jpeg
http://topgir.com.ua/img/1288873802/301.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
30.10.2012, 02:29
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
*****
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
*****
Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.
*****
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
*****
Что мне нравится в отношениях с девушками? Когда романтика уступает место технике.
*****
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
*****
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
*****
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
*****
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
*****
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
*****
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
*****
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
*****
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям не где парковаться!".
*************************
Как вам такие молдинги?
http://s9.postimage.org/<wbr>iulqd8jdp/DSCF7585.jpg (http://s9.postimage.org/iulqd8jdp/DSCF7585.jpg)
http://s9.postimage.org/<wbr>u9i7huvq5/DSCF7586.jpg (http://s9.postimage.org/u9i7huvq5/DSCF7586.jpg)
Как вам такие молдинги?
http://s9.postimage.org/8zul70ffh/DSCF7586.jpg
Супер:27: Во работает соображалка! Тут как-раз вопрос у человека в тему:/forum/showpost.php?p=526506&postcount=768 :15::15:
ПЕТРОВИЧЪ
31.10.2012, 17:34
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Сидят Василий Иванович и Петька на берегу реки. Сидят, водку пьют и на воду смотрят. Вдруг мимо них, вверх по течению, проплывают две очаровательные молодицы. Петька. увидев их, говорит Чапаеву:" Василий Иванович, я побегу, догоню баб и узнаю, дают ли они или нет и если да, то я по течению спущу тебе сообщение в бутылке и ты, в этом случае поднимешься ко мне!"
Чапаев сидит час, два, видит, бутылка плывет. Ловит. открывает внутри записка: " Они обедают" Спустя час еще бутылка - они обедают и так до вечера. Вечером возвращается Петька и спрашивает Чапаева, почему тот не пришел?
- Так ведь, Петька, что не бутылка, то они обедают. да они обедают.
- Василий Иванович! Не обедают, а ОБЕ дают!!!
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В. И. и записал в историю болезни: “Очевидно родился в ушанке”.
Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.
"Люблю май. Май - это всё равно что пятница".
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, эта... спасителем...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
Graphite93
31.10.2012, 23:59
Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли
всё: боль, страх, побои и унижение...
***
Знаете ли Вы, что… в ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское ЧМО".
Знаете ли Вы, что… проводится новая рекламная акция от "Клинского": «Под каждой десятой крышкой - пиво!»
Знаете ли Вы, что… уже поступило в продажу новое пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
Знаете ли Вы, что… в нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена.
Знаете ли Вы, что… если смешать пиво "Три богатыря" с водкой, получится коктейль "Три поросенка".
Знаете ли Вы, что… если чешский пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи, значит он сварил хорошее пиво. А если не вставал - значит опять получился самогон!
Знаете ли Вы, что… пена - это то же пиво, только в возбужденном состоянии
***
http://cs7001.userapi.com/v7001105/568/mZ2ObZp8hVI.jpg
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.
розыгрыш на хеллоуин-
http://www.youtube.com/watch?v=s-DYSou47oQ
Tigryashko
02.11.2012, 10:30
Низко полетела, к дождю, наверное...
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/3c6jNjOZzCI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://cs304806.userapi.com/v304806687/5012/nZqUMnw8th0.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/images/02-11-2012/17.jpg
Maximum6213
03.11.2012, 22:24
http://pic-bash.ru/img/2012/04/10/1334072120_f519dfcf89.pic-bash.ru.jpg
(Виктор)
03.11.2012, 22:50
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351941347_1351917436_1-110.jpeg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351910904_ghhv-27.jpg
Уже тогда боялись детей.
http://http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351910467_ap_00001-124.jpg
http://http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351927362_1351891750_k-7.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351827918_podborka_27.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351789045_1351569669_1-59.jpeg
ПЕТРОВИЧЪ
04.11.2012, 00:28
Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@@@нгус. Можно ли считать, что он подлизывается?".
***
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!
***
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
***
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"
***
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
***
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
***
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
***
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
***
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
***
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей чл@н и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Чл@н, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пи@@ска.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое? - Пи@@ска, - отвечает она.
- Какая же это пи@@ска - это чл@н!
- Какой же это чл@н? Вот у Ивана - чл@н, а это так- пи@@ска!
***
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
***
Жена говорит мужу:
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.
***
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься с@@сом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
***
Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Тыкуда собираешся?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!
***
Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
***
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.
***
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить.
***
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
***
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.
************************************************** ********
Graphite93
04.11.2012, 00:45
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
++++
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
++++
В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить
++++
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься
++++
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника
++++
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
++++
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл№"!и, подальше держись... ""
sv4energy
04.11.2012, 16:56
О вкусах не спорят...
http://s017.radikal.ru/i420/1211/3c/5ec6e560e9fd.jpg (http://www.radikal.ru)
ПЕТРОВИЧЪ
04.11.2012, 19:04
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Сельский житель приходит к окулисту и говорит:
- Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад.
- Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист!
- Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у меня выступают слезы на глаза
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди?
Муж отвечает:
-Твоё чувство юмора!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
"
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"...
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".
CTAJIKEP
05.11.2012, 12:31
Я плакал
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DhMspiiBj60
(Виктор)
05.11.2012, 17:23
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352097087_16.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1351999772_pap-15.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352040899_kotomatritsa_uj.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
06.11.2012, 02:08
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
______
Колумб, мать твою!
Почему сербы и иракцы должны
страдать из-за твоего любопытства?!
_________
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
___________
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
________-
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не
виделись и т.д. и т.п.
Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси
не содют...
1- Идем ко мне – переночуем.
2- Куда деваться...
Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то
не хватает.
1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то".
2- А есть?
1- Да, только вызвонить надо.
1- Звони.
2- А скольких нам надо?
1- Ты - математик, вот и сосчитай.
2-(после минутного раздумья) - 32 человека.
1- ?!? На фига так до фига?
2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет;
остается – 16. 16 приедет - половина "ужрется";
остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет;
остается – 4.
1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо???
2- А если нам по второму разу захочется?
__________________________________________________ ______________
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли
Прощаясь с дамой
Окулист говорит:
- Рад буду увидиться !
Лор врач (ухо-горло-нос) говорит:
- Рад буду Вас услышать!
Гинеколог:
- Рад буду к Вам заглянуть!
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс.
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
- Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он
при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит
и умолкает.
- Очевидно, запор.
Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал,
целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин,
чем алкоголь и путаны вместе взятые.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и
произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
В децтве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот
снимает другой.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной..
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
- Наверно только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.
Где бы я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — коммунистам.
Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
(Виктор)
06.11.2012, 21:13
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352189021_podborka_22.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352189142_prikol-zakrito.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352185585_10.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1352181114_14.jpg
http://cs303104.userapi.com/v303104142/56ff/0TByI9u7tik.jpg
http://cs406729.userapi.com/v406729673/3c08/jQf8vRBwRAE.jpg
http://cs406729.userapi.com/v406729142/5e4a/WE3iCUUhFLc.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004695/e03/OHmJYoUh5gM.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004258/d06/iy3opg64pNI.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002149/d4d/jqXxL9gRZdg.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002836/d10/Qis6VIyIfXo.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002655/b75/_MqIE7D71tA.jpg
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
****-****
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
http://cs7003.userapi.com/v7003184/abe/w6TZ89hf6x4.jpg
http://cs7002.userapi.com/v7002633/c56/huALajU76Qo.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004258/d06/iy3opg64pNI.jpg
Не Саратов ли?
Не Саратов ли?
скорее всего он) тополя знакомые до боли))
скорее всего он) тополя знакомые до боли))
Под другим ракурсом. Но вроде оно
https://picasaweb.google.com/103306839428456773867/YUxtVK#5790244012066519970
Под другим ракурсом. Но вроде оно
https://picasaweb.google.com/103306839428456773867/YUxtVK#5790244012066519970он родной, я жил на входе в этот парк где самолет на пьедестале стоит в доме справа, щас расплачусь :ak:
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
***-***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
***-***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***-***
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
***-***
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
***-***
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
***-***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
он родной, я жил на входе в этот парк где самолет на пьедестале стоит в доме справа, щас расплачусь :ak:
Был там в августе... Но Яка что-то не припомню. Мы там после трудов праведных были, уже темнело...
Был там в августе... Но Яка что-то не припомню. Мы там после трудов праведных были, уже темнело...
там после него поезд идет, корабль небольшой с лева, а потом направо выход на смотровую площадку с журавлями на право там вдоль дороги фонтаны в которые монетки бросают, а левее танк этот. Как же там летом липами пахнееет
Graphite93
07.11.2012, 23:45
В 00:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
http://cs7002.userapi.com/v7002332/aef/9apvQuqxqvA.jpg
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маср***ете.
http://cs7002.userapi.com/v7002303/b9d/b3qGxk1WtRo.jpg
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
http://cs7004.userapi.com/v7004316/d73/X5IRDOSDBgQ.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004696/ca1/3FHkefiRT98.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004234/cfe/Tx3sSwq_9xA.jpg
Бог Войны
08.11.2012, 00:37
он родной, я жил на входе в этот парк где самолет на пьедестале стоит в доме справа, щас расплачусь :ak: Ё мое, это чего, я так давно у Журавлей не был ?!!:17::ah: Это же он вроде стоял без катков и весь простреленный, а тут подреставрирован...
Ё мое, это чего, я так давно у Журавлей не был ?!!:17::ah: Это же он вроде стоял без катков и весь простреленный, а тут подреставрирован...
ага покоцан был порядочно, видимо решили сохранить такую редкость
ПЕТРОВИЧЪ
08.11.2012, 01:38
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
________
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
_______
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
_______
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
___________
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
- Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
- А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
__________
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским
духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
_________
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей,блин....
______
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
* * *
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растёт...
* * *
Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?
* * *
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита
я пью белое вино,
при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!
Все будет хорошо - без учета НДС.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было
бы забавно...
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
-У меня дед 20 лет в контрразведке служил. Клевый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
-Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
-Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
-Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
-Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки
-Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- ЗАЧЕТ!!!
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят
Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.
После первой брачной ночи.
Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он: - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она: - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
Он: -######?! С чего ты взяла?
Она: - Так а какого лешего у тебя х#й травой пахнет?
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
************************************************** ********
sv4energy
09.11.2012, 22:05
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Попадите курсором "мышки" в кончик носа человека...
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Попадите курсором "мышки" в кончик носа человека...
:15::15::15: сам то попал?
sv4energy
09.11.2012, 22:11
:15::15::15: сам то попал?
попал, если мышкой резко двигать, он молотит руками, голова дрожит, а курсор на носу:15: мышь позволяет, разрешение регулируется влоть до 3600dpi
попал, если мышкой резко двигать, он молотит руками, голова дрожит, а курсор на носу:15: мышь позволяет, разрешение регулируется влоть до 3600dpi
я и с низу его и с верху, все равно попадает, а когда быстро машет вообще ржачь:15:
(Виктор)
09.11.2012, 22:14
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Попадите курсором "мышки" в кончик носа человека...
Прикольно. У меня получилось, потихонечку снизу.:15:
http://www.youtube.com/watch?v=lKaBmJm_EpI&feature=g-all-xit
ох уж эти бабы на дорогих иномарках =) в открытую поют=)
Maximum6213
09.11.2012, 22:50
про москвичей:
1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ердэн думает, что все еще собирает с русских дань.
5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.
6. Хотите найти родственников? Купите квартиру в Москве, и они сами вас найдут!
7. Москва! Географический объект, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.
Wikipedia:
- Я знаю всё!
Google:
- Я найду всё!
ВКонтакте:
- Я знаю всех!
Internet:
- Без меня вы ничто!
Электричество:
- Молчать, козлы!
ПЕТРОВИЧЪ
10.11.2012, 19:44
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
***
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался с@@сом с Людмилой Васильевной.
***
В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!
***
Мyжик идет по yлице и видит pекламy pестоpана:
ВЫ HИЧЕГО HЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У HАС. ЗА HЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВHУКИ.
Мyжик дyмает - а неплохо. Заходит в pестоpан, заказывает хоpоший обед.
Поел, и тyт емy пpиносят охpенительный счет. Он с возмyщением
спpашивает:
- А как же ваша pеклама?
- С pекламой все в поpядке. За ваш обед заплатят ваши внyки. Hо y нас ел ваш дедyшка
***
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
***
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
***
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать!!!...
***
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
***
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
***
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б@я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
***
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Дело в принципе отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты читаю ответ: ПАССАТИЖИ!
***
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
***
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!
***
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
***
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
***
Вовочка съел всё варенье пока мамы дома небыло.
Когда мама пришла домой она сказала кто съел варенье.
Вовочка говорит домовой
А домовой кричит иза печки не пи@@@.
***
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того ****а, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
***
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х@ра себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@@ду еще на два месяца.
***
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»
***
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
***
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
***
На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.
************************************************** ******
Про подсвечник жестко:bj:
Maximum6213
11.11.2012, 17:53
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2.Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует, или поступай как музыкальная личность. А потом незаметно съезжай на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
3.Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
4.Если в посте оппонента 90% неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10% и раскрути его.
много мата, но посмотреть можноhttp://www.bugaga.ru/video/1146735555-ekstremaly-iz-murmanska.html
мышка
http://news.ferra.ru/hard/2010/02/14/95833/
Maximum6213
13.11.2012, 22:47
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13527237726802.jpg
Maximum6213
13.11.2012, 22:50
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BB-%D0%BD%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D1%87%D0%B0%D0%BB-%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D0%B1%D1%86%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D0%BC-456873.jpeg
Tigryashko
14.11.2012, 00:54
Сурово!
http://img11.nnm.ru/0/6/6/7/8/73e24db6c114e27090303db7935.jpg
Гонсчеги, удавитесь :)
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/EnWwZSCb5Ko" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
ПЕТРОВИЧЪ
14.11.2012, 01:26
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД
Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
-После неудачи в полуфинале "Евровидения" Руслан Алехно взял творческий псевдоним Руслан Нуихна.
-Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении.
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - вы@бут.
-Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из Партии.
-Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
-Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Х@й им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
-Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
-То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
-Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?
-Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
-Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
-Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там?
- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь ...
-Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
-Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает халдей.
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, вареные, салат?
- Почеши, придурок!
Не ну что за беспредел твориться!!!
Совсем ничего святого не осталось!
Если так дальше пойдет, так и у ВВП мерса на штрафняк загонят за отсутствие номера.
http://auto.mail.ru/article.html?id=39203
ПЕТРОВИЧЪ
16.11.2012, 02:29
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.
***
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
***
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
***
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
***
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
***
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
***
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
***
Мужская верность: женат уже в четвертый раз, а любовница — всё одна и та же.
***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
***
Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
- Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эротических фантазиях!
И только с ним я поняла, что такое настоящий оргазм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...
А потом приходит муж... и пере@б@вает по-своему.
***
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.:15:
***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
***
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет.
***
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
***
Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же прмажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!
***
-Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.
-Ты чё их жрешь что ли?
-А нет б@@дь, вжопу пихаю!
***
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
***
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
***
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
***
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
***
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
***
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
************************************************** ************************************************** **************
Russ3000
16.11.2012, 19:13
http://s019.radikal.ru/i609/1211/3a/031e21646412.gif
Graphite93
16.11.2012, 22:07
http://cs7004.userapi.com/v7004424/1288/V63m27RB3tg.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004848/1349/m5jietQjDWI.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004136/fce/G7M-Cu97UcA.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004638/1149/dj3SJLrOEYA.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003783/e67/VXLiW80DR-k.jpg
http://cs417329.userapi.com/v417329859/1f97/nZPHRyN9Qac.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004565/1148/ORsvcdvi_aQ.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004566/bea/SCGTBrdPoNc.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
17.11.2012, 02:13
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-12-25/1261739518/kartinki_s_podpisjami_65_foto_44.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-12-25/1261739518/kartinki_s_podpisjami_65_foto_64.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-12-25/1261739518/kartinki_s_podpisjami_65_foto_67.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-12-25/1261739518/kartinki_s_podpisjami_65_foto_27.jpg
http://kartinkispodpisyami.ru/images/2012/86980c8e3a.jpg
http://cs9273.vkontakte.ru/u136283128/142472112/x_0c09f852.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-13041100028974.jpg
http://i1.i.ua/prikol/pic/2/2/704322_778298.jpg
http://cs301701.vkontakte.ru/u170396/100070819/x_5e9c1f9b.jpg
http://cs306501.userapi.com/v306501343/215a/qIkCacoDzw4.jpg http://cs308622.userapi.com/v308622846/4093/3kT97TJgSm4.jpg
http://cs411916.userapi.com/v411916688/467a/xhcGPuGEz9g.jpg
Maximum6213
17.11.2012, 21:07
http://www.youtube.com/watch?v=TA-iCumebpo
Maximum6213
18.11.2012, 11:07
http://forum.autotom.ru/attachment.php?attachmentid=8388&stc=1&d=1299636996
Maximum6213
19.11.2012, 09:43
Участковый в подмосковных Люберцах сначала сделал два предупредительных в воздух, а лишь потом достал пистолет :15:
http://cs10703.userapi.com/u164027386/-7/x_2664a1dc.jpghttp://cs306104.userapi.com/v306104386/c9d/vYwnQkyCDoE.jpg
(Виктор)
20.11.2012, 20:56
Как нужно продавать машину.
Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...
- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:
- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 кмч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!
Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!
(Виктор)
20.11.2012, 20:57
Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.
Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
!
Даже если бы поле было пахано К-700 - ни хрена бы не изменилось.
Во всяком случае для ВАЗ-21213. Шевик он по слабее на обвесы будет!
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
(Виктор)
22.11.2012, 21:41
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1353556916_26.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1353377697_133495969445526.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1353376170_133360970521259.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1353376842_133302362396143.jpg
Graphite93
22.11.2012, 22:31
Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"
***
http://cs306413.userapi.com/v306413191/416b/8-Y-vrIr6OM.jpg
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
***
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
***
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Да-Да Наташа именно такой психологический тест мы и будем все вместе проходить
в дурке для пролучения медсправки!
voditel161
24.11.2012, 00:12
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…
voditel161
24.11.2012, 00:35
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
voditel161
24.11.2012, 01:07
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Graphite93
24.11.2012, 02:18
http://cs7004.userapi.com/v7004119/121b/WxyUdidmV14.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004035/1461/21m9CBc6r7c.jpg
http://cs421017.userapi.com/v421017673/d60/rHGXkP2Wyag.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004791/135c/lRiEMFVvtZ4.jpg
http://cs421017.userapi.com/v421017673/d00/PTw5s0Xob9M.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004119/11f2/KjoPf6m7j8g.jpg
Graphite93
24.11.2012, 13:01
http://cs7001.userapi.com/v7001252/1ba7/jAZEc80k9Sk.jpg
http://cs309923.userapi.com/v309923191/37b3/lW71-PcXUxI.jpg
http://cs309923.userapi.com/v309923191/36a2/BkRqwm0sRog.jpg
http://cs416817.userapi.com/v416817191/adc/sgLyo_MJzKE.jpg
http://cs416817.userapi.com/v416817191/9fe/gT2T_iMKN8w.jpg
http://cs405025.userapi.com/v405025191/417a/Kf_sYOF_eFg.jpg
http://cs302205.userapi.com/v302205191/56bb/aS3T8agkxBk.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6616/94789059.7/0_8eccf_56153f14_L
http://img-fotki.yandex.ru/get/6517/94789059.7/0_8e850_b7c4c02f_S
Maximum6213
24.11.2012, 22:42
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо. http://autolada.ru/images/smiles/24.gif
Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Maximum6213
24.11.2012, 22:45
чип тюнинг ВАЗ разоблачение:
https://www.youtube.com/watch?v=0JN6kpbt2q0&feature=relmfu
Maximum6213
24.11.2012, 22:47
http://cs7001.userapi.com/v7001908/1e5c/5shh8VjU8ds.jpg
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!! 63 63 63
_________________
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
Обосрут всю хату и сожрут курей.
voditel161
24.11.2012, 23:16
http://cs306910.userapi.com/v306910858/2717/eS8FYbzv9ts.jpg
сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
в каментах есть ещё видос http://www.yaplakal.com/forum28/topic507457.html http://fishki.net/comment.php?id=128140
(Виктор)
29.11.2012, 21:21
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1354070027_podborka_83.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1354076372_1263447890_1262591822_2.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1354076360_x_c971fcde.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-11/1353983227_podborka_70.jpg
Maximum6213
01.12.2012, 00:15
http://s004.radikal.ru/i206/1211/1f/63a570357461.jpg
Maximum6213
01.12.2012, 00:35
http://cs317222.userapi.com/v317222187/5e49/31qc2PGj9-0.jpg
Масяня - Ядреный взрыв (блин,ржал до слёз,реально,протрезвел даже)
http://www.youtube.com/watch?v=J9gl2ZPYOZM
http://www.youtube.com/watch?v=Qo38IBRFzZY
Maximum6213
01.12.2012, 21:56
йа просто ржал пацталом
http://savepic.ru/3394657.gif
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%A2%D0%B5%D1%81%D1%82-%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%B2%20UAZ%20Patriot%20&filmId=NmJe0lQtUXI%3D понравился тест драйв уазика
Graphite93
02.12.2012, 02:21
http://youtu.be/-r_kurfQXS0
ПЕТРОВИЧЪ
02.12.2012, 04:06
Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$деть?!"
***
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
***
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.
***
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
***
Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr !
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss !
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr !
- Ни то нисе...
- А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
- Объемно и смачно!
- А по казахски ?
- Сүю, @бу! !
- Ну, в принципе, по существу.
***
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
***
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еба@@ся!
***
Едет мужик по шоссе. Вдруг видит- у обочины стоит мужик и светится фиолетовым светом. Машина останавливается. Мужик подходит к машине.
- до города не подвезешь?
- а ты почему фиолетовым светишься?
- Я с планеты Марс. У нас все г@и фиолетовым светом светяться.
Мужик нажал на газ и поехал дальше. Так было еще три раза, только мужики светились разными цветами. На пятый раз смотрит- стоит мужик и светится черным цветом в белую полоску. Машина останавливается.
- а ты пи@@рас с какой планеты?
- Сержант Иванов, планета Земля!
***
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз@ежь твою слушал! !
***
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
***
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
***
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
***
Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.
***
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - З@@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - З@@ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
***
Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - др@чи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Др@чи а то убью, ну чё делать - др@чит... кончил, др@чи ещё - да пошла ты... др@чи, убью. Опять др@чит... кончил. Др@чи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.
***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))
***
Звонит один человек своему старому приятелю в Сибирь под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
***
Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заеб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да **** ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
***
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую с@@суальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
***
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них@я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
***
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
***
- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал... -Какой?
- Ябвдул!
***
Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"
Тот отвечает:
"Через неделю днюха у гинеколога просто...."
***
Плохо без девушек-это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
************************************************** *********
Graphite93
03.12.2012, 23:47
http://cs406726.userapi.com/v406726348/2e1c/eZBg3wLd3m4.jpg
http://cs309427.userapi.com/v309427105/438b/lqE-2Ykh-G8.jpg
http://cs419919.userapi.com/v419919201/7b5/38jBkJ2innQ.jpg
http://cs7001.userapi.com/v7001641/1c0e/A9AWnuLe4Ik.jpg
http://cs7003.userapi.com/v7003687/1431/8UUkGl9Fauk.jpg
http://a.d-cd.net/d21c59u-960.jpg
Насчет собаки в багажнике с женой - + 10500!!!
http://de.trinixy.ru/pics5/20121204/comix_05.jpg
boris614
04.12.2012, 18:50
Святая правда!
Maximum6213
04.12.2012, 22:32
Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
Maximum6213
04.12.2012, 22:37
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!"
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...
Maximum6213
04.12.2012, 22:41
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=aJPDNhi_mfE
Graphite93
04.12.2012, 23:06
http://cs403827.userapi.com/v403827142/46ed/BpGDXa5Iueg.jpg
http://vk.com/vstrane?z=photo-36200261_292689398%2Falbum-36200261_00%2Frev
http://cs7002.userapi.com/v7002447/13ec/iq8vE2jwrVo.jpg
http://cs403827.userapi.com/v403827142/46a8/ANs7WtT6oSA.jpg
http://cs418824.userapi.com/v418824673/bf/TMHAjyKwKHw.jpg
http://cs323231.userapi.com/v323231142/2e8d/_40tAIEkDSI.jpg
http://cs323231.userapi.com/v323231142/2e77/LaZpd2jBHU8.jpg
Расписание на декабрь
20-подготовка к концу света
21-начало конца света
22-официальное празднование конца света
23-конец конца света
24-отдых после конца света
31-Новый год
ПЕТРОВИЧЪ
05.12.2012, 02:37
Едет зять с тёщей. Налетели на кочку тот как заорёт:
-Бл@дь! Пид@рск@я кочка!-Тёща молчит.Опять на кочку.
-Бл@дь, какой л@х этот асфальт клал?- Тёща терпит.( Тёща в церкви служит)Опять налетели:
-Сук@, бл@дь! Х@й знай какие у нас дороги!- Тут тёща не выдержала:
- Зятёк! Что-ты так ругаешься? Скажи "Господ, Помоги!" И всё будет хорошо!- Едут, попали в яму. Колесо отвалилось. Зять:
-Господи, Помоги!- И колесо обратно. Тут тёща:
-Да ну на х@й!
***
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
***
Олимпийские игры. Бег. Комментатор:
- смотрите! Пока лидирует англичанка, 2-я китаянка, 3-я американка, 4-я испанка, а вот наша пока только 5-я! Ой! Вы только посмотрите! Наша об@ср@лась по самые уши!!!! Но бежит!!! И сказав волшебное слово" пизд@ц, да и х@й с ним!" Приходит первая! Но зато у англичанки, китаянки, американки и испанки в р@ло в г@вне! Наши, удивительные люди!
***
У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему
-Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.
-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
-Нет! - х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?- та ему
- Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
***
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!- пришла мама:
-сынок, в чем дело?
- мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
-Позор Какой позор!!!
***
Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт:
- Сука, бл@дь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@о суёшь, бл@дь!? Ах@ели уже совсем!- зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая:
- чё стоишь? Поехали уже давай, бл@дь!
***
Вовочка (В) подходит к училке (У)
В-Марь Ивановна, я слишком умный чтобы сидеть в 1-ом классе. Моя сестра в 3-м и я умнее её. Переведите меня в 3-й класс.
У-Хорошо, пошли к директору (Д) посоветуемся. Директор начал спрашивать его:
Д-3*8
В-24
Д-6*8
В-48-и так около 10 минут.
Д- ну, что же? Ты действительно, слишком умный! Ты переведён в 3-й класс.-тут вмешалась училка:
У-Позвольте, я задам ему пару вопросов?
Д- Ну... Хорошо!
У-что есть у мужчин в брюках, а у нас нет? - Директор нервно поправляет очки.
В- Карманов
У- чего у нас 2 а у животных этого нет?-Директор вспотел и покраснел как варёный рак.
В-Ноги, Марь Ивановна!
У- что у нас между ног?- директор взбушевался и заметался глазами по кабинету.
В- трусы!
У- Что...- тут директор не выдержал:
Д-ХВАТИТ!!! ВСЁ!!!! ВСЁ ХВАТИТ!!! Я сам только что про себя не правильно ответил!
***
Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
***
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...
***
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
-Дети придумайте предложения со словами "вероятно" и 'потому что".
Танечка тянет руку:
-Вероятно будет дождь,потому что на небе много туч.
-Садись пять.
Вовочка тянет руку:
-Бабушка взяла газету.
Учительница:
-Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
-Вероятно пойдёт в туалет,потому что читать она не умеет
*******************
http://www.youtube.com/watch?v=62RSec4pIEQ
Graphite93
05.12.2012, 23:57
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
*****
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
*****
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
*****
Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже
*****
http://cs403827.userapi.com/v403827142/47db/HEBhZAw_2Ug.jpg
http://cs7004.userapi.com/v7004651/16cf/FzX467pnGsA.jpg
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
*****
http://cs323231.userapi.com/v323231142/2eae/QTBBwMQUq08.jpg
http://cs403827.userapi.com/v403827142/47b1/AAC3h63ul84.jpg
http://cs403827.userapi.com/v403827142/4793/fBrdAGsK_6M.jpg
http://cs403827.userapi.com/v403827142/4719/_mc6O1ta7d4.jpg
CrazyChell
06.12.2012, 21:06
20 способов открыть бутылку (http://www.mhealth.ru/life/knowledge/20-sposobov-otkryt-butylku/#ixzz2EHqS8HyH)
Как откупорить бутылку с освежающим напитком просто и изящно? Мы попросили авторов журнала «Популярная механика» поделиться с нами опытом.
«Дайте мне точку опоры, и я открою вам любую бутылку!» Ну ладно, может быть, Архимед высказался и не совсем так. Но именно на принципе рычага построена классическая открывалка для бутылок. Но если открывалки нет, то — правильно! — надо найти рычаг среди окружающих нас предметов.
Поплотнее обхвати левой рукой горлышко бутылки, в правую руку возьми одноразовую зажигалку (1) и сделай из нее рычаг, подсунув кончик под юбочку металлической пивной крышки. В качестве опоры используй напряженный сустав большого пальца на левой руке. Вот тебе наглядный урок из прикладной физики. Этот метод широко известен не одно десятилетие, но его можно осовременить, использовав вместо зажигалки USB-флешку (2).
Еще одно издавна известное подручное средство (только смотри не облейся!). Найди на двери металлическую накладку (3), в которую должен входить язычок замка, вставь головку бутылки в замочный паз и постарайся зацепиться стальной юбочкой за его кромку. Теперь плавно поворачивай бутылку, опираясь на накладку другой стороной крышки.
Возьми канцелярскую скоборазгибалку (4) и подсунь ее зубчик под гофры стальной юбочки. Пройдись по контуру крышки, слегка разгибая гофр за гофром. В конце концов крышка отскочит сама собой. Такую же процедуру «антиопрессовки» можно произвести с помощью ключа (5) или пилки для ногтей (6).
Разумеется, для экстренного открывания бутылки пригодны многие предметы из домашнего набора инструментов: отлично подойдет отвертка с плоским жалом (7), вполне сгодятся кусачки (8), очень хороши для этого дела пассатижи (9), а еще лучше — узкогубцы (10).
Квадратная дырка в пряжке автомобильного ремня (11) служит просто идеальной открывашкой, только не стоит этим заниматься в движущейся машине. Если у тебя кончилось терпение, да и руки недостаточно мастеровиты, можно обратиться к грубой силе. Зажми бутылку между бедер, подцепи крышку кромкой напильника (12) и дерни с силой вверх. В таком же стиле можно использовать ватерпас (13) или какой-нибудь электронный прибор типа ранних моделей IPOD NANO (14).
Если рядом завалялись большие ножницы (15), смело используй их. Бутылку можно открыть и кольцом на пальце (16). (Обручальное кольцо не советуем — такие мягкие металлы, как золото, легко гнутся и выщербляются.) Приложи палец к крышке так, чтобы кромка кольца зацепилась за гофрированную юбочку и дерни руку вверх (или бутылку вниз — как тебе удобнее). Возможно, будет больно, но ведь напиток того стоит?
Тебя может спасти в тяжелую минуту и альпинистский карабин (17). Вдвинь его язычок внутрь и зацепи скобой юбку крышки так, чтобы она могла сработать как рычаг.
Сгодится и любая столешница (18). Упрись кромкой юбочки в край и хлопни сверху свободной рукой. Конечно, тебе вряд ли скажут спасибо, если ты используешь для этой цели антикварную мебель. Точно так же можно открыть бутылку, упершись крышкой в острую кромку какого-нибудь камня (19) или в любой хомут (20) на каком-нибудь столбе — только приладься поудобнее и не переусердствуй с силой удара.
А ВОТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО
Все описанные выше методы открывания бутылок прошли полевые испытания и были одобрены в редакции Popular Mechaniсs. Они вполне отражают весь спектр доступных средств, имеющихся в твоем распоряжении для победы над зазубренными металлическими преградами. Однако есть и менее естественные способы, которые мы тем не менее не можем обойти молчанием. К примеру, такой.
— Переверни велосипед и раскрути его заднее колесо. После этого крепко зажатую в руке бутылку осторожно поднеси к спицам, пока одна из них не сорвет пивную крышку.
— И еще один. Засунь бутылку в рот и зацепитесь стальной юбочкой за нижние зубы, после чего поворачивай бутылку, опираясь другим краем крышки в верхний ряд зубов (Men's Health, в свою очередь, этот способ тебе не рекомендует — береги зубы).
— И наконец, последний и самый экстремальный способ открыть бутылку. Поставь бутылку на землю, зажми ее между ступней, запусти бензопилу и аккуратненько поднеси ее к горлышку, пока один из зубьев цепи не сорвет крышку. После этого смени белье и убедись, что все остальное у тебя тоже в порядке.
Не знаю, может было, но все равно метко...
http://www.drive2.ru/users/carfan74/blog/4062246863888232091/
На мое мнение для нашей рашки - это юмор!
Или серьезно такое может быть???
Maximum6213
07.12.2012, 22:27
http://cs6288.userapi.com/u41281982/docs/81ba6458432c/1248709222_slap-dance.gif
Maximum6213
07.12.2012, 22:32
Буду поздно. Суп на столе. Вытри.
ПЕТРОВИЧЪ
08.12.2012, 01:48
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_006_17870_demotivatory_05.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_008_23153_demotivatory_07.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_017_20188_demotivatory_17.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_026_22044_demotivatory_26.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_027_21611_demotivatory_27.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_020_14306_demotivatory_20.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_015_18533_demotivatory_15.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_007_13936_demotivatory_06.jpg
http://abunda.ru/uploads/posts/2012-11/1352777362_003_25952_demotivatory_01.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
08.12.2012, 02:06
Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще,по магазинам; полная блокировка доступа к TV,PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.
***
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
***
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
***
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время с@кса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
***
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
***
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
***
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
***
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
***
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
***
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
__________________________________________________ ________________________________________
Maximum6213
08.12.2012, 22:49
http://cs308627.userapi.com/v308627968/3c19/_yw_5Ay7SZ8.jpg
CTAJIKEP
09.12.2012, 18:03
Вот как надо тачки продавать http://www.avito.ru/moskva/avtomobili_s_probegom/vaz_2106_1991_104297057
Хот и не юмор, то все же размещу сообщение
Один из создателей сего фильма показал мне его в Калининграде, в музее оружия.
Очень он на меня сильное впечатление произвел.
Бюджет фильма равен нулю. В ролях снимались студенты Калининградского юридического института МВД. Сценарий тоже их.
http://www.youtube.com/watch?<wbr>v=XaP5oRongRU (http://www.youtube.com/watch?v=XaP5oRongRU)
ПЕТРОВИЧЪ
10.12.2012, 02:06
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
***
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.
***
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
***
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
***
Посла напряженного обсуждения ГосДума объявила Конец Света вне закона.
В связи с этим Следственный Комитет проверит возможные угрозы государственному строю России.
***
Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.
***
Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".
***
Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...
***
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
***
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
************************************************** ******
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-----
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
-----
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, @б твою мать!!!
-----
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!
http://cs403827.userapi.com/v403827142/477c/A7W8KFnu34U.jpg
http://cs6295.userapi.com/u165045129/docs/b93dd7d4abb9/3vkcomgifzz.gif
Maximum6213
10.12.2012, 20:53
http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDA1MTMzMTYtc803&allowscriptaccess=always&allowfullscreen=true
Maximum6213
10.12.2012, 20:58
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/1481749/1481749_original.gif
(Виктор)
10.12.2012, 22:10
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355117021_dao8tyou8hg.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355116977_5vlmgywfuva.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355117039_genu3srg2lc.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355117083_qwmh0ljt6fa.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355129891_792036.1.jpg
секрет терминатора )
http://www.youtube.com/watch?v=jFuVMz_XZmA
http://www.youtube.com/watch?v=5QMl6EFVgRw
В Украине уже повысили штрафы, теперь наша рашка!
ПЕТРОВИЧЪ
11.12.2012, 16:15
Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!
***
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
***
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
***
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
***
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
***
Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой: - Ты с ней не разговаривай!!! Её вчера в ж@пу тр@хн@ли!!!!!!!!!!!:15:
***
- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
***
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
***
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
***
аждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- С@си, с@си, когда я буду к@нч@ть - я тебе скажу.
***
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
***
Самый продолжительный с@кс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
***
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
***
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня со сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель...
***
Конец света дойдет до России и наступит на грабли.
************************************************** *******
Maximum6213
12.12.2012, 00:17
http://s006.radikal.ru/i214/1212/6b/ba790c991ee2.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
12.12.2012, 01:33
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
*********
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
*****
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
*****
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
*****
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
*****
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
*****
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
*****
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
*****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
*****
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.
*****
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
*****
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
*****
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
*****
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
********************************
ПЕТРОВИЧЪ
12.12.2012, 02:18
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308635745_015.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308635768_016.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261486_099.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308635825_032.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308635768_079.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308635800_081.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539833_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-09/thumbs/1348539893_025.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-05/thumbs/1274178144_001.jpg
http://kaifolog.ru/uploads/posts/2012-05/thumbs/1338261436_003.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
13.12.2012, 16:10
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
***
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
***
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
***
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х@й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
***
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
***
Без легких можно прожить минуту, без печени – сутки, а без мозга люди живут всю жизнь.
***
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
***
Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!
***
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
***
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"
************************************************** **********
http://www.youtube.com/watch?v=8g8S_AtIsKU
CrazyChell
14.12.2012, 10:08
IPhone посвящается... Песня про IPhone (http://www.youtube.com/watch?v=ozmundDFz0c)
Maximum6213
14.12.2012, 19:51
http://cs416829.userapi.com/v416829222/1168/GvN5oDwFoNk.jpg
Maximum6213
14.12.2012, 19:54
http://ru.fishki.net/picsw/122012/13/pics/pics-072.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
15.12.2012, 19:58
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/205/1/podborkf.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
15.12.2012, 20:18
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotiva.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotivb.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotive.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotivf.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotivg.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2011/103/1/demotivn.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2009/205/1/demotivt.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2009/205/1/demotiw9.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2009/205/1/demotiwJ.jpg
http://nevsedoma.com.ua/images/2009/205/1/demotix7.jpg
http://www.prikol.ru/2012/05/16/dve-zhenshhiny-na-parkovke/. http://www.prikol.ru/2012/09/15/zhenshhina-za-rulem// http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
http://www.prikol.ru/2012/05/16/dve-zhenshhiny-na-parkovke/. http://www.prikol.ru/2012/09/15/zhenshhina-za-rulem// http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
про продажу мотороллера жесткач на 430 страниц :15:
Graphite93
17.12.2012, 01:07
http://cs7002.userapi.com/v7002743/1648/yKcM7X67wxM.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/17d5/trZovbKqU5U.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/19c1/eXZlLaPUji4.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/1b8f/hUCZix8exM4.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/1a27/JIqxkvgEBqg.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/1a36/Y8j4Ws4cVws.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
17.12.2012, 01:44
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя мин@та".
***
Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
***
Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.
***
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
***
В транспорте симпатичный парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
- Ну с днем рожденья!!!!!!!!
***
Наши аквапарки на столько суровы, что первым из трубы всегда вылетает какашка!
***
Дети это счастье! Куда не сядешь- в ж@пе кубик!
***
Мы живем в стране, где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи.
***
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
***
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл@ть все спали!!!
***
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
---------------------------------------------------------------------------
ПЕТРОВИЧЪ
18.12.2012, 01:34
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин.
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
Чем быстрее уберете комнату, тем быстрее пойдете мыть прихожую.
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несет телевизионная реклама маргарина: «Крем бонжур со вкусом ХРЕНА»
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
ПЕТРОВИЧЪ
20.12.2012, 21:16
http://cs11314.userapi.com/v11314595/196c/FL-g4nEYRt4.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/5803/xsi-666.1fb/0_5d54e_9a0146b_XL
http://vasi.net/uploads/podbor/w5051/demotiwt.jpg
(Виктор)
20.12.2012, 21:19
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355950335_4859491_nu-ochen-hochetsya.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355950479_20555775_sort-zhenskaya-radost.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1355986800_9.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
21.12.2012, 01:57
Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит- у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.на следующий день невестка звонит и говорит свекрови- ваш сын нормальный?- а что? вчера он втыкнулся носом в мой разрез ягодиц и кричал- О природа помоги ! задыхаюсь!!!
***
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
***
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая,как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, ноты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - данечем!
***
Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили...
***
Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!
***
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
***
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не тр@х@л. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
***
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
***
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
-Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
-Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра,- посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
-И глазки!- вступает в разговор другая медсестра,- мальчик,- копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и п@сюн один к одному!
***
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
***
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@..
***
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебан@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
***
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
***
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
***
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.
************************************************** *******
Maximum6213
21.12.2012, 19:29
Девушка или машина.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
НУ-с-с-с-с-с, С КОНЦОМ СВЕТА!!!
Бог Войны
22.12.2012, 00:50
НУ-с-с-с-с-с, С КОНЦОМ СВЕТА!!!... нас в очередной раз прокатили !:et::ae:
ПЕТРОВИЧЪ
22.12.2012, 02:33
муж с женой смотрят фильм ужасов на экране появилась ведьма
жена - ой, мама
муж - узнала, да!?
***
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а япошел пить кофе и когдавернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спинуукладывали, Бык со смеху умер!
***
Русским холод не помеха! Не верите?
Тогда приготовьте шапки-ушанки! Мы едем к победе на чемпионате мира!
+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 ° - Французские машины не заводятся.
-10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
-25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
- 295 ° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
***
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
***
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
***
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
***
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на х@й с его проблемами.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
************************************************** *******
ПЕТРОВИЧЪ
22.12.2012, 19:54
- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
***
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
***
Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.
***
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
***
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
***
21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу.
***
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.
***
Не злоупотребляйте спиртными напитками! Они бьют по печени, а последствия- по морде!
***
Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди
************************************************** *********
/forum/showthread.php?t=17897&page=11
Блин,от меня аплодисменты,реально!
:ca: подсветку ещё замутить-вещ!
http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/0400/000/000/3f6/bd1/48cedf8921e7650d-main.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
25.12.2012, 01:48
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
***
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
***
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
***
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
***
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.
***
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
***
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
***
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала м@нет старику.
Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
***
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
***
1 января это единственный день когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
***
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...:15::15::15:
************************************************** ********
дядя Боря жжет как обычно :)
http://www.youtube.com/watch?v=FkNNrOznQK8
Красавцы Прима в теме!
Экзамен в ГИБДД.
Maximum6213
26.12.2012, 21:04
http://s020.radikal.ru/i703/1212/36/63c1b7de73fc.gif
Graphite93
27.12.2012, 01:01
http://cs306407.userapi.com/v306407644/57c3/eF1wzCno1TA.jpg
http://cs306407.userapi.com/v306407644/4328/itFQBqkM6Xc.jpg
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
***
-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.
***
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.
***
у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни##я себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
***
Не могу найти конец у скотча. Наверное, самочка попалась...
***
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
***
http://cs7004.userapi.com/c7002/v7002127/19db/B13P7H_sNYo.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7002/v7002743/1648/yKcM7X67wxM.jpg
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
http://cs417826.userapi.com/v417826142/1351/T7afBGOQ3PE.jpg
http://cs7004.userapi.com/c7002/v7002179/1a53/vEBL18Po9OY.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
27.12.2012, 01:46
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".
***
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
***
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
***
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
***
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для с@кса, но недостаточно для женитьбы.
***
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
***
Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
***
Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
***
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .
***
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
************************************************** **********
Tigryashko
28.12.2012, 00:33
http://ib3.keep4u.ru/b/2012/12/26/f7/f7c638a759b7fb632d5e99e6dfcc6f23.gif
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/YJMwTwrqCD4" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
Konstantin113
28.12.2012, 18:32
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20121228/demotivatry_16.jpg
Maximum6213
28.12.2012, 19:39
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина
Maximum6213
28.12.2012, 19:40
http://forum.lancer-club.ru/uploads//post-51457-1355763912.jpg
ПЕТРОВИЧЪ
28.12.2012, 21:07
http://demotivation.me/images/20121225/2g5iwjitbrha.jpg
http://demotivation.me/images/20121225/8r0osbnfuld6.jpg
http://demotivation.me/images/20121228/5ix52pdg6who.jpg
http://demotivation.me/images/20121227/1kcbl9xga746.jpg
http://demotivation.me/images/20121227/fqtrgceqh2b9.jpg
http://demotivation.me/images/20121226/0oyth9kene4e.jpg
http://demotivation.me/images/20121225/42he5n80mh2k.jpg
http://demotivation.me/images/20121225/fsw34a207fai.jpg
http://demotivation.me/images/20121224/akthaxks68n4.jpg
http://demotivation.me/images/20121223/gks4hun3aj0e.jpg
Пост порадовал, осторожно комменты нецензурные http://urod.ru/news/40131
Было?
http://demotivators.to/media/posters/3319/59730317_hozyain-prioryi-v-detstve.jpg
Было?
http://demotivators.to/media/posters/3319/59730317_hozyain-prioryi-v-detstve.jpg
Как говорится, версия расширенная и дополненная http://www.bugaga.ru/jokes/1146736582-fotografii-za-sekundu-do-40-sht.html
Maximum6213
02.01.2013, 00:40
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b5ttfyDl0mo
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b5ttfyDl0mo
Новый Год шагает по стране...:2:
ПЕТРОВИЧЪ
02.01.2013, 02:33
Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".
***
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
***
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
***
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
***
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем
***
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
***
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
***
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
***
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в ж@пе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
***
Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка :все отлично не пьет, не курит, не матерится, ну а как т****ул, спрашивает баба яга,внучка: три раза , да хватит баба, нет отвечает баба яга и сожрали немца. Привозит на другой день американца, на следующий день все тоже самое . Привозит русского. На другой день летит к внучке смотрит у избушки на елке сидит перепуганная сова , глаза большие, подлитае к избушке , а избушка вся кривая., ноги куринные подкошеные, заходит в избушку , смотрит внучка вся истрепанная, голая на кровати, л@бок без волос вышарканый. Ну и как русский. Внучка: меня 30 раз, избу 3 раза, сову 2 раза и в лес убежал др@ч@ть.
***
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
***
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
***
Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б@@, ты чё, ох@@ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню
***
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
***
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его д@билом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
************************************************** *******
Tigryashko
02.01.2013, 16:44
http://s02.yapfiles.ru/files/527892/gifkivsemdobra522195.gif
http://bsk.kpgs.ru/2008/201208/original/01-09-112792.jpg
(Виктор)
02.01.2013, 16:52
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1356962792_ng_5.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1356943909_33162010_v-rot-mne-ruki.jpg
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-12/1356943954_1356032777_pochuvstvuy-svezhest_bestdemotivators.ru.jpg
Два мужика лежат в реанимации.Оклемались немного...Один говорит:
-Как попал-то сюда?
-Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора..Движок там поршевский,навороты все..Еду по трассе, гляжу-600 мерс км под 200 идет.Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего..А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все...я здесь..А ты как?
-Еду на 600-м мерсе,на спидометре 200 км/ч..вдруг меня,как стоячего,запор делает...Я думал и правда стою-взял и вышел..
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п.
Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
Graphite93
04.01.2013, 22:29
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...
***
Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На
этот раз информация точная, ей можно
верить.
***
http://cs315523.userapi.com/v315523142/396f/Bc1JtTZ1zwQ.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826142/3171/mRnCvXm5PTg.jpg
http://cs417826.userapi.com/v417826673/1190/zAs2W0xWNSc.jpg
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
http://cs417826.userapi.com/v417826142/3012/HPbPjXZhtV0.jpg
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot